Жизнь после... или учусь жить заново.

Есть ли жизнь после?... После страшной беды, после разлуки, после смерти… Никогда не задумывалась об этом, никогда не думала о том, что мне придётся научиться жить заново… Есть ли на свете что-нибудь страшнее смерти любимого человека? В этот момент, кажется, что жизнь закончилась, что дальше только пустота. Сначала считаешь дни без него, потом недели, месяцы, годы… Время не стоит на месте и жизнь берёт своё. И вроде бы всё так же, как было при нём, но без него…
Я учусь жить заново. Стараюсь не плакать при дочке, когда смотрю на его фотографию, разговариваю с ним. Эти разговоры превращаются в один сплошной монолог, я слышу только свой голос. Я делюсь с ним своими проблемами, радостями, прошу совета, рассказываю о том, чему научилась за это время без него наша дочка. Очень хочется услышать его голос, но в ответ только тишина. Дочка тоже разговаривает с ним, что-то показывает фотографии своего папы, смеётся, поёт для него незатейливые детские песенки, смотрит вместе с ним мультфильмы. Она всё старается делать вместе с ним, а получается, что без него. Она всё ещё ждёт, что папа придёт, просто откроет дверь и скажет: «Привет, карапуз!». Она ждёт, не понимая, что это никогда не произойдёт…
Я учусь жить заново. Стараюсь простить всех, кого считаю виновными в его смерти. У меня это почти получилось… Почти… Я съездила в церковь и от чистого сердца поставила свечи за здравие врачей, которые его оперировали. Мне даже на какое-то время удалось забыть об их существовании, загасить злобу в своей душе, но только на время… На днях я встретила знакомого хирурга, который не знал, что его больше нет. Я рассказала о том, что произошло. Врач выслушал очень внимательно, а потом сказал то, что снова выбило меня из колеи: «Этого не должно было произойти, врачебная ошибка». И опять земля ушла из-под ног, потемнело в глазах, уже потухший огонёк ненависти вспыхнул с новой силой и грозит разгореться в огромный костёр. Как же так? Почему? Ведь я почти смогла их простить… Почти смогла… И опять бесконечные слёзы, бессонница, разговоры с ним и тишина в ответ.
Я учусь жить заново. Тяжело, медленно, как будто поднимаюсь на очень крутую гору. Порой кажется, что у меня больше нет сил, я не осилю эту высоту. А потом вспоминаю, что есть человечек, для которого я должна жить, которому нужна. И, словно открывается второе дыхание, снова появляются силы и гора перестаёт казаться такой крутой. Шаг за шагом, метр за метром я поднимаюсь всё выше и выше, я живу… Живу без него… Вернее, пытаюсь жить…
Я учусь жить заново. Часто вижу его во сне, весёлого, молодого, а главное - живого и здорового. Он всегда улыбается, говорит, что у него всё хорошо, а ещё говорит, что он – живой. Такое ощущение, что его душа не смирилась со смертью, противится ей, пытается быть ближе ко мне и дочке. От осознания того, что его уже никогда не будет рядом, я задыхаюсь. Мне тяжело от собственного бессилия, оттого, что уже ничего нельзя изменить, остаётся только смириться с тем, что произошло, а смирение всё не приходит.
Я учусь жить заново. Приезжаю на кладбище каждые выходные, подолгу сижу около могильного холмика, разговариваю с ним, как с живым. И снова в ответ только тишина, от которой звенит в ушах. Мне не хватает его голоса, слов поддержки, таких простых, но таких нужных сейчас. Прошло так много времени без него. Так много и так мало… Ещё совсем недавно мы были счастливы, радовались настоящему, строили планы на будущее, ругались, мирились, любили, просто жили друг для друга. Как страшно, когда все планы вдруг рушатся, жизнь переворачивается, меняется до неузнаваемости. Создается ощущение, что наступил конец света, ничего больше в жизни не будет, да и самой жизни больше не будет.
Я учусь жить заново. Не смотря ни на что, сумела взять себя в руки. Выхожу на улицу с улыбкой на лице, чтобы никто не видел, как тяжело у меня на душе. Только когда разговор заходит о нём, к горлу подкатывается комок и из глаз предательски скатывается слезинка. Нельзя плакать. Он хотел, чтобы мы были счастливы. Я пообещала ему, что сделаю всё для этого. Просто пока у меня не очень получается.
Я учусь жить заново. Строю планы на будущее для себя и детей. Не важно, что его нет рядом, для него в этих планах тоже есть место. Нужно очень много сделать: поставить памятник, посадить цветы, покрасить оградку… Теперь я могу сделать для него только это. Нет, ещё должна помнить, помнить каждую минуту, когда мы были вместе, когда он был рядом. Только время, как предатель, стирает из памяти какие-то мелочи, и начинает казаться, что этого никогда не было, просто игра воображения.
Я учусь жить заново. Уже не получается остановить бег времени, больше нет сил цепляться за прошлое, а будущее без него трудно представить. Опять смотрю на нашу фотографию и не могу поверить, что он мог умереть. Опять мучаюсь одним и тем же вопросов: «Почему?» И опять не нахожу ответа… Это время без него кажется мне кошмаром. Из нашей жизни исчезли праздники, которые он устраивал просто так, чтобы поднять настроение. Мы приезжаем туда, где совсем недавно отдыхали вместе с ним. Только ничего не радует глаз, как раньше. Я знаю причину: просто рядом нет его.
Я учусь жить заново. Наверное, я не очень хороший ученик, мне трудно даётся наука под названием «Жизнь без него». Всё время хочется перевернуть страницы назад, туда, где мы вместе и счастливы. Не получатся… Как будто кто-то вырвал эти страницы из моей книги. Пустота… Пустота везде: в жизни, в душе…
Я учусь жить заново. Мне говорят: «Ты молодая, нужно устраивать свою жизнь, нельзя ставить на себе крест, всё ещё впереди…». Я не спорю, в жизни всё бывает. Но пока я не представляю, что его место займёт кто-то другой, что кого-то я буду любить так, как любила его. Я отгородилась от всего мира невидимой стеной, мне так легче переживать свою беду. Очень хочется верить, что найдётся человек, который сможет сломать эту стену, вылечить раненую душу. Если только он будет волшебником…
Я учусь жить заново. Прошёл ещё один день рождения дочки без него. Я опять купила подарки и сказала, что это от папы. Ложь во спасение… Она верит в то, что подарки прислал папа, просто он не смог остаться, чтобы поздравить свою девочку, у него много дел. Когда-нибудь придёт время, и я всё ей объясню. Очень надеюсь, что дочка поймёт и простит меня за эту ложь. А сейчас она просто радуется, что папа про неё не забывает и дарит подарки, о которых она мечтала. Как хорошо, что она ещё маленькая и не понимает всей глубины беды, которая у нас случилась. Для неё папа просто ушёл на работу.
Я учусь жить заново. Все говорят, что я сильная. Может быть и так… Но никто не может заглянуть в мою душу. От тоски и боли она почернела, её нельзя ампутировать или пересадить новую, чтобы боль ушла. Я живу снами, в которых вижу его. Мне не хочется просыпаться, потому что наяву его нет, и уже не будет. Иногда мне кажется, что я вижу в толпе до боли знакомое лицо, его – родного и любимого. Сердце рвётся из груди, стучит в висках, где-то в глубине души чуть тлеет искорка надежды: «А вдруг?...» Но здравый смысл рубит всё на корню: «Ты обозналась, он умер…»
Я учусь жить заново. Как молитву, каждое утро я говорю себе: «Ты сильная, ты справишься. Будем жить». У меня нет другого выхода, как жить без него дальше. Но какая же всё-таки это трудная наука – научиться жить заново… Без него…