Палата №6

Зашла сегодня в Приват банк, деньги снять, пока стояла в очереди увидела надпись на компьютере одного из сотрудников (когда он выключил комп и экран потух) на слое пыли было написано "Рустем какашка" )))
***************
Я вчера делал поздравление, я думал такое может быть только в фильмах. Короче нужно было девушку поздравить с днем рождения, и мы решили сделать коллаж. Каждый дома должен был написать на листе заранее подготовленный текст и сфотаться с ним. Я взял краски и начал писать мою строчку текста. Нужно было прилично одеться, но так как полностью лень мне было одеваться и я надел рубашку, галстук и в трусах ( все равно по пояс фотаться). Так как нужно было сфотаться по пояс, а подставки под фотоаппарат у меня нет, я соорудил конструкцию из стульев. После того как я сфотался я нечаянно опрокинул стулья и они упали на стол на котором были краски, и вся моя белая рубашка была в красных пятнах от краски, мало того мой старший брат хирург и у меня на столе лежат хирургические принадлежности. И в тот момент когда я в попыхах начал убирать все мне позвонили в дверь( подумали соседи что я их заливаю) в ванне ( они ошиблись). И вот я открываю дверь, в трусах, в кровавой красной краске и держа в руках иглодержатели и скальпель. Соседка округлила глаза и забыла за чем приходила, заикаясь спросила про ванну)
***************
Ощущение, что у меня, в месте, где стоит диван, повышенная сила притяжения Земли(
*************
Мой папа ректор универа) и на линейке он так серьёзно излагает свои мысли, а дома танцует в одних трусах под песню Дорна "Не надо стесняться"
***************
Вчера напился, захотел кино посмотреть, что нибудь душевное. В итоге смотрел нашу свадьбу, видно и вправду люблю свою жену. 28 лет, 6 лет в браке.
***************
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
***************
Сегодня купила сыну пистолет с пистонами ( у самой когда-то такой был..) На упаковке написано: игрушка детская, способствует развитию мелкой моторики и навыков социального взаимодействия ребенка... Социального взаимодействия!
***************
У меня у одного ощущение на заправке, что пока я добегу от кассы до колонки то включат бензин и я все кругом залью? Поэтому быстрее бежишь и тычешь пистолетом в бак.
**************
Заболел муж. Пошла в аптеку, а по пути зашла в магазин посуды и купила молоток для отбивки мяса. Несу молоток в руках без пакета, покупаю лекарства, что бы достать деньги - кладу молоток на прилавок. Фармацевт-: а молоток на тот случай если таблетки не помогут, чтоб не мучался, да?
***************
У меня у подруги работала женщина одна странная. Звали Ольга, пошла в паспортной стол и поменяла имя на.. Княгиня Ольга. Всех просит обращаться именно так. Бабе 40 лет
***************
Мой внутренний мир перевернулся, после того как я пришла к парню, а там 5 мужиков от 20 до 37 лет. Сидят и смотрят мульт "Маша и медведь" при этом бурно обсуждая предыдущие серии..
*************
Когда моя девушка (уже жена узнала что беременна, то прибежала ко мне в комнату в слезах, кинула в меня тесты на беременность со словами: дебил, я беременна! А ВДРУГ Я РОЖУ!!!
**************
хочу передать спасибо тому кассиру, который мне сегодня при покупке теста на беременность сказала удачи, ты мне прям настроение подняла...))
***************
кормлю грудью. молока так много, что девать некуда. выливать жалко. так что пеку на грудном молоке блины мужу)
***************
живу в общаге. сейчас проснулся внезапно от приятных прикосновений - таракан на губе сидит! Супер!
*************
У меня есть одна мечта - купить 10 секунд эфирного времени на первом канале в самый прайм-тайм. И вот я выхожу, говорю: "Внимание, попрошу всех телезрителей прильнуть к экранам телевизоров, и посмотреть на меня". И в этот момент я зевну!
************
У меня есть близняшка, и люди не прекращают задавать нам глупые вопросы. но самым незабываемым был:"А как вы друг-друга различаете?". Раз, два, три, логика умри.
***************
Позавчера в маршрутке потерял севший телефон, поиски не дали результата. Вчера познакомился с девушкой в той-же маршрутке. Внимание! СЕГОДНЯ нашли его у нее в пальто за подкладкой. Как это? Видно, судьба.
**************
А у меня дома лежит специальная бритва для КИВИ. Чистить я их не люблю, а с волосиками есть противно, поэтому я их просто брею)))
***************
дома упал пульт под диван. Ну в общем я ничего лучше не придумала и решила залезть. Естественно я застряла... Не могла вылезти часа 2, там я и уснула. Проснулась от дикого ржача мужа
***************
когда была маленькая, любила спать с родителями. когда папа засыпал, я рвала с его груди волосы и клала маме на грудь. типа рассады. чтоб у нее тоже были хД))
**************
Позвонила мама и пригласила через месяц на свадьбу... к дедушке! (78 лет). Они год встречались по утрам на продуктовом рынке, сначала случайно, а потом дедушка начал ее караулить у палатки с фруктами))
***************
Сегодня идя по улице услышал разговор двух пенсионеров преклонного возраста: дедок (лет 70) ругал старушку за то, что она не носит поддерживающий бюстгальтер и её грудь выглядит неаппетитно. Этого "самца" это ещё заботит))
***************
Судя по результатам, я крашу ногти малярной кистью(
***********
Сегодня окончательно осознал смысл фразы "До чего дошел прогресс", когда в утреннем переполненном автобусе, в котором замерзли стекла и не объявляют остановки, чтобы не пропустить свою остановку открыл в телефоне навигатор.
**************
Наш начальник на работе выдает зарплату только с подписью на каждой купюре Палата 6.
***************
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
***************
почему на вождении инструкторы всегда бормочут себе под нос? своему инструктору сказала: "я вас не слышу", он проигнорил, потом на перекрестке как заорет:"где поворотник?" я очканула, в спешке включила его. а инстр. как уржется, ржал минут 5 пока ехали, шутник блин