Молодая мама: работать или нет??? часть 1

Как, казалось бы, хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно, и делать ничего особенно не нужно.
Однако каждый, кто просидел с малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что и дел невпроворот, и времени никакого нет. Подчас нет времени даже на то, чтобы умыться и причесаться. А кроме того, приятный отдых нередко оборачивается классической депрессией.
И дело совсем не в том, что ребенок нежеланный или мама его мало любит. И желанный, и любовь самая настоящая, но просто очень уж велик контраст между тем, что приходится делать современной работающей женщине, и тем, что предстоит молодой неработающей маме.

«Да о какой работе может идти речь? — спросят многие. — Ведь хорошая мама на то и мама, чтобы всегда быть рядом с ребенком».
Мысль эта верна. Для ребенка, которому меньше, чем три-четыре месяца. Да, ему, такому маленькому, действительно все время нужна мама — потому что еще слишком часто нужна мамина грудь, потому что он только учится жить вместе с мамой, а она — вместе с ним.
Но как только ребенок становится старше, и интервал между кормлениями можно увеличить, а малыша доверить чьим-то добрым и надежным рукам — этой «сладкой парочке» нужно иногда и ненадолго расставаться.

Однако время, когда ребенок сможет терпеть длительное каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже — не раньше чем малышу исполнится 2 года, он начнет нормально говорить, пользуясь свободно родным языком, а главное, употреблять в речи местоимение «я». (от себя: нам 2 года, началась сессия, но меня сын ни в какую не отпускает, истерика каждое утро, а как только начну одеваться, это вопрос каждую минуту - мама не пошла??? )

В первый год жизни речь идет совершенно о другом оптимальном режиме отсутствия. И ребенку, и маме полезно расставаться на 3-4 часа 2-3 раза в неделю — до тех пор, пока малыш не научится уверенно ходить. На втором году жизни это время полезно увеличить. Скажем, без вреда для ребенка отсутствовать можно 2-3 раза в неделю по полдня. Такой график дает маме возможность, например, пойти поучиться — повысить свою квалификацию в любой из приятных и интересных ей областей.

Психологические ловушки для неработающей мамы
Что я имею в виду? Когда молодая, активная и общительная женщина долго сидит в четырех стенах (даже со вкусом оформленных), «мухи» постепенно превращаются в «слонов». Это почти неизбежный процесс — от отсутствия или очень небольшого количества впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Значение совсем небольших событий и переживаний — по поводу благополучия ребенка или взаимоотношений с мужем — начинает очень сильно преувеличиваться.
Когда не на что переключиться, вынужденно повторяются, устремляются по кругу одни и те же мысли, переживания, связанные с обидами, недовольствами, ощущением, что тебя недостаточно любят. Народное обозначение данной психологической реальности: «родила ребенка — испортился характер». Действительно, психологам хорошо известен этот период, когда характер портится у 85-90% женщин — даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствии серьезных материальных проблем.
Дело в том, что уж очень сильно меняется образ жизни женщины при рождении первого ребенка. А привыкнуть к этому глобальному изменению не получается быстро.
Ко второму ребенку (если на него родители решаются) — жизнь как-то налаживается, появляются новые привычки, занятия, новые знакомые. А вот с первенцем женщина подчас выпадает и из привычного круга общения, и из темпа жизни большого города. И это не прибавляет оптимизма.
В этом состоянии потерянности и «выпадения из жизни» возможность выйти куда-нибудь без ребенка представляет настоящее «окно в Европу». На мой взгляд, время от времени обязательно нужно выбираться куда-нибудь без детей, но с мужем.
В первый и в начале второго года жизни малыша родители еще не забыли окончательно, как это — бывать вдвоем. И если вы хотите вырастить полноценного человека и семью сохранить, помните о том, что установка «ребенок — это единственный и главный смысл моей (нашей) жизни и лучшее, что у нас есть» однозначно неполезна и для малыша, и для семьи. Поверьте, очень сложно гармонично расти и развиваться, когда ты — «зеница ока»

Принимаем решение
Итак, мама, работающая full-time, — совсем не лучший вариант для ребенка, которому нет еще 3 лет. Но и впасть в депрессию — тоже не вариант для нормального развития семейной жизни. Поэтому большинству семей с маленькими детьми и приходится решать вопросы: работать или не работать маме, учиться или не учиться. Понятно, что решение каждый раз будет сугубо индивидуальное. Идеальный, на мой взгляд, вариант — частичная занятость мамы на работе. К сожалению, далеко не в каждой профессии это возможно. Идеальный вариант — когда маме, сколько бы у нее ни было детей, удалось сохранить, не утерять, а желательно и повысить свою квалификацию. Дело в том, что дети вырастают. А у подросших детей, и особенно подростков уже гораздо меньшая потребность в постоянном присутствии мамы рядом. Более того, подрастающему ребенку даже лестно к слову сказать: «моя мама — переводчик», ну или что-нибудь в таком духе.
Да и многим женщинам, вырастившим несколько детей подряд, крайне приятно осознавать, что они могут и умеют что-то еще, кроме как сварить борщ или убраться в квартире. Итак, что же надо учитывать, принимая решение работать (учиться) не в ущерб семье? Значение тут могут иметь множество факторов. Вот некоторые из них.
Ролевые ожидания каждого из родителей. Имеется в виду, например, то, как папа представлял себе маму своих детей. Какой — пахнущей уютом и пирогами домашней хозяйкой или деловой состоявшейся дамой? Как мама представляла и представляет конкретное наполнение своего материнского призвания? Как ей уютнее — находиться при детках и домашнем хозяйстве безотлучно или же куда-то выбираться (изредка или регулярно)?
Эти ожидания во многом сформировались на основании того, что видели мама и папа в своих родительских семьях, и даже как было заведено в прародительских семьях. Например, если папа происходит из семьи, где 3-4 поколения женщин по тем или иным причинам не работали, ему будет трудно осознать и принять желания своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает, зачем — ведь женщины, на руках которых он рос, никогда не работали. И тут может найтись почва для так называемого ролевого конфликта, заданного тем, что супруг или супруга не соответствуют глубоко заложенным и скорее всего неосознаваемым ожиданиям.
Возраст родителей, возраст детей, разница в возрасте между детьми и возрастная дистанция между родителями. Если детей много или дети близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Важно только не пропустить время, когда к рассмотрению этого вопроса стоит вернуться — хорошо бы до того момента, пока оба супруга не накопили критическую массу взаимных обид и разочарований, связанных с невозможностью работать (учиться).
Отношение к неработающей маме в семье. Мама маленьких детей есть «директор домашнего хозяйства». И это трудная, ответственная и почетная работа, часто мало совместимая с какими-либо другими видами деятельности. И то, как не работающая на стороне, но в полную силу трудящаяся дома мама будет чувствовать себя, зависит от отношения к ней других взрослых.
В первую очередь — мужа. Но часто не менее значимым и формирующим атмосферу в семье становится отношение к неработающей женщине представителей старшего поколения. Ведь чаще всего те женщины, которые становятся сейчас бабушками, сами не имели возможности не работать и сидеть дома с детьми, полностью погрузившись в их воспитание и развитие.
А человеческое сознание устроено так, что подавляющему большинству людей проще осмысливать как положительный собственный жизненный опыт. Проще говоря, «как мы жили, так и правильно жить; как мы детей растили, так и должно». И проработавшая всю жизнь женщина, с годика водившая своих детей в ясли и садик, чаще всего убеждена, что это нормально.
К сожалению, очень немногие люди в пожилом возрасте сохраняют пластичность и широту взглядов. С возрастом возможность принять и оценить чужой жизненный опыт, отличный от твоего, часто ограничена.
И именно отношение бабушек-дедушек может порождать конфликт ожиданий вокруг неработающей мамы

Что-то вроде теста
Итак, основные вопросы, которые стоит задать себе, думая о работе или ее отсутствии:
Нравится мне сидеть дома или не нравится?
Кто был инициатором того, чтобы работа (учеба) была оставлена?
Была ли я этим внутренне согласна?
Как воспринимается мною и всеми остальными такое мое положение — как постоянное или как временное?
Относятся ли муж и все остальные взрослые в семье к должности домашней хозяйки с уважением?
Что говорится по этому поводу детям?
Не сошелся ли для меня свет клином на моих детях? Не мешает ли им это развиваться, не душу ли я детей своей любовью и постоянным присутствием?
Остались ли у нас с мужем общие темы для разговоров, не касающиеся домашнего хозяйства?
На мой взгляд, ответить на эти вопросы хорошо бы вместе с мужем.