Про ограничения

Пошла у меня тема ограничений
сегодня как-то вот очередной раз я задумалась о том, что надо как-то пересмотреть свои пищевые привычки. ато я парюсь о своей фигуре, а воз и ныне там...
так вот, начала я записывать очередной раз что зачем и почему я ему и в каком настроении, голодная или нет. и по ходу поплыли мысли - если не есть сейчас, то я стану более голодная и вот тогда-то поем и все будет почестному. а сейчас - это баловство. но внутри меня начала нарастать обида на такое поведение, т. е. ограничение себя и я пошла есть то, что так хотелось.
и так это было вкусно и замечательно...
и пока я так вкусно и радостно ела всплыла такая вещь - что вот я собираюсь к маме ехать и раньше эта поездка сопровождалась мыслью - ну вот у мамы можно будет хоть есть все, что хочется. (хотя мама еще та дама, как начнет мне рассказывать, что мне надо за фигурой следить и т. п., но мне сейчас вообще пофиг что она будет говорить). меня удивило, что вот же сейчас такой мысли - у мамы отъемся - нету. т. е. сейчас я наконец-то стала позволять себе кушать все, что мне хочется в абсолютно любое время суток и в любых количествах. и мне от этой мысли стало тепло и хорошо. т. е. нет ограничений в еде никаких.
а дальше поплыли еще мысли - что вот же, если с кем-то вместе, то это тоже ограничение - нельзя ни с кем другим даже нормально пообщаться или даже улыбнуться (ну раньше так было, с другим мужчиной, с мои мужем можно, но свои были эти внутренние запреты), нельзя поехать куда-то одной (вот сейчас же к маме собралась одна) - и отдохнуть одной нельзя и вообще ничего... все надо вместе (у моих родителей такого ограничения нет, это мое личное). а еще думать надо тоже только за двоих, т. е. о себе думать как-то не особенно это хорошо. ну т. е. если вместе с кем-то живешь, то все - жизнь личная (моя) пропала.
вот откуда эта хрень во мне не понятно, где-то ж услышала и прочитала...
но теперь я хотя бы ее вижу.
да, я поправлялась в независимости когда я с кем-то либо одна. но! когда я одна была, были разы похудений просто так, от радости жизни, без физических нагрузок и ограничений в еде...
а если я в отношениях каких-либо, то похудение без диет и спорта было невозможно в принципе. ну таблетки один раз были, но это вообще была бредовая ситуация с гинекологом. она решила, что у меня лишние 7 кг и если я их быстро на таблетках сброшу, то месячные придут. они пришли, но я перестала худеть и все вернулось на круги своя и вес с довеском тоже. мда...
и вот теперь мне стало понятно, что я, а я уже четвертый год замужем, не могла похудеть и удержать вес потому, что сама себя ограничиваю в проявлении себя. т. е. я это даже не особенно и замечала, потому что забыла как это и муж всячески поддерживал меня в этом неведеньи неосознанно. но с гимнастикой все как-то проясняется. я меняюсь медленно, но верно и мой муж тоже меняется и начинает подругому относиться к моим желаниям. не то чтобы он был не внимательным, а тут вдруг стал. нет. я стала проявлять свои эмоции и ему стало понятно, где мне больно, где грустно, где весело и что делает меня счастливой. и у него появился больший диапазон вариантов чем меня порадовать и как сделать меня еще счастливее.
мне вот сейчас очень отчетливо вспомнился мой пост про то, как мне было в Затоке и что я не могла нормально пойти посидеть со всеми всю ночь и напиться как следует ))) а все потому, что я люблю своего мужа. только надо быть же честной до конца - он же мне говорил, что хочешь - иди и общайся, пей, гуляй. нормально все. но я же сама себе не разрешала этого сделать. и вот же в феврале-марте немного похудела, а в Затоке все наела обратно...
да, надо дать себе эту свободу. перестать себя ограничивать. сбросить уже наконец это ярмо...
никому я ничего не должна и это самое важное для меня сегодня