Вроде ничего особенного, но...

Чет как-то со вчера настроение резко заминусило. Вроде ничего страшного не случилось. На работе более-менее. План выполням, но напрягают постоянно случающиеся мелкие ошибки, портящие все впечатление. И вроде делаю все как надо, все инструкции соблюдаю, но все равно нарываюсь. То где-то что-то забыла (нечасто встречается ситуация), то просто не уловила уникальность случая - глаз замылился.

И вот такие ляпы навели меня на невеселые мысли - неумеха я по жизни. Чем больше что-то стараюсь сделать как надо, тем больше промахов. Чем хочу заниматься- не занимаюсь. Обожаю фотографировать - муж заранее жалеет и не хочет, чтоб я этим зарабатывала (хотя б фотокурсы для начала надо бы окончить - но нет времени, ибо доверить детей родителям на время фотокурсов не могу - совесть не позволяет, а те, что были в период отпуска мужа - заканчивались в 11 вечера, плюс полтора часа дорога общественным транспортом - в общем - не вариант) - говорит, что все здоровье сорву себе, бегая в поисках клиентов и потом обрабатывая их фотки. Преподавала в прошлом году, а в этом году - нет. Родители, чувствуется, вздохнули с облегчением и не потому, что так уж меня жалели (я работала по выходным, помимо основной работы). Просто они считают эту работу не слишком уж престижной. О таком говорят с унизительным снисхождением, потому как вроде ни на что другое силенок и мозгов не хватило. И плевать им на то, что я-то обожала преподавать... Муж тоже считает, что преподавание - это мое.

Но по большому счету получается, что не верит никто в меня, в то, что могу добиться чего-то тем, к чему расположена, а не тем, на что выучилась. Вот и болтаюсь всю жизнь по выбранной за меня профессии и работам, которые сначала выбирали за меня, а последнюю - выбрала я сама, исходя из того, что вроде как диплом свой отрабатывать надо...

Старалась на работе, работала, добивалась, а счас все внутри опустилось и делать ничего не хочется. Остальные работают ровно, а я как проклятая - вечно нарываюсь.

Обидно, что вроде как с мозгами, с руками, с фантазией, а ни фига не получается..

Сын утешал вчера, сказал, что я дала им троим жизнь, создала нашу семью крепкой и дружной, многому их научила, многое им дала, а это уже немало.

Я все понимаю, стыдно перед ним, перед мужем, девчонками, но хочется еще и для себя удовлетворения в жизни, чтоб не только отдавать, отдавать, отдавать, но еще и получать иногда...

В общем, поганка я неблагодарная. Ведь многие только мечтают о том, как живем мы - в любви, согласии, под собственной крышей и даже удается что-то скопить. Дети более-менее здоровы, умненькие, хорошие, обуты, одеты, накормлены, напоены. Но почему ж мне так погано?...