ФАИНА РАНЕВСКАЯ (продолжение)

ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!

ФАИНА РАНЕВСКАЯ

Глава П.

Коллеги, или Творческая коммуналка

"Мне попадались не лица, а личное оскорбление!"

Раневская говорила:
- Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как ворубушек
явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате
ткнул его клювом в голову. Всё, как у людей...

- Я не понимаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки.
На сцене жить нужно.

- Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости
шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский
и не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-разному...

О новой актрисе, принятой в театр "Моссовета":
- И что только не делает с человеком природа!

- У неё не лицо, а копыто, - говорила Раневская.
- Смесь степного колокольчика с гремУчей змеёй, - говорила она о другой.

Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской
так: "Человек с уксусным голосом".

О коллегах-артистах:
- У этой актрисы ж*па висит и болтается, как сумка у гусара.

Об одном режиссёре:
- Он умрёт от расширени фантазии.
- Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь
пропадут...

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно
не видит.
- Почему ты так решила?
- А он сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие
да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кофе, кекс. Вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить!

- Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит
дегустация мёда с касторкой.

- Кино - заведение босяцкое.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Получаю письма: "Помогите стать актёром". Отвечаю: Бог поможет!

- Когда мне не дают роли, чувствую себя писанистом, которому отрубили руки.



Продолжение следует...

ВСЕМ СПАСИБО!
ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!