Анекдоты свадебные

Кроха-сын пришел к отцу и заявляет:
— Папа, я женюсь.
— Молодец, сынок, пожалуйста. Только учти, что семья заменит все. Так что прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.

***
—Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца.
— Женихом,–- вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как называют?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

***
Всемирная организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Им всем задали один и тот же вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?»
Француженка сказала:
— Я подозревала, что Жан наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития.
Еврейка ответила:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но не до такой же степени
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой!

***
Сваха расхваливает перед женихом невесту. Жених ей отвечает:
— Да видел я эту девушку. У нее ведь косоглазие.
— Вот и хорошо, – воскликнула сваха. – Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Она еще и заикается к тому же!
— Меньше болтать будет попусту!
— У нее и ноги короткие!
— Тоже свой плюс: меньше ткани пойдет на платья и блузки.
— Но я слышал, что она и умом не того...
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!

***
Один мужчина очень долго выбирал себе жену. Когда он отверг десятую женщину, друг спросил его:
— Какую жену тебе надо?
— Моя жена, – отвечает закоренелый холостяк, – должна быть умной, красивой, доброй, верной и хорошо справляться с хозяйством.
— А как ты собираешься справляться со всеми пятью? – спросил недоумевающий друг.

***
Через несколько дней после свадьбы молодой человек пришел на работу с синяком под глазом.
— Где ты так ударился? –спрашивают его с сочувствием сослуживцы. – Может, упал где?
— Да не падал я нигде и вовсе не ударился. Это моя маленькая фея приложила вчера мне свою волшебную палочку прямо к глазу.

***
Привел однажды муж свою жену к врачу невропатологу. Тот осмотрел ее и говорит:
— Ничего страшного. Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет до ста лет.
— А я? – спрашивает муж.

***
2050 год. Наши космонавты полетели на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общаются с помощью компьютеров, едят с помощью компьютеров, передвигаются с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих одного нет. Искали, искали – нет нигде. На космический корабль начали грузиться, смотрят: бежит пропавший, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!»

***
Ревнивый муж жалуется своему приятелю:
— Слежу за своей женой и никак не могу довести это дело до конца. Например, вчера, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я залез на дерево, что растет напротив окон, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Что ты будешь делать – опять эта проклятая неизвестность!

***
Бродили по лесу два тигра и вышли к хижине. А в ней на полу была постелена тигриная шкура.
— Что это такое? – спросил один тигр у другого.
Тот взглянул на шкуру, задрожал, и в ужасе прошептал:
— Бежим отсюда! Это моя теща!