Свобода быть собой. Ч.2.

Сколько красивых, умных, образованных, работающих и зарабатывающих, но одиноких! Нет, у них, конечно, случаются романы, но все как-то несерьезно и не ведет к браку. При этом они не против замужества как такового. И даже порой прикладывают немалые усилия, чтобы найти суженого. Но хеппи-энда все нет. Почему?

Одиночество — прекрасная вещь. Но обязательно рядом должен быть кто-то, кому можно будет рассказать, какая прекрасная вещь одиночество...
Оноре де Бальзак

Конечно, мы в курсе, что мужчины на всей планете просто в дефиците. Пом¬ните, как в известной песенке: "на десять девчонок по статистике девять ребят". Причем эта разница постоянно увеличивается по причине уменьшения численности мужского населения, и к 50 годам соотношение ровесников выглядит как 130:100. Куда "убывают" мужчины? Спиваются, умирают от инфарктов, гибнут в ДТП... И если в 25-30 лет женщина еще легко идет на развод, то лет через 5 она понимает, что выбирать ей просто не из кого. Кого уж нет, другие женаты, третьи развелись и тут же женились на юных красотках, а остальные находятся в таком состоянии, что через них остается лишь брезгливо перешагнуть. По статистике, свыше 40% разведенных женщин не могут устроить личную жизнь, потому что не находят женихов подходящего возраста. И около 200 из 1000 человек (включая и мужчин, и женщин) так и остаются одинокими на всю жизнь. По каким еще причинам в графе о се¬мейном положении многие из нас продолжают писать "не замужем"?

Согласно многочисленным исследованиям среди разведенных повторно выходят замуж лишь 27% женщин, и из них только 56% бывают счастливы. То есть из 10 женщин во второй брак вступают только 3, и только 1,7 из них довольны этим самым браком, что даже при всей комичности фор¬мулировки не смешно. В чем причина "непопулярности" вторичного замужества? Негативный опыт первого брака и/или скандального развода примерно у 60% женщин оставил такой осадок, что желания снова идти под венец не возникает.

По сказкам она знает, что мужчине полагается завоевывать женщину, а ей — позволять ему это делать, параллельно "ломаясь"... В жизни на некоторых исторических отрезках также было принято сражаться за сердца прекрасных дам и петь им серенады. И вот романтично настроенная барышня начала XXI века, суммировав эти примеры, выводит для себя формулу любви, по которой хочет просчитать потенциального мужа. Но рыцари и менестрели повывелись. И получается, что достойного мужчины без страха и упрека, которому можно вручить себя на всю оставшуюся жизнь, попросту не находится. Приходится перебиваться короткими романами с приземленными, неромантичными мужчинами и ждать сказочного принца.

Независимость, которую нам дают высшее образование, хорошая работа, собственное дело, повышает нашу самооценку, делает устойчивой к жизненным невзгодам, и это хорошо. Пло¬хо то, что все чаще она превращается в псевдонезависимость. Ни к кому и ни к чему не привязываться, ни о ком не беспокоиться, жить только для себя, заниматься исключительно своей карьерой и личностным ростом... Как только женщины устремились по этому новомодному руслу, институт брака затре¬щал по швам. Ведь семья во все времена держалась именно на женщине, на ее истовом желании раздуть и поддержать огонь в семейном очаге. Псевдонезависимость выгодна для экономической системы любой страны в целом и для торговых корпораций в частности. Одинокий человек покупает больше, он более эффективный потребитель, потому что зарабатывает и может тратить на себя столько, сколько душа попросит. Элементарно: семья, стесненная в средствах, может обходиться одним домом и одной машиной. Два независимых партнера будут порознь приобретать и недвижимость, и автомобили. Кроме того, одинокие люди часто пользуются услугами общепита, чаще ходят в увеселительные заведения и вообще больше времени проводят вне дома. В результате все в выигрыше: банки, торговля, предприятия сферы развлечений и общественного питания. В проигрыше только мы сами, потому что, по мнению психологов, псевдонезависимость — это прямой путь к одиночеству.

Когда все детство проходит под гнетом запретов и ограничений, невольно теряешь инициативу в любых своих проявлениях, кроме установления уже собственных запретов и рамок типа "С женатыми встречаться безнравственно", "На работе заводить романы нельзя", "Секс без любви — это пошло". Такая женщина боится получать удовольствие от жизни, от отношений с мужчинами, потому что уроков табу на радость она получила в свое время предостаточно. К тому же велики опасения, что избранник не понравится близким и что ее поступки не будут одобрены. Поэтому она не разрешает ухажеру звонить себе домой, тем более не приводит его в свою квартиру и не выходит замуж, пока живы родители. А потом вопрос о замужестве закрывается сам собой.

Есть отдельные "экземпляры", для которых одиночество — естественное и комфортное состояние. Таких женщин очень мало (менее 3% от общего числа одиноких), и они удивительным образом находят точку равновесия между потребностью или необходимостью жить среди людей и желанием жить для себя. Одиночество их не страшит, не угнетает и не нервирует. Они им наслаждаются, воспринимая как бесценный дар свободы. А биологи¬ческую потребность в заботе и опеке реализуют, заводя кошечек и собачек, сексуальные же нужды удовлетворяют самым естественным образом с чужими мужьями и холостыми партнерами, ко¬торых у "природных одиночек", кстати говоря, в 3 раза больше в сумме за всю жизнь, чем у среднестатистических, ориентированных на брак женщин. Это не моральное уродство и не генетический казус, а особого рода интровертированность, внутренняя потребность, практически призвание, как для других — призвание быть замужней женщиной, жить в постоянном режиме ведения хозяйства и ухода за близкими. Впрочем, эта ее особенность не может помешать "природной одиночке" и родить ребенка только для себя, или, к примеру, влюбиться.

Если одиночество в личной жизни для вас – некомфортное состояние, по¬скорее избавьтесь от него.
– Перестаньте говорить, что вам нравится ваше незамужнее состояние. Такими разговорами многие пытаются прикрыть неудачи в личной жизни. Но мужчины-то понимают все буквально. И услышав от вас, что вам очень хорошо одной, дают задний ход. Необходимо дать понять окружающим, что ваше сердце свободно и вы находитесь в поиске партнера. Так и мужчины будут смелее идти с вами на контакт, и какая-нибудь подруга, глядишь, сосватает вам своего брата или сослуживца.

– Повышайте самооценку. Именно потому, что у многих она хромает, им и не удается найти достойного партнера. Или вообще никакого. Кстати, со стороны это особенно заметно. Американский психолог Джо Витале сразу поставил "диагноз" миллионам наших соотечественниц: "Вы цены себе не знаете! Женщины постсоветского воспитания — самые прекрасные в мире. Они красивые, сильные, терпеливые, понимающие. И у них есть все для того, чтобы быть счастливыми. Кроме уве¬ренности в себе. Вы сами не верите, что достойны любви и уважения мужчины". Поэтому надо сделать все, чтобы эту уверенность обрести. Она видна в походке, во взгляде, и мужчины ловят такие сигналы. Во всяком случае, для большинства из них уверенная в себе женщина гораздо привлекательнее и желаннее, чем задавленная комплек¬сами и, соответственно, закрытая для общения.

С чего начать работу над своей самооценкой? Например, с аутотренинга. Посмотрите в зеркало и скажите себе: "Я королева и достойна лучшего мужчины на свете". Повторяйте себе это сто, тысячу раз в день, пока сами не поверите.
– Излучайте оптимизм. Он необходим и для улучшения внутреннего самоощущения, и для привлечения мужчин. Ведь унылый вид и потухший взгляд отпугнут кого угодно. Дамы, считающие, что в этой жизни радоваться нечему, лишены всякой привлекательности. Если же женщина светится изнутри, глаза ее сияют и с интересом смотрят в будущее, к ней тянутся люди, как к источнику света и позитива. И мужчины в первую очередь.

– Усовершенствуйте свой имидж. Ничто так не поднимает женщине настроение и не делает ее невероятно притягательной, как новая удачная прическа, красивые наряды, качественная косметика. Те же дамы, которые считают все это вторичным, делая упор на личностные качества, проигрывают на старте. С ними не спешат знакомиться, поэтому и глубину своей личности им продемонстрировать не удается. Начните с внешности (мужчины ведь любят глазами), и ваша личная жизнь сдвинется.

– Флиртуйте. Эта ни к чему не обязывающая "игра в любовь" очень полезна и для самооценки женщины, и для отработки навыков соблазнения, и элементарно помогает познакомиться. На тему, как грамотно "стрелять" глазками и кружить головы мужчинам, исписаны тома. Купите пару таких "учебников", освойте несложную науку, почаще практикуйтесь, и проблема одиночества скоро отпадет сама собой.

– Не зацикливайтесь на определенном типе мужчин. Во-первых, раз вы до сих пор одна, может, не столь и хорош этот тип, может, он вам и не подходит по большому счету. Во-вторых, это может помешать разглядеть "мужчину мечты". И в конце концов, судьба лучше знает, что нужно каждой из нас. Доверьтесь ей! Мужчина, которого она вам приготовила, может оказаться гораздо лучше, чем ваш сосед брюнет. Поэтому не стоит себя ограничивать.

– Выходите "в свет". Даже небольшая часть из почти 3 миллиардов мужчин, живущих на Земле, так никогда вас и не увидит, если вы ограничите свою жизнь только работой и домом. Ходите в театры, гости, походы, ездите на пикники с компанией, к друзьям на дачу или куда-нибудь подальше по туристической путевке, иначе ваш суженый вас просто не встретит. Если бы Золушка всеми правдами и неправдами не пробралась на бал во дворец, принц никогда бы не узнал о ее существовании и не влюбился. Конечно, можно уповать на случайную, судьбоносную встречувтрамвае, но все-таки чаще, по статистике, одинокие сердца встречаются на танцах, чужих свадьбах и днях рождениях, а также в поездках (что особенно актуально, если в вашем городке с мужчинами не густо).

– Покончите с прежними романами. Очень часто женщина не может ни с кем толком познакомиться и начать отношения с чистого листа, так как еще не перевернула предыдущую страницу. И нового партнера она ищет, чтобы с его помощью отгородиться, словно ширмой, от боли и одиночества, которые остались ей "на память" от прежнего брака или недавно рухнувшей любви. Психологи советуют сначала залечить раны, избавиться от навязчивых мыслей о прежнем возлюбленном, а уж затем кидаться в объятия новых отношений. Так будет вернее.

По материалам журнала "Добрые советы", фераль - 2010

Надо всегда обратить даже временное одиночество себе на пользу, раньше я тоже ужасно боялась остаться однако, однако после развода с первым мужем, поняла, что иногда свобода дает возможность заняться многими интересными делами: сходить в гости к людям, которых не видела давно, прочитать много интересного, сходить в театр, в отором последний раз была, когда еще в школе училась и т.д. Хотя, конечно, не надо затягивать со свободой, иначе она по-настоящему превращается в одиночество, из сетей которого уже очень трудно выбраться.

Счастья всем, любви, свободного времени, но не одиночества!!!!