- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?- Нет.- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона. Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена.
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона. Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена.
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?- Нет.- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Тэги: анекдоты
| - Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вчера доказывала Читать полностью |
| +101 |
спиря_Н
|
216 комментариев |
Комментарии
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря
↑ Перейти к этому комментарию
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря
↑ Перейти к этому комментарию
Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))
1 юмор (425x237, 96Kb)
Время не лечит... и не надо жрать))
Новая подборка юмора
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!
- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!
Между 34-я и 35-ю годами я прожила 10 прекрасных лет
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
↑ Перейти к этому комментарию
Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку, назвал Машкой!
Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю...
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
↑ Перейти к этому комментарию
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
↑ Перейти к этому комментарию
В далекие советские времена мне привезли из Европы нашейный таймер - завела и повесила на шнурке на шею. Один раз. Он каааак зазвенел, чуть заикаться не стала. Быстренько его подарила, крайне не рекомендую такой вариант
У меня есть духовка, где устанавливается температура нагрева, и вариантов нагрева 6 - снизу, сверху, с конвекцией и любых сочетаниях. По таймеру она выключается и начинает вопить, пока не заткнешь. Я пока не вижу выгоды, которую может предложить мультя, опять же кухня маленькая, чуть больше 10 метров, в я люблю простор и стараюсь обходиться минимальным количеством приборов.
Я не догоняю - в чем разница - поставил в духовку кашу, суп и прочее, выставил температуру и время и гуляй, выключится само. Возможно, по потреблению электроэнергии небольшая экономия будет.
анекдот
-Говорят ты купила квартиру и как??
- Кухня в бедрах узковата
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
— Я уже подошла. Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— Теперь вы мне скажите: чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Может я тоже хочу так похудеть.
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!!
Когда она ничего не просит — она офигенная!!!
Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
↑ Перейти к этому комментарию
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
↑ Перейти к этому комментарию
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Знает, что снять, и не знает, что надеть, – женщина с хорошим вкусом.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
↑ Перейти к этому комментарию
Мужчина без денег – это подруга
Детство – это время, когда еще не думаешь матом…
Как манипулировать мужчинами? Главное – правильно взяться за манипулятор…
Трагическая ситуация: когда к женщине пристает только загар.<
У меня лишь 2 желания в Новом году!!! 1. Большой плюс в банке на моём счету... 2. И большой минус на моих весах... Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай...!
Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Вчера от меня ушла жена.
- О, какое горе!
- Конечно горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Мужчина без денег – это подруга
Детство – это время, когда еще не думаешь матом…
Как манипулировать мужчинами? Главное – правильно взяться за манипулятор…
Трагическая ситуация: когда к женщине пристает только загар.<
↑ Перейти к этому комментарию
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
↑ Перейти к этому комментарию
подруге: «У моей дочки такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в
постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
↑ Перейти к этому комментарию
Вон соски лежат.(Подруга моя так прикалывалась)
- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
↑ Перейти к этому комментарию
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И толькозаднице спрятаться негде. Ей и отвечать.
СРАЗУ ОТ ДИВАНА К РАБОЧЕМУ СТОЛУ -каторжная работа
Это прям про меня...
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает.
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает.
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
↑ Перейти к этому комментарию
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например блондинка!!!
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например блондинка!!!
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
↑ Перейти к этому комментарию
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
- Не смей угрожать отцу!
Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
На голодный желудок женщины худеть отказываются.
Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.
Делай что хочешь, всё равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
он тоже занимает в моей жизни нехилое место, надо ему об этом сказать.
А то все как-то больше Нарциссы попадаются
Думаю не ЧИНОВНИК???
Ах какое блаженство, Вы совсем совершенство, Вы совсем совершенство
Вы наш ИДЕАЛ
Прям до слёз.
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
" А где мои носки?"
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
" А где мои носки?"
↑ Перейти к этому комментарию
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
Можно существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни:весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще, сволочь-кривое!
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло
Жена ( хитро) :" а связь улавливаешь?"
Жена-посмотрю как он будет обои клеить.
Жена ( хитро) :" а связь улавливаешь?"
↑ Перейти к этому комментарию
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”.
В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
************
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
************
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
— А я замужем.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: