Первая брачная ночь и прочее)))

После трехдневных боевых действий решила я себе настроение поднимать. Подняла. Ой, думала, упи...
Делюсь.

Первая брачная ночь

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

*****
Для разнообразия

Деревня. Вечер. В избе дед с бабкой. Дед бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да шо "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

*****
За настоящих мужчин!

Поймал добрый молодец золотую рыбку. Взмолилась рыбка голосом человеческим:
-Отпусти меня, добрый молодец - три желания твоих исполню.
Согласился молодец. Отпустил рыбку и домой пошел. Идет по улице, видит шикарный особняк.
- Хочу себе еще круче.
Опа, он уже на огромной вилле на берегу моря. Под окном яхта олигарха какого-то проплывает.
-Хочу себе такую, даже круче!
Р-раз, и он уже сидит в каюте роскошной яхты. А тут по телевизору показывают конкурс красоты. Увидел парень "Мисс Вселенная":
-Хочу всегда у нее на груди греться.
И... превратился в бюстгальтер.
Так выпьем же за то, чтобы настоящие мужики ни при каких обстоятельствах не превращались в тряпки.

*****
Средство от бессоницы
- Доктор, я плохо сплю: когда ложусь спать, сразу же тысяча мыслей в голову лезет.
- Могу порекомендовать Вам выпить на ночт стакан касторки.
- И что, я буду лучше спать?
- Нет, но мысль у Вас будет только одна.

*****
Пока брился

Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась...
Из ванной вышел уже разведенным человеком

*****
Никакого обмана и насилия

Американец, русский и француз поспорили, кто накормит кота горчицей не используя обман и насилие.
Американец раскрыл котяре пасть, засунул туда ложку горчицы. Русский и француз:
- Нет, так не пойдет - это насилие.
Француз намазал горчицей кусок мяса и скормил коту. Русский и американец:
- Нет, так не пойдет - это обман.
Русский намазал коту я... Кот с диким воем начинает слизывать приправу. Русский:
- Вот это по-нашему, по-русски! Добровольно и с песнями.

*****
Из наблюдений

Интересная штука брак! Женятся Зайки и Котики, а разводятся Коровы с Козлами.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено, приварено электросваркой.

*****
Дело в суде

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

-Ну, ваша честь, все было примерно так:
Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал.
Судья оправдал молодого человека.

*****
Два кума

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл.
И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
–– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
–– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

*****
Кто такой Валуев?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит злой, как бык, и орёт:
- Кто такой Валуев?

*****
Находчивая блондинка

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.