Всю душу выставляют напоказ... или исповедь

статья разделена на две части: грустняк и радостняк, если можно так выразится, 1ю часть можно пропускать, как я уже сказала она не очень весёлая, просто нужно было куда то это деть...

— Как дела?
— Не жалуюсь.
— Это плохо, приятель. Значит, вы страдаете молча.

Знаете, а я фактически никогда не выставляла свои работы... никакие.. А сегодня почему то покажу "всю себя", так сказать... Я вот смотрю работы некоторых людей и не вижу ничего особенного, а ниже россыпи комментариев как всё здорово и классно. А другие работы смотрю (в частности вязание крючком или рисование, допустим) и плачу, плачу оттого, что кажется что обычные люди такого не могут (я молчу о людях которые классно поют, там я рыдаю ) Говорят внешняя красота - поцелуй Бога, а что тогда таланты? То что я иной раз вижу и слышу кажется мне определённо спущенным с небес. Когда я начинаю что-либо делать и наталкиваюсь на такие вещи, я в восхищении с грустью думаю где Они, а где я, а я, в сравнении, оказываюсь ниже плинтуса и бросаю всё: кто я такая чтобы делать то, в чём другие достигли ТАКИХ высот, им дано, а мне нет.

А знаете почему у меня так? Я перфекционистка. Кстати, я думаю что перфекционизм - болезнь. Т. к. он частично мешает жить. Я часто остаюсь недостаточно довольной тем что сделала, хотя в сравнении вижу, что, по крайней мере, всё сделано хорошо. Я никогда не выставляла на всеобщее обозрение свои работы (так чтобы люди могли сказать что они думают по этому поводу)... никогда и никакие.. А знаете почему? Потому что есть лучше, я знаю. А ещё потому, что во всём, что я делаю, частичка меня. И хотя к критике я в основном отношусь спокойно, иногда бывает очень больно или не приятно оттого что люди напоминают о том, что есть ты, а есть Они, те кто делают что либо гораздо лучше, а ты ведь это и сама знаешь.

Странная вещь: в принципе можно сказать что я очень общительный человек, легко нахожу с людьми общий язык и т. д. и т. п. При том что мне говорят "ой ты такая весёлая, всё время улыбаешься", иногда я понимаю, что все видят меня как какую то помесь пофигистки с железной леди, человеком без сердца, чувств, эмоций, а иногда и легкомысленной дурочки... А самое интересное что когда у тебя плохое настроение - уйди и не мешай, ты сегодня какая то странная, агрессивная и вообще не интересная. И так обидно когда знаешь, что фактически, никто даже не догадывается кто ты есть на самом деле. А ты просто такой же обыкновенный человек.

Нет, не железная леди, просто сдержанная, а может это можно назвать замкнутостью... Просто ты привыкла к тому, что когда тебе тяжело и трудно, никого нет рядом и никому это не нужно и нужно просто перетерпеть, забыть, задавить в себе всю эту грусть, тоску и уныние, проглотить эти слёзы и идти дальше улыбаясь. Это тяжело. И по большому счёту, наверное, глупо... Ведь ты знаешь что рядом есть по крайней мере один человек который знает и понимает тебя, но такого человека расстраивать(?!), ну уж нет, такому человеку хочется улыбаться с бесконечной благодарностью за то что он есть у тебя. Он и так всё чувствует и понимает.

А ещё тебе часто не всё равно, но почему то ты считаешь что никого не огочит тот факт что у тебя что то не получается, что тебе плохо. Наверное просто были шишки. А ещё ты привык что в жизни то взлёт, то падение и относишься к этому как к чему то само собой разумеющемуся. Сессия - у людей и побольше проблемы имеются, плохая оценка, а ты бюджетник - ничего страшного. Ты видишь, что у людей у которых реально такого завала нет, на словах аврал какого свет не видывал и думаешь к чему все эти истерики, ведь всё не так плохо, даже нет, всё нормально, лучше чем у тебя. Постоим послушаем, надо - поможем, а тут у нас проблема на которую мы просто с грустью "смотрим", тихо спокойно произнося "а знаешь у меня тут..." а в ответ слышишь "у меня своих проблем полно, ещё я тебя не слушала".

Смотришь на некоторых и думаешь зачем столько неискренности, притворства, истек по малейшему поводу и недоумеваешь.
Знаете, а я странная. Очень. Я не помню у себя переходного возраста, я никогда не пробовала курить, мне просто это не интересно, если я не хо(-тела) (-чу) пить спиртное "слабо" на меня действова(-ло) (-ует).

А ещё у меня нет подруг и мне от этого грустно и радостно одновременно. Грустно потому что я начинаю бояться общаться, всё хорошо начинается и плохо заканчивается вспоминаются слова Льва Толстого: "Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека". Люди просят совета, помощи, а потом тебя винят в том что решили и сделали, а ты постоянно наступаешь на эти грабли. Но и радостно мне: я постоянно вижу как по свински ведут себя девушки - одна вышла и все перемывают ей косточки, включая "лучшую" подругу, "слив" всей суперсекретной информации обеспечен... Ненароком вспоминается чей то рассказ, по-моему одной из страномамочек, ключевой фразой которого является: "я с этой скамейки уйду последняя".

Прошу у всех прощения и приймите это просто как наболевшее я ведь тоже не сахар я знаю и когда "получаю" справедливо не жалуюсь, это просто всё под впечатлением или настроением кто его знает... и пусть, у меня это можно сказать впервые, обычно обо всех моих "душевных страданиях" знает только любимый.. Просто я такая: либо очень-очень близкому человеку, либо случайному попутчику.

Наконец начинаю "хорошую" часть статьи дальше только позитив и любовь

все надписи из за не очень приятного для меня случая, не трагедии конечно, но всё же

делала любимому на 23е









лепка=люблю






брошь



а это маме дарила на 8е

мой орехокольчик правда бывшенький








хэллоуин







ДР любимого




ну и так просто