Да здравствуем мы!

Я насчитали 100 причин, чтобы сказать спасибо природе за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому ты родилась девочкой!!

1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
2. В наши обязанности не входит приглашать мужчину на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
3. Нам не грозит опасность прищемить кое-что, застегивая молнию на брюках.
4. По статистике, в тюрьмах содержится в три раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хороши, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
(Продолжить)
5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капуччино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
7. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
8. Даже если мы весь фильм ужасов визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми мужчине, который нам понравился!
9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый божий день.
10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего!
11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-нибудь обидными словами.
12. Множественный оргазм. Еще вопросы есть?
13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
14. Мы не чувствуем себя не полноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
15. Мы можем сколько угодно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем себя не выдать.
16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что«соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно).
17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
20. Мы болтаем с мамой два часа, и никто не говорит презрительно, что мы«маменькины дочки».
21. У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а поэтому более востребованы в социальных сферах
22. У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании
23. Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место24. Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная!!
25. Нам не стыдно спросить дорогу - и не наматывать круги, бормоча себе под нос"я совершенно точно знаю, где мы..."
26. Мы можем без зазрения совести надеть одежду бой-френда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем.
27. Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая
28. У нас гораздо реже растут волосы в носу... и у женщин практически не бывает волос в ушах
29. Мы реже лысеем
30. Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворенны своей работой, чем мужчины
31. Мы никогда не экономим на себе!
32. Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями...
33. Женщина не обязана проявлять агрессию, силу и инициативу. Если друг несёт шкаф, женщине не нужно кидаться сломя голову помогать.
34. Когда разговор заходит в тупик, и сил спорить больше нет, женщина не обязана искать новые аргументы, она может просто заплакать. Вспомните гениальный чисто женский совет: никогда не спорь с мужчиной, сразу плачь.
35. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
36. Мужские соски бесполезны и сточки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.
37. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
38. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место.
39. У мужчин не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
40. Если мужчина с утра плохо выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора дорогих косметических средств.
41. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
42. Мужчинам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.
43. Мужчинам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
44. За мужчинами не гонятся по улице с криком:"Не дадите свой телефончик?"
45. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
46. У мужчин нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
47. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
48. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
49. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни и детей.
50. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
51. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, мужчинам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
52. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Но куда уж нам до мужского ерша?!
53. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
54. Мужчин чаще наказывают.
55. В случае чего именно мужчин отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут им вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
56. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости.
57. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
58. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом или с несовершеннолетней.­
59. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.
60. Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!».
61. Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут с концентрироваться лишь на чем-то одном. Бедняжки…
62. Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.
63. Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста.
64. Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в два раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов.
65. У женщин жировая прослойка толще – мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче.
66. Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.
67. Мы всегда и во всем правы(даже когда знаем, что это совсем не так!).
68. Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее. Это нам еще пригодится, когда на пенсии будем играть в лото.
69. Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер.
70. При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
71. У нас не бывает много звучной отрыжки после выпитой банки пива.
72. Друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол.
73. Женщинам не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
74. Твой телефонный разговор длится сколько надо тебе.
75. В фильмах голыми показывают только тех мужиков, на которых приятно смотреть и одетыми.
76. Для недельного отпуска тебе хватает одного мужчины.
77. Форма твоей задницы имеет положительное значения для трудоустройства, если только будущий работодатель не гей.
78. Дела женитьбы улаживает мужчина.
79. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, ты счастлива, что тебе не придется тащить на себе пьяного мужчину..
80. Мы запросто можем заскочить к подруге без пол литры.
81. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли
мысль).
82 Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если ты опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
83. Мужчина должен держать слово, ты всегда можешь передумать.
84. Машины всегда останавливаются, когда мы голосуем.
85. Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет отказать.
86. Женщине не говорят:"Убери свои лапы, или я позову милицию!".
87. Если женщина пытается вести себя по-мужски, про нее восхищенно говорят: «Смотрите, какая сильная и самостоятельная женщина!». Если же мужчина попытается вести себя по-женски, его просто назовут педиком.
88. Если твой партнер на 30 лет старше тебя, это никого не удивляет и не вызывает никаких вопросов.
89. Голая женщина выглядит значительно приятнее и эстетичнее, чем голый мужчина.
90. Только женщина может испытать счастье вынашивания, рождения и кормления грудью ребёнка!
91. Только женщина может испытывать огромное наслаждение от походов по магазинам, выбора нижнего белья, его приобретения и ношения!
92. Только женщина может грациозно, изящно и легко ходить на шпильках.
93. Разве мужчина может ТАК накрасить ногти?
94. Женщиной быть здорово, т. к. женщина хрупкое и беззащитное создание, о котором мужчинам следует заботиться и уделять достаточно внимания!
95. Только у нас такой огромный выбор свадебных нарядов... кто ты дерзкая красотка или принцесса в пышном платье? Мужчины-женихи, как правило, однотипны!
96. Женщине не обязательно заниматься мучительными поисками смысла жизни - всегда есть достойная возможность для самореализации: семья и дети.
97. Женщине требуется меньше еды!
98. В суде при разводе, 99%, что детей оставят с матерью! А мужчину с алиментами!
99. Женщина знает себе цену, ноне называет ее мужчине.
100. Женщины могут вдоволь позировать перед камерами на красивых пейзажах в самых различных позах.