Сама себя не понимаю

На сайте я зарегистрировалась недавно. Это моя первая запись, тяжело собраться с мыслями, не судите строго, просто накипело и нет сил держать все.
В этом году мы с мужем развелись. Расскажу с самого начала:когда мы только встречались, не могли жить друг без друга, постоянно общались, если не в живую, так часами по телефону, ругались как и все иногда, но это быстро забывалось и дальше было все отлично. Мы были вместе уже1,5 года и... беременность. Я как то не готова была к ребенку, но он настаивал, и по мед. показаниям аборт мне строго противопоказан. Там дальше все как у всех:свадьба, ремонт комнаты для малыша и т. д. НО у меня характер не из самых легких, беременность основательно его подпортила. Мы стали ругаться постоянно. Изо дня в день он доводил меня до истерик, абсолютно всем, меня злило то что мы смотрим фильм не который я хочу, а который хочет он. Идем в кафе по такой же системе, и все все все так. А еще его друзья... я их терпеть не могу, единственное их развлечение это пива во дворе попить. И вот приходит он вечером с работы, ужинаем, а потом:Оль, пойдем во дворе с ребятами постоим? Виталь, я не хорошо себя чувствую, и ты сам знаешь мое отношение к ним, давай лучше вдвоем дома побудем?-ну я пойду тогда один. я начинаю злиться, прошу что бы он остался, а он заявляет-ну я же рядом с домом стою, какая разница? Честно, мне было плвать где он там стоит, мне хотелось что бы он был рядом со мной, а не где то во дворе.
Еще большую роль в наших отношениях играла его мать. У НЕЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЫН НА СВЕТЕ! НО ЖЕНА ЕМУ БЕДНОМУ ДОСТАЛАСЬ САМАЯ ПЛОХАЯ! Цитирую:ты его голодом заморила, живет он у тебя в говне, все деньги тратит только на тебя, да и тебе то от него только деньги нужны(жили мы у меня, вдвоем, и олигархом он кстати не является вовсе)ты вся больная, и ребенок у тебя тоже больной родиться, и тебе точно кесарево будут делать посмотри на себя ты же дистрофик-родить нормально не сможешь. И еще много много гадостей. Я отвечала ей время от времени, но она как рыночная бабка, ее не перекричишь, и не объяснишь ничего. А он на это особо не реагировал, ни ее ни меня не защищал. И вот положили меня в роддом. И он почувствовал свободу. Как не позвоню, он или с друзьями или у мамы ремонт делает, ко мне приехать времени нет. И так было очень часто, а навещал он меня очень редко. Я родила, бело кесарево(его мать до сих пор повторяет-а я же говорила сама не родишь)Звоню ему лежа на операционном столе, говорю- Я родила! Он мне в ответ -Оленька ты молодец! я очень люблю тебя!(эти слова до сих пор звучат в моей голове)Потом весь вечер и всю ночь сколько могла разговаривала с ним по телефону пока он "обмывал ножки". на следующий день меня переводят из реанимации в обычную палату. Он должен был приехать привезти нужные лекарства для меня, и мелочи для малыша. Жду его, а он все не едет. Прехал. Через невыносимую боль я САМА не на каталке прошла весь этаж и леснечный пролет что бы увидеть его(хотя все это мне могла передать санитарка)и что я вижу, он полутрезвый, ни о каких нужный лекарствах и вещах речь вообще не идет(он просто забыл про это)Начинаю его отчитывать, и тут мне в лицо прелетает такая пощечина, что я на ногах еле устояла. Слезы градом, он уходит и я остаюсь с невыносимой физической и душевной болью одна плакать в коридоре. Даже больше не послеоперационный шев болел, а душа. Других мужья готовы за ребенка да еще и на следующий день после родов не только на руках носить, а ко мне так И тут в моей голове что то щелкнуло. И из единственных чувств к нему осталась только злость. С ребенком он мне не помогал практически, все висело на мне. А он гулял, работал, ходил к маме. Я кроме как с ребенком в поликлинику и парк не ходила ни куда. Когда Егору было 10мес. я сестрой мужа на мой день рождения ходила в кафе. Это был мой первый выход из дома без ребенка, отдых для себя. Егорка подрастал, нго было уже не так страшно оставить с мужем, и время от времени(раза два в месяц)я стала встречаться с подругами. И тут понеслось... свекровь с внуком сидеть отказывалась, и если я уходила куда то, муж был дома с сыном. Мозг она стала промывать регулярно-я ш... ва, ребенка бросила на него!!! семья мне вообще не нужна и много других гадостей, и он стал прислушиваться к ее словам я же у подруги дома была без него, что я там делала он не знает(он знает эту подругу, крестная нашего сына у которой тоже есть семья)Но я действительно ничего о чем говорила свекровь и муж не делала! И так стало повторяться регулярно, я даже перестала с подругами общаться, все время была дома и слышала что от мужа и свекрови:ш... ва ш... ва ш... ва. Жить так стало просто не возможно, и в голове стояла все та пощечина. И я решилась на развод. На что он ответил что все измениться. Но изменилось только на ближайшие две недели. А мысль о разводе все чаще возникала. Я устроилась на работу, что бы после развода уже была хоть какая то почва под ногами(сыну нв тот момент было 1г5м)Свой выход на работу я мотивировала всем так-не могу больше сидеть дома. Пока я находилась на работе с сыном сидела родня мужа(мои все в новосибирске)И так мы жили еще восемь месяцев, постоянные упреки от него и свекрови в мой адрес. Это просто стало сводить уже меня с ума, я сышать зто не могла, потому что это было действительно беспочвенно. Весной один раз он довел меня так, что я ушла ночевать к подруге. Оказалось я сделала это зря. Теперь уже вся семья накинулась на меня(он рассказал о моем поступке всем)И я подала на развод. Отправила его жить к свекрови. Ко мне приехала моя сестра и помогала с сыном пока я работала. Муж начал шевелиться, приезжал на работу, дарил цвеиы и умолял простить. Я простила, но заявление из суда не забрала. Перемирие... но не на долго, и пошло поехало все по накатаной. Упреки и нападки его родителей и от него самого. И я не выдержала... горсть таблеток... реанимация... и он, такой же нежный и заботливый как раньше. Меня выписали, он стал идеальным, и семейка его тоже. Но мне они все стали не нужны. Я понимала что из-за него чуть не лишила ребенка самого дорогого-матери. Мы жили вместе, но во мне была пустота и отвращение к нему, спать в одной постели с ним было тошно. Потом суд, где я подтвердила решение свое. Нам дали еще срок на примирение. Но мне это было не нужно, я знала что хочу по скорее это все закончить. Он еще долго приходил мириться, но я была непреклонна. И вот настал день решающий. Нас развели. Мы едем сним в машине, и я не могу сдержать слез, так больно понимать что все что так долго строилось сломалось в один момент. Сейчас мы живем отдельно. Я работаю. Когда нахожусь на работе сын у него(с садами проблемы, а так давно бы Егора туда определила)У меня никого нет, и особо и не хочется каких то отношений. А последнее время мы стали с мужем, теперь уже бывшим общаться. Иногда он остается ночевать у меня, мы можем вместе пойти куда нибудь, но он относиться ко мне пренебрежительно(я сама сделала эти шаги на встречу)понимаю конечно почему. А еще, я заметила что стала ревновать его, хотя раньше мне было плевать где он и с кем.
В итоге я сама сейчас не знаю что мне нужно. В нашей с ним жизни было не мало хорошего, но плохое помниться больше. Еще представляю что если мы сейчас сойдемся, мать его сожрет меня с потрохами, и он будут тыкать постоянно(он делает это и сейчас) что я ушла, а потом приползла прощения просить. И в тоже время есть надежда на счастье, что все будет хорошо, но я не знаю люблю ли я его, или нет. Не могу ни как разобраться в себе. Не скажу что очень скучаю по нему, но.. ревную его. И от этих мыслей опять начинаеться депрессия, от которой я так долго избавлялась. Не знаю что делать дальше...