ДЕТКИ ГОВОРЯТ

Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по математике. Сын совершенно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал:
- Нестрашно, она мне никогда не нравилась!


Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
- А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь - сейчас мужа позову!


Доча очень хочет братика и сестричку, постоянно спрашивает об этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на другую тему. Однажды вечером, дождавшись папу с работы, она спросила:
- Папочка, как я понимаю, с мамой разговаривать бесполезно. Может, мы с тобой договоримся?
…Папа честно обещал попробовать.

Бабушка ругает детей за то, что они оставляют много мяса на куриных косточках и, демонстрируя чисто обглоданные косточки, говорит:
- Вот посмотрите, меня никто не сможет упрекнуть!
Пятилетний внук бурчит:
- Кроме кошки…

На кухне ворчу на своего отца: он мешает тем, что хочет «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку:
- Петька, твоя мама меня обижает!
Сын, не отрываясь от игры:
- Дед, ну покажи ей язык.
- А поможет?
- Нет, но тебе станет легче.


Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
- И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
- Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
- Ты права, некоторые со мной просто не знакомы…


Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает:
- Мама, а ты можешь ещё забеременеть?
- Ну, не знаю, – уклончиво отвечаю я.
На что дитя XXI века выдаёт:
- А ты в интернете посмотри!


Дочери скоро 10 лет. Я имела неосторожность спросить, что ребёнок хочет на день рождения. Ответ:
- На десять лет я хочу грудь.


Четырёхлетний сын знакомых разбрасывает и рвёт книги. Отец ему:
- Сынок, это же книги! Их надо беречь, любить.
Сын, с вековой мудростью в глазах:
- Пап, книги надо читать. А любить и беречь нужно женщин!

Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
- Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.


Купила каждому из домашних по мороженому. Мы с детьми свои порции съели сразу, а мужу на обед оставили. Он пришёл, мы, конечно, на его мороженое косимся. Муж не выдержал, говорит дочери:
- Ладно, дели на всех.
- На всех? И на тебя?

Дочка читает журнал: мозг человека состоит из двух полушарий…
- …Мозг… а строение прямо как у попы.

По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, - села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
- Испеки-ка мне, старая, колобок!

Подруга-педагог рассказала. На конкурсе русской словесности дети должны были продолжить поговорки. Родились такие перлы:
- Старый друг… – …лучше двух подруг!
- Кто не работает… – …тот умён!

Шестилетнего Сашу в последнее время тянет пофилософствовать.
- Мам, давай нашей кошке купим жениха. У них родятся котята, им тоже купим женихов. Так мы узнаем, что такое бесконечность…

Заставила младшего вслух читать сказку. Через три минуты он вдруг замолчал. Я, грозным голосом:
- Не слышу!
В ответ шёпот:
- Мама, тихо, кот еле-еле уснул!

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
- Это уже два слова!

Дочке было около трёх лет. Я читала ей на ночь сказку «Волк и семеро козлят». Вопрос в конце убил:
- Мам, а где папа-козёл был?

- Бабушка, меня мама родила?
- Конечно.
- А почему я на папу похожа?

Идём с дочкой домой, она с ужасом в голосе говорит:
- Ой, мама, я сегодня такое поняла!
- Что же?
- Нас в классе 29 детей и только одна учительница!
- И что?
- Как что! Ты только представь, как ей каждое утро страшно в класс входить!

С утра меня накрыла волна нежности. Обняла сынулю, говорю:
- Какой ты большой у меня стал! Я тебя так люблю!
Захотелось услышать приятное, и я продолжила:
- А ты маму любишь?
Сын:
- Мама, давай проще! Что я должен сделать?

Была у нас старая кружка с портретом Пушкина. А этим летом мама моя её разбила. Недавно пьём чай, мама озабоченно отодвинула чашку от края стола с аргументом:
- Пушкина-то я уже грохнула.
Алёнка, ошеломлённо:
- Так это ты, что ли? А я думала, Дантес…

Звонила домой. Сын объявил о скором родительском собрании.
- Ну, – говорю, – отправим на этот раз папу. Надоело мне краснеть.
- Не-ет! – вопль в трубку. – И вообще собрание для основных родителей, а не для дополнительных!

Дети на дачном отдыхе, во главе - моя свекровь и её родная сестра. Характер у последней ещё тот - доминантная особа. И вот сын мне рассказывает:
- Знаю я, почему дед Андрей (мой свёкор) нашу бабушку Люду выбрал из двух сестёр. Потому что наша бабушка добрая, а баба Зоя злая.
На вопрос «А как же тогда муж бабы Зои её выбрал?» Алёшка ответил:
- А у него уже выбора не было!