Мечтаю о большой любви
Мечтаю о большой любви!
Но не больше, чем 90-60-90!
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение.
А женская "Женись на мне!" - как требование?
Она:
- Приходи ко мне сегодня вечером - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
- Неее, с мамой, конечно, не разрешит, со мной спать будешь!
Есть одна такая хорошая поговорка
"Доверяй, но проверяй "
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну
" Меньше знаешь - крепче спишь"
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые,
глядя на неё, думали: " А может зря я?"
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да. Обещали BMW.
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну... я бы не сказал.
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра.
А мама проехала 12 километров!!!
Всем удачи и отличных выходных!
Но не больше, чем 90-60-90!
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение.
А женская "Женись на мне!" - как требование?
Она:
- Приходи ко мне сегодня вечером - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
- Неее, с мамой, конечно, не разрешит, со мной спать будешь!
Есть одна такая хорошая поговорка
"Доверяй, но проверяй "
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну
" Меньше знаешь - крепче спишь"
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые,
глядя на неё, думали: " А может зря я?"
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да. Обещали BMW.
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну... я бы не сказал.
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра.
А мама проехала 12 километров!!!
Всем удачи и отличных выходных!
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мечтаю о большой любви
Тэги: посмеемся
| Мечтаю о большой любви! Но не больше, чем 90-60-90! Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение. А женская "Женись на мне!" - как требование? Она: - Приходи ко мне сегодня вечером - заночуем, пошалим! Он: Читать полностью |
| +235 |
Лилия Шу
|
430 комментариев |
Комментарии
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит:
- Можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась, достала квитанции за свет, газ и воду.
Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче"
самыми длинными волосами у него на голове будут брови.
Это меня малость развезло
Смурность и свою и мужеву поставь в угол.
И вооюще хочу в лес. Или по магазинам
Ничего, потеплеет! Это просто капризы природы! У нас ваще метелило вчера!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Моё любимое шампанское
а я чего-то такое не брала
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче"
самыми длинными волосами у него на голове будут брови.
↑ Перейти к этому комментарию
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит:
- Можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась, достала квитанции за свет, газ и воду.
↑ Перейти к этому комментарию
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит:
- Можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась, достала квитанции за свет, газ и воду.
↑ Перейти к этому комментарию
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
↑ Перейти к этому комментарию
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
↑ Перейти к этому комментарию
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
↑ Перейти к этому комментарию
тогда ты тащишь матрас,а я рядом причитаю
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- Вниз?
- Нет, в бок!
- А я и не тороплюсь.
- А я и не тороплюсь.
↑ Перейти к этому комментарию
Ну что? Присаживайся, будем смаковать
- Вниз?
- Нет, в бок!
↑ Перейти к этому комментарию
- Мусор прихвати, пожалуйста!
"будет что вспомнить"*
это точно
но, особенно, мама молодец
Воть! К нашему столу. Гулять, так гулять!
Просто потрясно, а то мужиков то совсем не осталось, а тут еще такая конкурЭнция
За нас! Мой любимый тост!
- Э, нет! Давайте пить, что пили! - возмутились гости.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Хмм... Катюшу? А пожалуйста! Расцветааалиии яблони и грушииии
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину
* * *
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
* * *
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
- Можно закурить?
- Чувствуйте себя как дома!
- Понятно! - и убрал сигарету в карман.
Женщина в переполненном трамвае :
-Мужчина! Уберите руку!
...Не вы! Не эту! Не оттуда!
* * *
Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться..
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду.
Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки.
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину
* * *
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
* * *
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
↑ Перейти к этому комментарию
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину
* * *
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
* * *
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
↑ Перейти к этому комментарию
- С той, где витрины...
А может она шифруется (что бы узнать главную "буржуинскую" тайну
- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут.
а я в понедельник подстриглась, сегодня покрасилась - к весне готова
способствует объему прически
ты как там? выздоровела, надеюсь?
- да ну брось. У тебя идеальные параметры!
- честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
- да ну брось. У тебя идеальные параметры!
- честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
↑ Перейти к этому комментарию
Идеальное утро:
Проснулся, улыбнулся, потянулся. Перевернулся на другой бок и уснул!
- да ну брось. У тебя идеальные параметры!
- честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
↑ Перейти к этому комментарию
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
- А чего бы ты хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмём?
- Точно! И скумбрии солёной!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: