Цитаты из сериалов "Сверхъестественное"

Люблю я этот сериал) И чусвтво юмора у героев есть) Да и сами красавцы) Короче вот цитатки из сериала)) Над некоторыми не возможно не смеяться) А если еще и сериал смотрели))

Когда к тебе заявляется парень, который только что спас мир, можно простить ему парочку недостатков.


Что ж… Смело плюем судьбе в лицо и принимаем бой, по нашим правилам.


Хочешь, чтоб люди сочли тебя психом — скажи правду.


Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.


— Кто первый встал, того и тапки.


Охотно верю, только лапшу с ушей сниму!


— Я думал, ты появишься с бОльшей помпой. А ты всего лишь погасил свет в комнате. И на всём восточном побережье…


— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!



Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!



— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.



— А ты куда собрался?
— Нафиг.



Чувак, не путай реальность с порно.


Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!



Избавь нас, Боже, от тех, кто думает, что исполняет его волю.


— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..



— Ах ты с*ка!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.


—Молодец, возьми с полки пирожок.



— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!


—Я неподражаем! Я — Бэтмен!



А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм — фуфло? И в этом они правы.


— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.



Брошенная женщина хуже бешеной кошки.



Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты».



Жизнь дерьмо — бери лопату.

Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.


Вам доступны любые средства связи, но при этом вы все жутко одиноки.


Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.


— Зачем тебе человеческие души?
— При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!


— А тут у меня будто свет в конце тунеля.
— Это адское пламя.
— и пусть.


— Жуть какая.
— Что?
— Да так… не дай бог такая морда ночью приснится, на всю жизнь заикой станешь.


— Что?
— Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?


— Может обсудим, что с тобой происходит или как?
— Или как!


Молчи и копай, старушенция!


Мои годы, что хочу, то и делаю!


Есть здесь кто неживой?


Давай без слов из цикла «Главное не победа, а участие». Утешительные призы — жуткий отстой


— Ты хоть знаешь, что искать?
— Да… нет


Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.


Демонов я могу понять. Но люди — безумны…


— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.


У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.


— Ваш родственник много пьет?
— Сэм?! Пара пива и он у караоке!


— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарциссизмом и религиозным психозом… свезло мне.


Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!


Сэм: — Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
Бобби: — Ну… мне помогли.
Демон: — Не скромничай, я помог самую малость. Салют ребятки. Рад видеть и все такое. (Обращаясь к Бобби) Валяй, выкладывай, чего стесняться!
Сэм: — Бобби, стесняться чего?
Бобби: — Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой.
Дин: — Ты продал душу?
Демон: — Скорее заложил. Я обещал ее вернуть…
Сэм: — Ты с ним целовался?
Бобби: — Не-ет!
Демон показывает фото их поцелуя на телефоне.
Бобби: — Зафига ты это снял?
Демон: — А зафига ты с языком лез?


— Ты поаккуратней Кас.. Кто на меня так пялится, я… обычно пялю.


Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!


Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно


Проказник – Сэму: Тот, кто сказал, что Дин – маньяк-убийца, не видел тебя с острым предметом в руках! Джек-Потрошитель!


Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??


Дин: Так кто же перед нами?
Сэм: Есть одна идейка.
Дин: Давай.
Сэм: Но прозвучит безумно.
Дин: Ну-ка, ну-ка, что, по-твоему, безумие?
Сэм: Эммм… Злой Санта.
Пауза.
Дин: Да, безумно!


Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?


Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.


Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!


Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!


Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.



Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка



Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.


— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!


Святой Ежик!!!


читает про Сэма)
— "Он сидел задумчивый и печальный…" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…


СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз


Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.


Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…


Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты напрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.


Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил.


Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..


Привееет, я тут кровью истекаю!..


Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!


— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!


Сэм: — Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!


— Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
— Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.


— Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.


— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой


— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!


Дин Касу: — Ты под кайфом?
— Как правило — да!
— Что тебя так шандарахнуло?
— Жизнь!


— Взрывом демона не убить.
— Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.


Дин (Сэму): Фокусник кровожадный жестокий монстр, а ты хочешь его в контакте зафрендить?


Дин: Не подскажете где он похоронен?
Макгрегор: Нигде. Я его кремировал.
Дин: Целиком??


— Ты из какого года?
— 2009
— Запасайся туалетной бумагой!


Сэмми, ты многое пропускаешь! Мама — красооотка! … плачет по мне ад… По-новой.


ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.


ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?


Сэм: Дин, я тут подумал..
Дин: Не к добру это!


Сэм: — Аспиринчику?
Дин: — Нет, спасибо, доктор Хаус.


Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.


Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют


Дин: Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.


Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты – Скалли!
Дин: Я – Малдер, а ты – рыжая баба.


— О господи!..
— Зови меня просто, Дин…


Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…