Общайтесь с душой человека, а не с его масками!

С кем вы общаетесь, с Душами людей или с их масками?

Удивительно, но у каждой из нас есть десятки, а может быть и сотки различных масок, которые мы «надеваем» в каких-то особых случаях или носим постоянно.
Это может быть маска равнодушия или маска весёлости, маска серьезности или маска уверенности. Но часто это не имеет ничего общего с тем, что на самом деле мы ощущаем внутри себя, с тем, что происходит в нашей Душе.
Знакомое состояние? Вы ощущаете, что «на душе кошки скребут», но у вас на лицо надета маска вежливости и веселья, внутри вас все плачет, но на вас маска спокойствия и равнодушия…

Я часто вижу это, проводя психологические консультации. Не редко мы не правильно воспринимаем партнера просто потому, что общаемся не с его Душой, а с одной из его масок. Лишь когда у нас появляется возможность встать на место партнера, лучше почувствовать, что он ощущал в тот или иной момент (например, во время ссоры или какого-то важного разговора), то многое становится понятным, и взгляд на отношения или какую-то ситуацию часто меняется кардинально.

К сожалению, маски зачастую не позволяют нам понимать других людей, считая, что маска – это и есть сам человек, забывая про внутреннее содержание, не видя того, кто находится за ней.
В отношениях это порождает недопонимание, обиды, претензии. Часто люди расстаются, перестают общаться просто потому, что их общение осталось на уровне масок. А маски, как известно, бывают самые разные: неприятные, добрые, нейтральные и ничего не выражающие. Но это всего лишь маски. И иногда люди расходятся в разные стороны, так и не узнав, а какой же их партнер на самом деле!

Я сама раньше, до того, как начала серьезно заниматься психологией, считала, что то, что я вижу, - это и есть реальный человек, его истинное лицо. И из-за этого, к сожалению, некоторые отношения в моей жизни не ложились, потому что я судила людей очень поверхностно. Я часто ранилась о маски людей и сама причиняла боль.

Для меня очень многое поменялось в жизни, когда я поняла, что маска – это всего лишь защита или усвоенная из детства «правильная» реакция в каком-то конкретном случае.
Маска – это всего лишь роль.
Иногда люди специально создают какие-то маски, чтобы производить определенное впечатление на окружающих. Один мой знакомый был мастер «ледяного взгляда», и я никак не могла понять, что прячется за этим, и как-то спросила его об этом.
Он мне признался, что специально тренировал такой взгляд перед зеркалом, когда был подростком. Что в какие-то сложные моменты он «включает» такой взгляд, чтобы собеседник не увидел, что у него на самом деле внутри, что он тоже боится или переживает. С таким взглядом он представлялся себе сильным и неуязвимым.

Что мы видим снаружи? Холодность, равнодушие, твердость. Что прячется за этим? Боль, неуверенность, страх. Согласитесь, что когда мы видим только внешнее проявление, общаемся с маской, то наша реакция одна, но если знаем, что под ней, то совершенно другая!

Часто мы копируем маски своих родителей. Например, в детстве мы наблюдали за ссорой родителей и видели, как они общаются в этот момент, с каким выражением лица, каким голосом и т. п. Скорее всего, в будущем мы будем копировать поведение одного из родителей, то, которое либо показалось нам наиболее безопасными либо к кому из родителей в конфликте мы испытывали большую симпатию.

Если мы научимся различать свои маски и общаться без них, близким людям станет гораздо понятнее, как поддержать нас, как сделать для нас действительно полезное и приятное.
Недавно одна моя клиентка, которая с виду всегда очень веселая, призналась, что носит свое веселье просто как маску, даже когда внутри очень грустно. И когда она позволила себе снять эту маску в общении с мужчиной и показать свою грусть, ей стало очень легко, и главное ее партнер стал проявлять заботу о ней, сам стал более искренним.

Когда я была подростком, мои друзья называли меня "ежиком", потому что я с виду была очень колючей, резковатой, мало кого подпускала к себе близко. Но как вы знаете, у ежиков очень мягкий животик, на котором совершенно нет колючек, только они демонстрируют его не всем, а только тем, кому доверяют)) Мои друзья знали об этом, что внешние иголки - это просто моя маска. И они не обращали внимание на мои колючки, относились ко мне с пониманием, за что я им очень благодарна. Те, кто видели меня тогда "настоящей", до сих пор мои близкие друзья.

Если мы научимся видеть сквозь маску, чувствовать то, что происходит с человеком под ней, то многие конфликты и сложные ситуации в жизни будут видеться нами иначе, не так болезненно и катастрофично для нас самих.
Потому что в сложные моменты общения очень часто каждый партнер действует из состояния своей внутренней боли, и он делает больно нам вовсе не потому, что это его цель – сделать нам больно, а потому, что что-то очень сильно зацепило его внутри, надавило на больной мозоль, подняло со дна какую-то эмоциональную травму.

Наверняка в жизни каждой из вас были моменты, когда вы говорили что-то резкое, язвительное, которое «вылезало» непонятно откуда, просто поднималось изнутри, и вы не могли контролировать себя в тот момент, хотя через минуту уже раскаивались в своих словах. И возможно даже осознавали, что ваш всплеск эмоций вовсе не касается напрямую вашего партнера, он просто оказался рядом и вывел своими словами или поступками на поверхность то, что таилось в вас.

Поэтому начните с того, что:
1. Подумайте и выпишите, какие маски вы носите чаще всего;
2. Что на самом деле происходит в вашей Душе, когда на вас та или иная маска;
3. Что вам хочется в тот момент, когда на вас определенная маска, какие есть потребности у вашей Души в тот момент;
4. Что могло бы в тот момент помочь вам снять эту маску;
5. Какие маски носили ваши родители, как они проявляли себя в похожей ситуации, возможно, вы вспомните каких-то других людей, чью маску вы скопировали (часто это бывают герои телесериалов или мультфильмов, персонажи из детских игр);
6. Начните осознавать свои маски и отделять их от себя, ищите новые безопасные для вас варианты поведения без масок.

Как можно глубже начать понимать партнера (мужа, отца, маму, ребенка, подругу)? Увидеть его без масок?
Для этого нужно понаблюдать за ним, стараясь не включать сразу свои реакции на его слова или поступки, потому что эти реакции могут помешать увидеть «истинное лицо» своего близкого человека.
Выпишите себе:
1. Какие маски, по вашему ощущению, носит ваш партнер;
2. Как вы ощущаете, что таится за его масками. Хорошая практика попробовать «надеть» маску партнера и понаблюдать за собой, за появляющимися ощущениями в теле, за внутренними переживаниями. Надеть маску – это значит максимально повторить выражение его лица в какой-то момент, взгляд, положение бровей, сжатие губ, жесты, интонации голоса и т. д., как зеркало;
3. Как вы думаете, что хочет его Душа в тот момент;
4. Кто был для него примером для подражания в детстве и юности, в какие игры он играл, каким героем себя воображал;
5. Какое ваше поведение будет наиболее бережным по отношению к партнеру в тот момент и поможет ему снять его маску.
Начните постепенно отделять маски партнера от него самого, видя то, что скрывается внутри.

Еще одна хорошая практика, это вспомнить какую-то недавнюю ситуацию ссоры или выяснения отношений. Попробуйте увидеть ее как разговор двух масок и двух Душ.
Что говорят маски друг другу?
А что Души?
Это приводит к очень интересным открытиям.

Конечно, работа с масками не простая и не быстрая, поэтому следует запастись терпением и не пытаться «срывать» маски с себя или со своего партнера. Помните, что путь женщины – это путь ненасилия и любви. И если вы будете действовать из любви к себе и к партнеру, если будете развивать свое чувствование, постепенно вы научитесь общаться со своими близкими людьми на уровне Душ!
Будьте бережными к себе и друг к другу!

С любовью, ваша Екатерина Полищук
http://vk.com/womansanga?w=wall-36993576_13410