Как и обещала... рассказ про мои роды (длинный получился, многобукв!)

Приглашения напечатали, торт заказали, шарики нам доставили, надувные игрушки для игрового городка в стиле "Надувная вечеринка для тех кому уже годик" купили. Постеры сегодня забрали. В общем про ДР напишу чуть позже, когда фотки переберу, а сейчас обещанный рассказ про мои роды. Пока 16-го ездили с последними приготовлениями, я осознала как же все же долго я рожала, больше суток, это большой отрезок времени, а вспоминаются мне роды как-то вне времени, как будто в них время по-другому идет...

Схватки начались ночью, часов в 4-5, но до 7 мне еще удалось поспать, периодически просыпаясь во время схваток. Ключевое слово тут - периодически. Когда я скозь сон осознала что постоянно просыпаюсь от потягивающих ощущений, я еще не готова была поверить что это - роды, хотя дочу я перенашивала уже прилично. Но было только 16-е число, я почему-то не настроена была родить 16-го.

Проводила мужа на работу, обещала конечно же ему сообщить, когда буду уверена, что это - оно самое. А то ж не хотел меня оставлять. А мне очень хотелось побыть одной. Я залезла в инет, известила всех что я рожаю, включила Бандэроса, и принялась скакать под музыку и подпевать. Так начались мои роды. Мне почему-то прям по-детски хотелось побеситься, а для этого мне так необходимо было уединение. Сами посудите: будущая мама с огромным переношеным животом в трусах перед зеркалом с воображаемым микрофоном изображает звезду отечественного R’n’B. Медляки на диске были записаны очень вовремя, и под них было очень удобно протанцовывать схватки, иначе я это назвать не могу. Я просто раскачивалась под музыку, изгибалась как мне подсказывало тело, и схватки проходили сквозь меня, как звуковые волны, очень приятно. Петь во весь голос тоже помогало. В принципе я взяла рекоммендации с курсов по дыханию, движению и голосотерапии и как-то удачно все совместила под музыку.

К обеду схватки участились до 5 минут. Я к этому времени напрыгалась и уснула под записанные на телефон медитации. Мужу сказала меня не беспокоить, он приехал на обед, взял собак и пошел с ними гулять, пока я спала они там все замерзли очень и муж тихонечко начал слать смс-ки что хотелось бы уже вернуться в дом погреться. Когда я проснулась, обнаружила уже несколько таких смс-ок... Конечно же можно вернуться в дом. Дома я сообщила ему о частоте схваток, и он спохватился:пора в роддом.

В роддом я не хотела, но повелась на голос разума. Разлеглась на подушках на заднем сидении и включила гипнороды. Вот тут начался полный улет. Муж думал что я сплю, а я была в таком приятном состоянии, даже улыбка на губах сама возникала. С одной стороны как будто эта дорога в роддом (примерно 40-50 минут) мне приснилась, а с другой стороны я ее помню визуально - голые деревья, размытое серое небо, лес с желтыми лиственницами, а ведь я лежала в машине с закрытыми глазами... В общем магическое такое состояние.

Роддом муж искал долго, точнее въезд на его территорию. А я про себя думала, хоть бы еще подольше поискал, а то мне так хорошо, никуда идт не хочется. Но пришлось таки вылезать. А там нас вдруг сказали что с мужем нельзя, карантин у них. (До этого по всему городу был карантин кроме них, поэтому мы к ним и поехали, а с 16-го числа и у них карантин.) Вот облом. Я встала в позу и сказала что без мужа никуда не пойду. Позвонили заведующей, она сказал что роды с мужем они поддерживают по рекоммендации ВОЗ и нам разрешили пройти.

В этом роддоме мне понравилось. Его проспонсировала крупная нефтяная компания и он напоминал больницу в американском сериале. Все аккуратно, чисто, просторно и красиво. Доброжелательная медсестра, такая ласковая, и на все мои отказы от всего реагировала адекватно, мол раз не хочешь, то не надо, ваше право отказаться. Раз они такие милые, то я решила тоже в чем-то уступить и согласилась на КТГ. Все равно схватки я продыхивала удачно, а они шли уже почти каждые три минуты. КТГ мне не понравилось, скучно и неприятно и пользы мне лично никакой, решила что больше делать не буду.

Тут появился врач и попросил пожаловать к нему на осмотр. Врач был такой самодовольный мужчина приятной внешности, тоже бы мог вполне сгодиться в американский сериал. Вообще непонятно почему это я должна к нему приходить, а не он ко мне в палату. У них там какой-то культ врача, хотя медсестрички мне были намного милее. Врач показался мне каким-то надменным. Не улыбнулся, не представился... а потом еще почему-то не хотел проводить осмотр в присутствии мужа...

Я предъявила свои требования: я везде с мужем, мне надо все объяснять прежде чем что-либо делать, все инструменты которые он использует он должен мне называть и объяснять для чего они используются, пузырь прокалывать нельзя... все это между схватками с интревалом в 3 минуты, да еще и пришлось отвечать на всякие дурацкие вопросы, которые я перенаправляла к мужу - я рожаю, я не хочу вспоминать сейчас когда у меня начались месячные и какой был цикл, и зайка все отвечал за меня, так что я могла выключить мозг и работать над схватками. Доктор был не в восторге...

Все закончилось перепалкой. Он игнорировал мои замечания и мне его действия были не очень приятны, а это знак того, что мое тело меня предупреждало о какой-то несостыковке. Собственно я тут не при чем, все случилось как-то само собой, и в какой-то момент, в ответ на его резкое движение, моя нога дала ему отпор, в прямом смысле слова. Я вообще не дерусь в жизни, а тут как будто какие-то инстинкты сработали, но понятно было что с этим врачом нам не спеться, и нас выставили из роддома, что с одной стороны было облегчением, а с другой - встало вопросом: а теперь-то что делать.

Схватки вдруг резко стали очень сильными и болезненными, но благодаря им я теперь понимаю, какова их истинная сила, насколько тяжело бывает тем, кто испытывает их втечение всех родов. Они прям скручивали и выжимали меня. Я срочно позвонила Наташе, которая вела курсы для беременных и услышала ее спокойное: "ну и что? ну выставили из роддома, не трагедия, все равно ты родишь благополучно, не в роддоме же дело!" И это все что мне было надо... чья-то уверенность в тот момент, когда я ее потеряла. Я снова спокойно задышала, улеглась в машине кайфовала всю дорогу обратно в город. Мы решили что я буду рожать дома, а если вдруг что - поедем в гадкий роддом в 3 минутах езды от нас, про который я всегда говорила что ни за что в жизни там рожать не буду.

Дома мы налили ванну, зажгли свечи, включили музыку, детские мантры, и это были роды моей мечты - все как я действительно хотела. Схватки так и шли каждые три минуты, я прекрасно с ними справлялась, единственное чего мне не хватало - это понимания того, что же со мной происходит, отошли ли воды или нет (вдруг я не заметила в ванне и они вылились тихонечко), прогрессирует ли раскрытие (но тут муж в инете нарыл советов в сообществе "соло для мира" в жж, которое я почитывала, спасибки им за всю полезную нформацию!) он первый нащупал головку и сообщил мне об этом. А у меня ногти очень длинные, поэтому сама туда не лезла А когда я спросила, есть ли на ней волосики, она сказал что нет, она очень гладкая, как потом выяснилось, это объяснялось тем, что пузырь был цел.

Так прошла почти вся ночь. Муж засекал все схватки, они у него все записаны, все ровно с периодичностью в 3 минуты. Целый лист А4 исписан этими цифрами, на память храним. Ощущение не передать словами. Я была очень расслаблена, музыка звучала где-то вдалеке, приглушенный свет очень помогал, делал обстановку уютной и расслябляющей, я была как птичка в гнездышке или зверек в норке, в такой полутьме, действительно какие-то другие инстинкты включаются. Я использовала глубокую релаксацию из гипнородов и со стороны наверное казалась почти безжизненной, или обкуреной как нарк, я чувствовала себя мягкой тряпочкой, моя голова лежала на плече, я даже не знала, что у меня шея может быть такой мягкой, чтоб голова так обвисла. При этом, когда я вспоминаю эти ощущения, я как будто вижу себя со стороны, как будто мой разум тихонечко отодвинулся в сторону, оставив мое тело во власти инстинктов, но при этом зорко бдил рядышком, где в районе моего правого плеча, словно я стояла там же рядом в ванной и наблюдала все это со стороны. То я в теле, то - рядом с телом.

Я очень хорошо чувствовала ребенка, ее состояние. Она так же слегка просыпалась и вновь впадала в этот странный гипнотический сон... Местами мне кажется я видела звезды и другие миры. Можно сравнить это с наркотическим опьянением, но при этом я была в полном контакте с собой и осознавала все что происходит вокруг. Я уже с нетерпением ждала каждой схватки, потому что каждая давала мне новый рывок для этого полета, а они не спешили, как хороший любовник, который знает, как растянуть удовольствие.

Кстати о птичках, мне очень помогла фраза, встреченая в одной книжке: роды - это секс... далее перечень причин, почему... Навстречу схваткам открываешься на в ответ на ласки мужчины, можно зажаться и приятного будет мало, а можно подстроиться под них - дыханием, телом, мыслями отвечать на них, и тогда все пойдет намного благополучней. Немного схожие ощущения были и в родах.

Я вас еще не утомила своими эпитетами? Перейду к фактам.
Когда у меня начались потуги, я не знала что это потуги. А откуда мне знать? Я раньше спрашивала, как понять что потуги, мне отвечали: как в туалет по-большому захочешь... Ну не знаю девочки, ничего подобного. Мои схватки стали по чуть-чуть превращаться в потуги, а я не могла понять, вроде хорошо прорабатываю схватку, а она вдруг бац - и как-то по-другом совсем чувствуется, сильная такая, все тело пробирает.

У меня две ассоциации с потугами: чихание и оргазм. Когда я чихаю, у меня схожее ощущение, а оргазм кажется такой легкой репетицией потуг. И если относиться к потугам как к оргазму, они становятся тоже приятными. А тогда я не поняла что это потуги и не знала как относиться к тому что происходит. У Пэм Ингланд этот момент описан в главе для отцов: даже в самых благополучных родах наступает момент когда роженица готова сдаться, когда ей кажется что уже все, со схватками сложно справляться и она даже может впасть в панику. Это нормальное явление связанное с особым выбросом гормонов перед потугами, призванным как бы немножко встряхнуть роженицу, вывести ее из схваточного забытия. В это-то то со мной и произошло. Я вдруг запаниковала и мы выдвинулись в роддом.

В целом думаю я все сделала правильно... Хотя с этим чувством паники я немного проперлась, если бы читала повнимательнее, могла бы избежать этого страха и некоторых его последствий. А именно: я была готова сдаться и отказаться от всего, на чем настаивала всю беременность: роды с мужем, в удобной позе... И мы приехали в этот обшарпаный роддом, муж до последнего пытался пробиться в родзал, но я вдруг отцепилась от него и послушно прошла в отделение одна, ответила на все эти их глупые вопросы сама, уже в принципе знала же что именно будут спрашивать, от КТГ отказалась, отдала им распечатку с первого роддома и они были вполне рады.

Должна сказать что в этом богом забытом месте с ободраным кафелем на полу и изъеденными плесенью стенами я нашла совершенно адекватного молодого врача, который действительно меня успокоил, объяснял мне все спокойно, терпеливо и понятным мне языком, что как называется, для чего, и не было никаких неприятных ощущений, мы поговорили про эпизиотомию, я высказала свое мнение, он высказал свое, ни споров, ни хамства, просто диалог, потом про прокол пузыря. Я-то считала что у меня ну по-любому уже воды отошли, а они еще целехонькие, и мы решили-таки проколоть, потому что я уже готова была и тужиться и родить уже наконец - уже больше 24 часов и схватки так же железно каждые 3 минуты, я уже ОЧЕНЬ хотела разродиться и увидеть ради кого же все эти приключения у меня Врача звали Дима и он опять же успокоил меня, сказав что воды идеально чистые, раскрытие полное, потуги уже начались, сейчас схатки усилятся и я очень скоро рожу.

И все бы прошло замечательно и чудесно и муж бы не увидел рождения дочери... Я все так же хорошо справлялась со схватками, знакомилась с бригадой. Сейчас думаю я их уже тогда удивила, с каждым входящим в родзал я вежливо здровалась, просила представиться и предупреждала что мне все надо объяснять и спрашивать разрешения. И никто не офигевал, все здоровались, представлялись и объясняли. А муж в коридоре весь изошелся, он чуть не плакал, он так хотел быть рядом со мной и ребенком и вот все планы в дребезги.

А у меня идут потуги а прогресса никакого. Я уж и так и так и по-всякому тужусь, и по книжкам, и как на курсах учили, и как мне врач Дима стоял показывал, и акушерки по-всякому подсказывали, и полный ноль. Ничего не меняется. Вот тут-то и пошло веселье. Смена-то заканчивается.

Мне предлагаются всякие капельницы, укольчики, все уже наготове, только кивни головой - и все это удовольствие твое... Я упорно твержу: нет, я против... А потуги так же как и все схватки - ровно 3 минуты интервал. У персонала кончается терпение, долгая ночь на исходе, всем хочется домой, и давление становится жестче. Доктор Дима заявляет что у меня действительно еще есть время, но и на него этот ажиотаж вокруг начинает воздействовать. А у меня была доверенность на мужа, что в случае чего, все только с его согласия, он полностью представляет все мои интересы. Это и стало его билетом в родзал.

Пока доктор Дима идет жаловаться на мое упрямство моему мужу, в родзал залетает рыжая тетка в голубой униформе и начинает откровенно поднимать панику: "Да что же вы делаете, у нее же ребенок страдает, сейчас задохнется, сердцебиение остановится, какой кошмар, надо срочно действовать!" Не знаю кто она была, но она мигом всех мобилизовала и все мои доводы вдруг перестали для них что-то значить, они наперебой стали вторить за ней :"ребенок страдает... ой, сердцебиение и правда медленное" Я говорю: нормальное сердцебиение, просто мы в глубоком расслаблении, моему ребенку хорошо... Они кинулись за инструментами, одна чем-то наполнила шприц, другая приготовила ножницы и сказали: ждем схватки... И тут я не выдержала...

Я заорала, замахала ногами, отгоняя всех от себя, и в приоткрытую дверь был слышен разговор доктора Димы и мужа, и я пользуясь случаем начала звать на помощь. Муж в мгновение ока преодолел все преграды в виде доктора Димы, дежурной медсестры и пары дверей в коридоре и через пару секунд был рядом со мной. Я в это время еще отбивалась ногами от акушерок, лязгающих инструментами, которые при виде моего мужа присмирели, хоть и офигели.

Так мой муж попал на роды, не успев ни разуться, ни руки помыть, ни куртку уличную снять. К только он встал рядом и обнял меня, все решилось в один миг, доча тут же показала свою головку, все, как у них водится, дружно закричали "тужься-тужься" (прям волшебное слово, как на свадьбе "горько" - и банально и приелось и никуда не денешься!) и я сразу как-то быстренько ее всю выпустила. Разрывчик был, кровь была, но зато не больно и не обидно, все сама. Я знаю что мое тело столько крови выпустит сколько может себе позволить. Все равно у меня там лишняя была после беременности, так что мне не жалко

Медики конечно хотели меня припугнуть, мол у ребенка гематома на голове, а разрыв у меня ого-го сколько крови потеряла, прям чуть не умерла. Гематома прямо на глазах у меня расправилась - это были косточки черепа, которые тут же сошлись и встали на свои места, неонатолог тут же как добрая фея материализовалась и поставила 9 по АПГАР, ни обвитий, ни гипоксии, ни гематом, все супер... Кровопотери я не чувствовала, весь день была бодрячком, ни слабости ни каких других признаков того. Кровотечение остановилось само. Только шапочка, которую сразу одели малышке на головку из желтенькой стала красненькой За что нас и прозвали Красной Шапочкой

И эти полторы две секунды, которые по своей длительности в моих воспоминаниях, кажутся длиннее всех этих 27 часов что я рожала: когда малышку опускают мне на живот, и я вижу что это - девочка, моя дочка... маленький теплый ангелочек, как будто в ореоле яркого света, мягко плюхается мне на живот и тихонечко мурлычет. Она совсем не плакала, не была напугана, я после этого уже не верю, что рождение - это такой стресс для ребенка, как пишут некоторые... У моей дочки не было никаких признаков стресса, она так уютно лежала у меня на животе, и излучала скорее любопытство чем стресс или испуг... Какое же это необыкновенное мгновение жизни, какие-то секунды, за которые я сама успела родиться заново, счастье которых как яркое солнце освещает и будет освещать все в моей жизни после этого момента. Это такой неповторимый, бесконечный выплеск любви и счастья...

Я любовалась и ребенком и слышала как за кадром муж не растерялся и настаивал на выполнении всех наших пожеланий: ему дали перерезать пуповину, ребенка обтирать и обрабатывать не стали, она так и лежала пригревшись на моем животе. Кстати плацента вышла сразу, меньше чем через минуту... В целом я теперь убеждена, что доча там уже наготове с плацентой ждала появления папы, ведь я ей обещала что мы будем встречать ее вместе. Поэтому без папы она и не собиралась вылезать.

Интересно, что никаких усилий чтобы вытужить головку я не прилагала, она чпок - и сама вышла, а до этого я вся изошлась по-всякому тужиться, и разрыва наверное можно было бы избежать, если бы меня не торопили со своим "тужься-тужься"... с другой стороны не ждать же еще три минуты чтобы на следующей потуге родить все остальное, хотелось уже целиком ребенка увидеть... вот и родила все с одной потуги, а как, я сама не поняла, так и не поняла как же надо тужиться-то... В следующий раз разберемся

А рыжая бестия в голубом халате, которая так внезапно объявилась и навела шухер - оказалось что муж ее знает по собачьей площадке, он попросил ее зайти проведать меня, а она залетела в родзал и давай меня активно спасать... но ей спасибо отдельное, если бы не ее методы, муж бы не увидел рождение дочки.

Я конечно же прослыла сумасшедшей, говорят про меня там уже всякие байки ходят, мыслимые и немыслимые. В целом, я благодарна персоналу роддома за интересные роды, каждый сыграл свою роль как в хорошем спектакле, но все же в следующий раз хочется избежать этих комедий, мне их система не совсем подходит, так что спасибо, но дальше мы уж как-нибудь сами.

Из роддома я уехала на следующее утро, не видела смысла находиться там дольше. Ребенок должен быть с обоими родителями, а маме нужна поддержка и родные стены, а не плесень на потолке и единственная на два отделения душевая, где ползают сороконожки. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Точнее не хотели пускать моего мужа, человека сделавшего все справки и сдавшего все анализы, из-за своих санитарно-гигиенических норм!!!

Я всем довольна. Моей малышке исполнился годик и мы не знали бессоных ночей, у нас не было коликов, насморков, температур, аллергий, ничего вообще... она очень спокойна, редко плачет, хорошо спит по ночам - с самой первой ночи еще в роддоме. В общем думаю, что я молодец! Ну поздравьте меня, вот уже год как я стала мамой. Это и мой день рождения в каком-то смысле, ведь с того дня началась моя совершенно новая жизнь.