О наболевшем )))

Дама звонит диетологу: - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! -Не волнуйтесь, приходите на прием. Подберем вам диету, и вскоре вы влезете в новое платье. -Какое платье?! Муж купил мне КАМАЗ!!!

Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой против целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку какао

Подруга - подруге: - Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...