Письмо Джейми Оливеру

Здравствуй, сынок!

Пишет тебе Пивоварова Галина Васильевна с тамбовской области.
Я живу в селе и решила приготовить по рецепту блюдо, шо ты дал в своей передаче.

Когда я спросила в нашем магазине корень новозеландского батата, меня обозвали

проституткой, разбили очки, и выгнали с магазина.

В среду я пошла на базар, шобы купить, как ты учил в своей передаче, свежего морского черта.

Меня послали к черту, разбили очки и выгнали с базара.

И все-таки, мне удалось кое-что приготовить по твоему рецепту.

Вечером, когда мой муж - кузнец Василий - пришел с работы, я подала ему жареную улитку на листике винограда.
Я понимала, шо он может не наесться, поэтому положила ему две улитки.
Муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улитки,

а лист винограда налепил мне на лоб и написал на нем «Сволочь».

Наш средний сын Николай работает на шахте. Однажды у них не работала столовая – Николай пришел обедать домой и привёл с собой еще десять шахтеров. Они сели за стол, и Николай крикнул: «Ну, мать, всё, что есть в печи - всё на стол мечи!» Я подала им канапэ – кусочки хлеба с ломтиками шампиньонов, нанизанные на зубочистки.
Все сорок пять зубочисток шахтеры воткнули в… Ты в своей передаче называешь это филе. Ну, и, конечно, как ты уже догадался мне разбили очки. Но я продолжала повышать культуру своей семьи.
В следующий раз дело было так: стоял сорокаградусный мороз, мела пурга. Муж с сыновьями на улице ломами долбили фундамент. Придя домой, они сразу полезли к плите, где у меня всегда стоит девятилитровый бак с горячими щами. Но тут их ждал сюрприз – нежнейший апельсиновый мусс на маленьком красивом блюдечке! Украшенный марципанами! Предвкушая их восторг, я закрыла глаза. Когда я их открыла, стекол в очках уже не было. Я почему-то лежала на снегу, а по волосам стекал нежнейший апельсиновый мусс… А из ноздрей торчали марципаны…
В субботу у нашего шурина был юбилей. Я купила ему в подарок дорогой ликер «Бейлиз». Шурин разлил ликер гостям в миски. Его мать – баба Шура – хлебнула, говорит: «Фу, шо за гадость!? Налейте мне скорей сивухи, чтоб эту гадость перебить!» В общем, что мне разбили очки, ты уже понял, а «Бейлиз» вылили свиньям. Свиньи после благородного напитка заговорили по-французски. Я их спрашиваю: «Вам понравилось?» Они говорят: «У-и-и-и-и-и!»
А недавно я начала осваивать таиландскую кухню, и что хочу сказать: молодцы тайландцы – едят все, что движется – мокриц, червяков, пауков. Я как-то глянула в угол за шифоньер – там, где паутины полно: «Господи! – думаю.- Сколько ж у меня продуктов пропадает!»
Джимми, ты говорил в своей передаче, что блюда из насекомых очень эффехтны. Это правда! Эффехт был большой! Три сломанных ребра, переломы обеих ног и огнестрельное ранение в филе. А дело было так. Во время уборочной я должна было кормить комбайнеров. Они вышли в поле в четыре утра, собрали двести пятьдесят центнеров, потом погрузили все это вручную лопатами в грузовики и слегка проголодались. Ихний бригадир сказал, что неплохо бы заморить червячка. Он даже не догадывался, насколько он близок к истине.
На обед у меня был суп из червяков, пельмени с саранчой, стрекозиное пюре и жучиный рулет… Я поставили всё это перед ними и пожелала приятного аппетита. Больше я ничего не помню. Люди рассказывали, что меня привязали к бороне и взрыхлили мной восемнадцать гектаров. А потом они хотели смолоть меня в муку, но, слава Богу, у меня голова не пролезла в бункер. А вот очки у меня теперь мелкого помола.
Еще там был сторож, который палил в меня из ружья солью. Ты прав, Джимми, нет ничего хуже пересоленного филе.
Но все это детские шутки по сравнению с тем, что со мной сделали третьего мая.
Третьего мая была свадьба нашего старшего сына, Петра. Всю подготовку, конечно, я взяла на себя. Хотела, чтобы все было культурно. У нас-то тут свадьбы гуляют как: гости жрут – пьют, потом пляшут под баян и орут похабные частушки. А я пригласила с города струнный квартет академической музыки. Мир ихнему праху. А на стол поставила блюдо французской кухни – лягушачьи лапки… Ох!

Ну, сейчас я уже маленько начала ходить на костылях.
И место на спине, где мне воткнули смычок, уже зажило.
Единственно,
что меня пока не могут достать из контрабаса – потому шо пилить его нельзя, шо он очень дорогой.
В общем, Джимми, сижу в контрабасе и гляжу из дупла твои передачи!
Жду новых рецептов!
Ведь я сдаваться не собираюсь!
Но очень трудно быть культурным человеком, когда туалет на улице, а асфальт мы видели только в передаче «Дорожный патруль».
Ну, всё, сыночек, целую тебя крепко!
Завтра пойду в аптеке заказывать новые очки и отправлю тебе это письмо.
Спасибо, добрые люди подсказали твой адрес:

Англия, город Париж, улица 3-ей Пятилетки.

С уважением, Галина Васильевна, можно просто – тетя Галя!

( монолог Елены Степаненко )