Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую
[отредактировано модератором fenechek]
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
***
Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
***
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
***
Требуется жена, не раньше 1988 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
***
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
***
…а багажники у мерседесов просторные — в них влазчят два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных…
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
***
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка
***
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути
***
Войти в любой поворот можно на любой скорости, а вот выйти получается не всегда.
***
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
***
Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
***
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
При составлении поста частично использованы материалы из интернета
[отредактировано модератором fenechek]
- Поделиться
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
***
Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
***
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
***
Требуется жена, не раньше 1988 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
- Поделиться
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному - 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого: 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
***
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
***
…а багажники у мерседесов просторные — в них влазчят два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных…
***
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
***
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
- Поделиться
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка
***
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути
***
Войти в любой поворот можно на любой скорости, а вот выйти получается не всегда.
***
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
***
Сегодня в Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
***
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
- Поделиться
- Поделиться
- Поделиться
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
- Поделиться
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
- Поделиться
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
- Поделиться
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
- Поделиться
При составлении поста частично использованы материалы из интернета
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Тэги: юмор
| Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую [отредактировано модератором fenechek] Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал. *** Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?» *** Пешеход всегда прав. Читать полностью |
| +57 |
спиря_Н
|
64 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу
Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз,
Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!
И слева за рулем сидит сейчас...
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Ржунимагу, уже пацталом!
Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
(немного удивленно и пораженно): - Неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
ВАУ!! ты оценила знак
все равно пью кофе, чай без сахара (сахар убивает вкус), поэтому и перестала покупать сахар, просто когда идем в магазин покупаем мороженое и с подругой пополам лопаем и Фсе.
хочется.
В Подмосковье еще можно такое купить .
т.к. в Москве в основном мороженное из заменителей
молочка их есть а мороженое -не видела, да и люблю свое , оно более натурально, особенно если из Подмосковья Ногинск, Киржач Дмитров
еще месяц назад было сливочное, а сейчас молочное (что значить лето слопают и такое)
Бизнес! - теперь называется, а раньше -
халтура
понятия не имела, что существует такое название
московья. Спросила у неё насчет ЭТОГО мороженного. Она знает,
поинит (здесь уже более 20-ти лет). Я ей сказала теперешнюю цену - она за голову взялась
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: