Почему мы орем на детей

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

В современном мире я все чаще сталкиваюсь с женщинами, которые очень любят своих детей. Но никак не могут перестать на них орать.


Когда у меня был только один сын, я пришла на какой-то тренинг и заявила свою проблему как «крик на ребенка». Я хотела прекратить это, понимая, как это трудно для малыша. Но тренер сказала мне: «Все орут, это нормально». С одной стороны, я выдохнула – я такая же как все, все орут, и я ору. С другой стороны, осталась сильная неудовлетворенность ее ответом. Как будто это и правда нормально. Мне даже стыдно за психологов, что они и правда дают такие советы. Хотя, наверное, для них это нормально. Потом будет, кого лечить от обид на родителей.

Прошло много лет. И я до сих пор иногда кричу на детей. Гораздо реже. И совсем с другими формулировками. Но теперь я понимаю, почему я это делаю. Я уже на пути исцеления – ведь такие привычки искоренить не так просто. Рот-то закрыть можно. Но принесет ли это облегчение?

Почему же все-таки мы орем на детей?

Согласитесь, так бывает не каждый день, не в каждой ситуации. Даже в одном и том же случае мы не всегда кричим. Иногда получается разрешить ситуацию иначе. Расскажу, какие выводы я сделала о себе, когда начала с этим разбираться.


Мы находимся в огромном стрессе. Даже не замечая и не осознавая этого.

Каждый день испытывает нас на прочность. В больших городах запас жизненных сил улетучивается сам непонятно куда. Вы вроде бы ничего не делали – но уже устали. Просто тут постояли в пробке, в окно смотрели на огромные коробки домов, дышали выхлопными газами, гуляли по кругу среди домов…

Плюс постоянно одолевают мысли и тревоги. Некоторые связаны с ребенком – все ли с ним хорошо, хорошая ли я мама, правильно ли он развивается, здоров ли. Некоторые относятся уже к вашей жизни – не засидитесь ли, где ваш муж и чем занят, чем вы будете платить за квартиру в этом месяце…

Город создает огромное количество стресса, справиться с которым очень сложно, особенно женщине. Нужно иметь огромный запас прочности, чтобы не поддаваться, не расплескивать свои силы зря. Иметь проверенные способы восстановления, иметь возможность почаще быть на природе, общаться с единомышленниками, заниматься духовной практикой. Тогда отношения со стрессом будут чуточку проще.

Идеально, конечно, жить на природе, но не всегда исполнимо. А правильное общение и молитвы – это доступно всегда и везде. Заниматься собой, ухаживать за собой, заниматься творчеством. Все 85 способов поднятия женской энергии тут придутся кстати.

Проследите за собой – когда вы начинаете орать на ребенка? Скорее всего, именно в тот момент, когда опустошены и измотаны. Устали на работе, поссорились с мужем, нет денег. И в таком состоянии вы просто не способны себя контролировать. И выход в том, чтобы не доводить себя до такого состояния. Всегда иметь резервный запас энергии, где-то в кладовочке. Энергия для детей и мужа. Которая поможет вам в такой момент не сорваться.


Быть мамой сейчас легче физически но сложнее эмоционально.

Многие мамы и бабушки говорят о том, как сейчас легко растить детей. И в чем-то они правы. Стиральная машина сама постирает пеленки. Памперсы дают ребенку спать всю ночь, не просыпаясь. Посудомойка сама вымоет посуду, останется только расставить ее по местам. Коляски, слинги, робот-пылесос, мультиварка, семинары для родителей – столько всего, о чем они когда-то только мечтали!

И действительно, физических сил на материнство требуется гораздо меньше. Спать можно дольше, домашние дела делать быстрее. Но это только одна сторона медали.

С другой стороны медали и другие возможности – кружки, секции, раннее развитие, методики, обучение мам, детские сады, школы, прививки. Каждый день по нескольку раз маме приходится принимать разные решения. Куда вести ребенка? Чему его обучать? Как развивать? А если момент упустить? А вдруг он отстанет от сверстников? Нужно ли прививать и как? Отдавать ли в садик и когда? Давать ли лекарства – и какие?

Раньше в этом плане было просто – в год ребенок идет в ясли, мама на работу. В семь лет – в школу. В школе есть продленка. Плюс в школах есть кружки, на которые можно ходить после уроков. Все уже решено, запрограммировано. Прививки ставят всем в один день. Зубы тоже лечат всем по графику. С одной стороны удобно. Не нужно думать.

А сейчас возможностей много. Но часто они ввергают в стресс. Страшно совершить ошибку. Страшно чего-то не сделать – а вдруг это самое важное! Страшно что-то сделать, а вдруг это навредит! А вдруг это сломает ребенку жизнь а вдруг он будет хуже других! А вдруг я упущу момент! И получается, что хотя физически мам разгрузили, эмоционально они получают сверх-дозы усталости. Это опять же усиливает женский стресс. Вот вроде бы сидишь в декрете, ничего особенного не делаешь – а так сильно устаешь.


Я знаю одну мамочку, которая десять лет назад родив долгожданного сына, работу оставила. И теперь вся ее жизнь – это сын. Так как родить еще детей она уже не успела, то сын с двух лет занимался английским и французским. В четыре подключили испанский и немецкий. С трех лет – карате, чтобы был мужиком. С четырех – танцы, чтобы умел двигаться. В пять добавили еще бассейн, музыкальную школу и художественную школу. В шесть еще пошел в гимназию с углубленным изучением математики.

При этом ребенок постоянно болеет. И постоянно лечится. Ему за десять лет уже таких обследований напроводили, что некоторые за всю жизнь такого не узнают. Нашли много всяких болячек – вот и лечат. Постоянно антибиотики, потому что простужается. С желудком проблемы – специальная диета. На море его везти нельзя, иммунитет слабый, акклиматизации не вынесет. В общем, так эта мама и носится как белка в колесе с утра до вечера. Только вот у меня всегда возникает вопрос – а надо ли все это? И кому?

Как ни странно, но сбавить обороты помогает… физический труд. Когда вы, даже имея посудомойку, начинаете мыть посуду руками, вместо того, чтобы думать о судьбе маленького человека, которому пока всего три месяца. Когда вы моете пол, готовите с любовью. В общем, выключаете свой беспокойный ум, в который уже напихано столько всяких представлений о материнстве и детях. И тогда включается сердце. Мудрое материнское сердце, которое знает ответ на любой вопрос.
Мы хотим быть идеальными мамами, чтобы именно так нас видели другие люди. Поэтому очень боимся, что кто-то подумает, что ребенок у нас плохо воспитан, плохо одет, плохо развит.

Поэтому мы находимся в напряжении. Не дай бог ребенок закатит на улице истерику. Какой ужас! Но все дети это делают. Всегда. И если вас общественное мнение не заботит, то и ребенок успокоится быстро. А если вы сами напряжены, как пружина, то эта пружина обязательно выстрелит дома, когда никто не видит (на улице-то орать на ребенка как-то не очень прилично). Хотя некоторые будут кричать не отходя от кассы – если уровень стресса уже зашкалил.


В современном мире часто ребенок воспринимается как продолжение имиджа мамы – если он хуже других хоть в чем-то, то я – плохая. Он либо моя гордость, либо мой позор. Третьего не дано. В погоне за этой гордостью и идеальностью, мы теряем самое главное – свои силы и связь со своим малышом. А когда мы обессилены, рано или поздно, мы начинаем кричать…

В данном случае – как и везде – крик на ребенка – это крик о помощи. О собственной беспомощности. О том, что я не могу справиться с собой и своими эмоциями. Что у меня нет сил, что я не могу сама себя успокоить. Что я не могу сама себя принять, принять ребенка таким или ситуацию такой. Наши крики – на самом деле сигналы «СОС». Но в такой форме их невозможно идентифицировать, ведь мы даже сами не понимаем, у кого на самом деле проблемы.
Растрачивание сил и ресурсов на излишества.

Если раньше родители стремились обеспечить все необходимое, то мы уже давно пытаемся обеспечить сверх того. Вспомните, сколько игрушек было у нас, а потом зайдите в детскую комнату своего ребенка. У меня была одна кукла, как сейчас помню. Даже когда я подстригла ее налысо и сломался один глаз. Все равно была одна кукла. Пара мягких игрушек. И несколько наборов маленьких фигурок «Веселых человечков». У моих детей только железнодорожных составов целая комната, плюс машины, мягкие игрушки и многое другое.

Даже приспособлений стало в разы больше – не только кроватки и ванночки, но еще прыгунки, ходунки… Нужно ли реально все то, что мы так стараемся купить, потому что это «надо»? Мы стараемся заработать больше денег, чтобы купить все это – дизайнерскую одежду для грудничков (зачем???), самую крутую коляску (которая потом пылится в углу, потому как не очень удобна), миллионы игрушек и развлечения. А если бы мы берегли свои силы и ресурсы – в том числе денежные, то и стресса было бы меньше. Это не значит, что нужно все игрушки выбросить и детей одевать в обноски. Просто больше осознанности и разума. Кому вы на самом деле все это покупаете и зачем? Чтобы дети меньше вам докучали? Чтобы у них было, чего не было у вас? Чтобы они выглядели не хуже других? Полезно подумать о том, почему на своих детей мы тратим всегда гораздо больше денег, чем на самих себя. И может быть, вместо очередного дорогого устройства лучше купить себе платье? Сил прибавится, да и в новом платье кричать не хочется…
Наша неудовлетворенность жизнью накапливается.


Сейчас в мире столько соблазнов. Причем многие из них на самом деле нам не нужны и даже не полезны. Но они есть. А значит, появляется и желание их иметь. И чем больше всего мы не можем себе позволить, тем выше неудовлетворённость жизнью в целом.

Не могу поехать в отпуск, нет жилья, нет машины нужного размера (моя старая и маленькая), нет большого гардероба. Неудовлетворенность мелочами и не только (зарплатой, характером мужа, отношениями со свекровью) – накапливается. Однажды достигая критической отметки. После этой отметки в нас копится уже не недовольство, а раздражение. Потом раздражение становится агрессией. И эта агрессия требует выхода.

Под ударом всегда дети, потому что на них срываться безопаснее. Начальник может уволить, муж может ударить, уйти. А у ребенка выхода нет – он простит и примет. Понятно, что мы сознательно так не думаем. Мы бессознательно так делаем. Но разве это что-то меняет

Таким образом, работать с агрессией бессмысленно. Это следствие. Следствие того что накопилось много недовольства – с ним и надо разбираться. Учиться быть благодарной за то, что у нас уже есть. Искать возможности уже сейчас реализовывать какие-то свои мечты, даже если очень маленькие. Переоценивать свои списки желаний – много ли там действительно ваших? А сколько навязано социумом и рекламой?

На самом деле счастье всегда в самых простых вещах. Мои самые счастливые моменты в жизни – самые простые. Обычная вечерняя прогулка всей семьей по парку. Валяние с детьми в кровати и их смех. Вечернее молоко с мужем вдвоем. Возможность написать статью. Все это дает в тысячи раз больше счастья, чем шоппинг, дорогие рестораны, узнавания на улицах. Я бы даже сказала, что современный отдых – в торговых центрах – гораздо больше сил отнимает, чем дает.

Дети позволяют себе то, чего не позволяем мы

И это о тех моментах, когда они нас бесят. Чем больше мы блокируем в себе чувства, тем ярче эти чувства проявляют дети. Как сигнальные фонарики. Как лакмусовые бумажки. Как указатели направления для развития. Нас часто раздражает именно то, чего мы сами сделать не можем. Или думаем, что не можем.

Я знаю одну маму, которая не выносит слез своей дочери. Ее просто трясет, даже если дочка просто упала и просит ее пожалеть. Мамино сердце вмиг закрывается, и максимум на что она способна – это погладить по голове. Даже не обнять. Она не выносит, когда дочка ноет или жалуется. Требует ее учиться быть сильной и контролировать себя. А дочери пять лет.

И проблема ведь не в дочке – это нормальные проявления ребенка, тем более девочки. Проблема в том, что сама мама плакать не умеет и слабину дать не может. Растит дочь одна и уже много лет мечтает прорыдаться в подушку. А не получается.

Если вас раздражает их агрессия – найдите в себе ту, которую вы заблокировали. Ту, которой не даете выхода – по разным причинам.

Если не можете выносить их капризы – подумайте, где и как вам хочется капризничать, проситься на ручки, но вы этого не делаете.

Если вас бесит их жадность, зависть, эгоизм – подумайте, почему вы это осуждаете? Чем вам не хотелось бы делиться ни с кем, но вы делитесь? На кого вы сами хотите быть похожей? И почему вы считаете, что думать о себе – это грех и порок.

И так далее. Когда я начала разбираться с этим, мне стало проще реагировать на детские капризы, шалости, агрессию, драки и нытье. Они просто дети. Они имеют на это право.

А я? Имею ли я все-таки это право – орать на своих детей? Ведь когда я молила Господа послать нам малыша, я обещала о нем заботиться и любить…



Это не к тому, чтобы увеличивать свой стресс еще и чувством вины и собственной ничтожности. Но к тому, чтобы начать заботиться о себе, снижать уровень стресса в своей жизни, учиться работать со своими чувствами, осознавать свои желания и отделять их от чужих, отказаться от гонки за идеальностью. Учиться быть матерью. Хотя меня никто этому не учил и никто к этому не готовил. Пожалуй, это единственное, о чем я в своей жизни жалею. Такое образование мне бы не помешало. Хотя бы для того, чтобы не кричать на тех, кто мне так дорог.

Ольга Валяева — valyaeva.ru