К чему ведет гиперопека?

Случаев, когда родителям безразличны судьбы их детей, к счастью, не так уж много. Гораздо чаще мы волнуемся за своих отпрысков. Причем слишком сильно! Настолько, что начинаем чрезмерно их опекать и даже досаждать детям своей заботой.

Особенно такого стиля воспи¬тания придерживаются мамы, а не папы. Согласно психо¬логическим опросам, 38% матерей настолько опекают своих "птенчиков", что контролируют буквально каждый их шаг. Делают вместе уроки ("А если без меня не справится?"), подсказывают, с кем дружить ("Сам же не разберется!"). Порой гиперконтролеры применяют более изощренные способы опеки, такие, например, как шантаж: "Не забывай звонить мне каждые 15 минут, иначе я буду волноваться" или "Если ты придешь домой позже семи вечера, у меня будет сердечный приступ!"

Контролировать детей нужно. Од¬нако контроль контролю рознь. Одно дело объяснять и убеждать, высказывать родительскую точку зрения на все — от телепередач до друзей наследника. И совсем другое - навязывать свое мнение и полностью лишать чадо права голоса, заставляя его плясать под свою дудку.
Такой контроль похож скорее на само¬дурство, граничащее с тиранией. А под маской заботы о ребенке часто кроются родительские страхи и комплексы.

Психологи считают, что родители-"надзиратели" чаще всего имеют низкую самооценку, поэтому и самоутвержда¬ются за счет отпрысков. Их строгость (или, наоборот, чрезмерная опека), граничащая с агрессивностью, может быть следствием хронического стресса у мамы или ее затянувшейся депрессии. Гиперзаботливые мамки-няньки, как правило, испытывают нереализован¬ную потребность в любви либо страда¬ют от повышенной тревожности и мнительности: им кажется, что с ребен¬ком может случиться что-то плохое, поэтому ни на минуту не оставляют его без присмотра и при первых признаках насморка бегут к педиатру. Также психологи уверены, что причину гиперкон¬троля и гиперопеки нужно искать родительском подсознании. Все мы боимся старости.

Понятно, что женщины этого не осознают или не хотя: осознавать, но факт остается фактом. И чем старше становятся дети, тем старше мы сами. Именно поэтому не¬которые матери сюсюкают с сорокалетними, как с несмышленышами! Тем самым заставляют себя поверить в то, что ребенок еще маленький, а значит, сама она — в самом расцвете сил.

Боязнь одиночества – еще одна при¬чина, по которой мы не даем покоя своим детям. Многие женщины наивно полагают, что, "отдавая всю себя" ребенку, они тем самым привяжут его к себе на всю жизнь. Но большинство детей отпугивает чрезмерная материнская опека, поэтому при первой же возмож¬ности они норовят сбежать, отделиться от родительского дома. Есть, конечно, маменькины сынки, которые до пенсии держатся за юбку родительницы, но чувствуют ли они себя при этом по-настоящему счастливыми?

Пытаясь оградить ребенка от всех мыслимых и немыслимых неприятно¬стей, мы оказываем ему медвежью услугу. Вот лишь некоторые побочные эффекты такого воспитания:
■Дети, выросшие в атмосфере тотального контроля и гиперзаботы, не уве¬рены в себе, инфантильны, незрелы.
■Они тяжело сходятся со сверстниками и боятся окружающего мира — ведь родители постоянно говорили о том, что он опасен.
■Оставшись без всесильной мамы, например, на экзамене, школьник тут же теряется, не в силах справиться с заданием самостоятельно.
■Ребенок, вынужденный постоянно подавлять собственное мнение в угоду взрослым, чаще страдает гастритом, язвой желудка, неврозами.

У психологов есть термин "гипермама", он характеризует именно всемогущих родительниц, которые готовы задушить своих чад в объятиях любви, заботы, опеки и тотального контроля. Итак, гиперконтролеры:
- следуют за ребенком по пятам;
- навязывают ему свою волю;
- ограничивают его самостоятельность, мотивируя это тем, что взрослые умнее, они дольше прожили на свете;
- вводят детям сотни запретов;
- ругают за малейшие промахи и прибегают к наказаниям.
Вы обнаружили у себя черты гипермамы? Что ж, попробуйте обуздать свои страхи за ребенка, ведь этим вы делаете хуже только ему! Старайтесь придерживаться золотой середины: поощряйте в наследнике желание стать самостоя¬тельным и контролируйте его жизнь, но ненавязчиво. Интересуйтесь увлечениями, переживаниями, проблемами, а не только оценками в дневнике. И обяза¬тельно делайте скидку на возраст.

ТРЕХЛЕТНЕМУ КРОХЕ бесполезно говорить: "Туда не ходи, это не бери". Ваша задача – создать в доме безопасные условия, чтобы малыш мог бегать и прыгать, не боясь наткнуться на углы и острые предметы. Тогда он будет нормально развиваться, а вы не станете ходить за ним как наседка.

МЛАДШИЕ ШКОЛЬНИКИ стремятся стать независимыми, так не мешайте им в этом! В то же время не требуйте от них абсолютной самостоятельности: такая ноша им еще не по силам. Но кое-что они могут сделать без вашей помощи. Например, уроки.

ПОДРОСТКИ хотят, чтобы мамы и папы обращались с ними как с равными и не сюсюкали. Если же провожать велико¬возрастного парня на секцию дзюдо и кормить его с ложечки, он может начать курить и выпивать в сомнительной компании, лишь бы почувствовать себя взрослым.

По материалам журнала "Добрые советы", февраль 2010 г.

Перечитала статью несколько раз и вздохнула с облегчением, не обнаружив у себя патологических стемлений к гиперопеке. Все мы переживаем за своих детей, однако не стоит превращать это в желание подавить личность ребенка, прикрываясь "заботой и любовью", когда ребенок вырастет, за такую заботу он нам спасибо не скажет!!!