Про отца...

Вот, и Новый год настал. Конечно, радостное событие. Но я не об этом.

Сегодня утром проснулась с твердым намерением написать своему родному отцу поздравление с Новым годом. Отцу, которого знаю лишь по фотографиям, лишь по маминым рассказам, и, которого 30 лет не видела(лишь в 3-х летнем возрасте немного с ним пожили). У него семья другая, живет далеко. И ни разу, за всю мою(да и свою) жизнь не написал мне ни одного письма, не сделал ни одного звонка. А я все жду: "а, вдруг..." Но, это ВДРУГ не происходит. И, вот, сегодня, я, было, решилась сама, первая ему написать(он есть в соц. сети). А, потом, что-то меня остановило. Зашла к нему на страницу, посмотрела на его лицо, на его записи... И поняла, что он мне, по сути, чужой, и, если даже и напишу, и, ДАЖЕ если он ответит, то смысла нет все равно никакого. Я и раньше ему писала, но только в своем черновике, зная, что никогда не отправлю.

***************
"Здравствуй, папа.
Знаешь, а ведь ты год назад стал дедушкой?….. Интересно, знаешь ли ты об этом? И, интересно, а интересно ли тебе это? У тебя растет замечательная внучка. К счастью, похожа она не на меня, иначе бы она напоминала мне о тебе….. ведь я на тебя очень похожа… А еще, мне интересно, вспоминаешь ли ты обо мне? Хоть изредка? Почему-то меня этот вопрос никогда не оставляет… Удивительно, но когда наступает 1 апреля, я всегда мысленно поздравляю тебя с твоим днем рождения… Всегда представляю, как ты там сейчас празднуешь, как тебя поздравляют… Интересно, а ты знаешь, когда у МЕНЯ день рождения?



Я давно тебе хотела написать… Не думай, отправлять я тебе этот крик души не буду… Хотя возможно бы…., под каким-нибудь алкогольным опьянением, я бы и сделала такой шаг…. Но нет, скорее, не смогла б…. У тебя своя семья, тебе ни к чему возвращаться в прошлое… И все же, иногда так хочется, чтобы и ты обо мне вспоминал. Сейчас, в пору высоких технологий, я благодарна такому явлению, как интернет. Благодаря ему, я могу хоть как-то, хоть что-то узнать о тебе. Оказывается, ты очень красиво рисуешь и строишь из красивого камня необыкновенные фигуры! А еще.. Видеть тебя в социальной сети, понимать, что ты так далеко, и, в то же время, так близко от меня… Я смотрю на твои фотографии, как завороженная, не отрывая глаз, которые стараются изучить каждую твою морщинку, каждую волосинку на голове ….



Чтобы не расставаться с тобой, я сохранила твои фотографии у себя. Тебе, наверно, этого не понять…..
А ведь я счастлива, не смотря ни на что. Несмотря на то, что я, при мыслях о тебе, всегда меняюсь.. Меняюсь в лице, в настроении, в мыслях, в сердце: лицо становится непроницаемым, настроение исчезает, мысли возвращаются в детство, где не было тебя, а сердце еще долго стонет… А как мне мечталось о том, что я с тобой говорю по душам; что ты, как отец, защитишь меня, если это понадобится; что ты меня обнимешь, если мне станет грустно…Что я, наконец, произнесу столь обычные слова для детей, у которых есть папы, но столь волшебные слова для меня: «А вот мой папа тоже………: купит мне велосипед и научит меня на нем кататься, или возьмет меня в поход/ на рыбалку/ на прогулку…..» и т. д.



Но только лишь отмалчивалась, когда речь шла между детворой об отце. А еще мне мечталось, что на своей свадьбе, танец невесты с отцом, я буду танцевать именно с тобой! Почему-то, я наивно и с трепетом надеялась, что каким-то образом ты узнаешь о том, что я выхожу замуж и приедешь ко мне? Или ……- хотя бы позвонишь? Интересно, а ты знал, что я выхожу замуж? Когда я впервые увидела тебя (мне бабушка выслала письмо с твоим фото), мне стало как-то не по- себе от мысли, что, хоть и не со мной, но ты у меня есть. А потом, когда я познакомилась с твоими детьми, благодаря интернету, я долго не верила, что мою девичью фамилию может носить и еще одна твоя дочь и твой сын…. Какое-то чувство ревности проскальзывало. Но я свыклась с этими мыслями. На разных фото, которые твои дети выставляют в своих контактах, видно, как ты их любишь, какие вы счастливые………………. Интересно, а меня, хоть чуточку, ты любишь?. Мне жаль, что Я не часть ТВОЕЙ жизни… Но будь уверен, что ТЫ являешься неотъемлемой частью МОЕЙ… И за это надо благодарить маму. Только благодаря ей, я не чувствую к тебе ненависти, а лишь уважение и симпатию. Я молюсь за тебя всегда, когда посещаю церковь, потому что ты- мой папа.



А еще интересно: ты хоть когда-нибудь позвонишь/напишешь мне? Я так хочу услышать твой голос…… Но, вот, только не знаю, как я это перенесу?...
Ноябрь,2012.
Недавно пересматривала твои фото. Спасибо, что их стало больше. Но, как же ты постарел!! Ты был в горах, находился на таких красивых вершинах, но…. Очень постарел. ОЧЕНЬ. Твоя дочь сказала, что ты питаешься неполезной пищей и никого слушать не хочешь. А жаль.
Март,2013г.
Завтра у тебя день рождения. Каждый год вспоминаю…Нет, даже не вспоминаю, а просто, по умолчанию, так складывается, что о нем я и не забываю. И каждый год хочу тебя поздравить.

Твой день рождения...
Каждый год вспоминаю.
В душе нет смятения-
этот факт принимаю.

По томлюсь неизвестностью,
КАК проходит веселье?
Может, видеть ты гостью
в моем образе ждешь с нетерпением?

Хм... впрочем...

Помолюсь о тебе, пожелаю здоровья,
чтобы счастье всегда, как дурман алкоголя..
Вроде легче, и, вроде, спокойно...
Впрочем... а не многословно...?

Сегодня 2 раза порывалась написать тебе, но отказываюсь от этой идеи, потому как, если ты мне и ответишь(ЕСЛИ!), то это подразумевает потенциальное общение. И тогда уже будет зависеть, какое оно будет: либо короткое- и, тогда, я еще больше расстроюсь, либо продолжительное, но тогда я боюсь не оправдать твоих ожиданий в отношении меня, как собеседника или, что еще хуже, моего интеллекта. Нет, писать тебе я не буду, ни к чему нас обоих травмировать…"
***************