Душистая Тварь -3 (окончание ли?)

Ещё раз благодарю вас, милые мои, за горячие отклики! Некоторые так прониклись участием в беде, что мы теперь общаемся, словно родные. Многие пишут мне о страшных вещах; "... когда слышу, как отец дышит - становится жутко, он свистит и хрипит внутри...", "... ночью просыпаюсь от того, что задыхаюсь, выхожу на балкон и дышу, не могу спать, не хватает воздуха...". Очень многие откликнулись, тревожась за близких. Но есть и такие комментарии, где явно слышится шипение извивающейся дряни на чьей-то шее. Чтобы не забивать "ленту ответов" огромными комментариями - постараюсь сформулировать наиболее частые заблуждения и способы борьбы с нами нашей Душистой Твари:
Одна читательница очень метко определила термин - завуалированная атака. Именно завуалированная! Да ещё как! Ни так давно телепередачи многих каналов стали выставлять возрастное ограничение на просмотр телепередач. Очень замечательное нововведение, скажу я вам, как отец двух детей. Невольно интересуюсь, почему ограничен просмотр того или иного фильма? Некоторые, прямо сказать "безобидные" передачи, вдруг помечены меточками; 12+, 10+ и т. д. Просматриваю, так сказать, не моргая, фильм от начала до конца и понимаю; просмотр ограничен для детей по единственной причине - главный герой всё время курит! Вершит свой благородный суд над негодяями, один против банды, детей безумно любит, одинокий романтик, просто душка! И в каждом кадре курит, курит, курит... В одном комментарии Душистая Тварь прошипела насмешливо: "... паника о заговоре табачных компаний...". Нет, это ни заговор! Это грамотно и чётко продуманная стратегия. Согласитесь - сейчас бы глупо смотрелась реклама сигарет? Вспомните, как раньше: "... красивые загорелые красотки в бикини летят по побережью в красном кабриолете, шёлковые шарфики развиваются, шикарный блюз, накачанный спасатель "Малибу" белеет зубами, и добрый бархатистый голос за кадром : "Сигареты Магна! Будь собой! Почувствуй свободу!" Бред, согласитесь? Аж не верится... Но ведь в табачных кампаниях так и существуют службы маркетинга, рекламы и т. п.? Чем же они сейчас занимаются? Сидят и ждут, когда же разрешат, наконец, рекламу по телевидению? Нет. Они занимаются своим прямым делом. Как проводится реклама? Да плёвое дело!
Табачные компании спонсируют телепрограммы для создания заманчивого образа курильщика.
В кадре мы видим - то вышеуказанного героя-одиночку с сигаретой в зубах (помните? мачо весь в крови, он всё-таки наказал всю мафию и в конце фильма, эффектно клацнув зажигалкой, прикуривает и бросает зажигалку за спину в лужу бензина... взрыв!.. аста ла виста, бобик!.. помните, да?)
А вот хорошенькая и здоровая красотка, мило и неумело дымящая сигаретами. Именно неумело! Нет-нет, она не курит, она воплощение чистоты и здоровья, она просто мило балуется! Как правило, красотка торопливо делает пару затяжек и бросает почти целую сигаретку. Милашка, да и только! А какие аксессуары!.. Какая зажигалочка у неё... А мундштучок... А как сигаретка красиво дымится на фоне прелестной ручки с акрилом...
Курят в кадре абсолютно все. Это оплачено. И воплощение зла, негодяй и подонок, и положительный герой. Все. Но теперь - внимание! На всякий случай делается контрольный выстрел - не курят (и что особо акцентируется) только всеми отрицаемые персонажи. Например, гнусный маньяк-педофил в камере отказывается от сигарет (за здоровьем следит, тварь, смотри-ко...), когда крутая красотка-следователь чисто по человечески предлагает ему закурить, помните? словно глоток воды предлагает... Вот комичный параноик, мечтающий о власти над Вселенной, как правило не курит, помните?, его прихвостень-балбес задымил рядом, а тот так комично закашлялся и развизжался, прогоняя его. Это ни комичная ситуация. Это чётко срежессированная реклама. Уроды не курят и возмущаются, если рядом кто-то курит.
А вот всеми любимый опер. Наш, россейский рубаха-парень! Узнаёте? Утром встал, косматый, нечёсанный, с бодуна... Давно живёт один. Дома бардак, разруха, бутылка полупустая возле подушки. Небритый и трясущийся, он, еще не проснувшийся толком, закуривает с наслаждением сигарету, туго раскачиваясь и скрипя... Что мы видим? Душистая тварь шепчет нам: Все так живут. Даже это смрадное ничтожество может быть крутым парнем, любимцем женщин! А рядом с ним - ты просто аристократ. Ты ведь не куришь в грязной несвежей постели. Не куришь дешёвые сигареты. И натощак тоже... У тебя ни всё так страшно. И тут опять же контрольный выстрел - в кадре появляется обворожительная смешливая красотка (в одной только его рубашке) и просто требует близости. Ерунда, что ему наплевать на здоровье, главное - он классный любовник. И она целует его прямо в прокуренные нечищеные зубы и он долго-долго любит её, пока его вновь не позовёт служебный долг...
Есть более изощрённые приёмы.
Душистая тварь распространяет массу слухов и аргументов. Извиваясь на шее, почувствовав опасность, она морочит нам мозги разнообразными "знаниями". Начиная от "менее вредных" сигарет, заканчивая "более полезными" способами восстановления. Нам не говорят - не курите! Нам говорят - курите только после еды, курите только в отведённых местах. Помню "классную" вещь запускали по телевидению. Три дня выносили в эфир (как бы между прочим) что докуривать сигарету до конца - ещё вреднее, чем только до середины! Пять с плюсом! Курите по пол-сигареты! И пачка быстрее кончится и вам легче осознавать, что "следите за здоровьем". Какой-то "деятель" из табачной компании получил премию в миллиард, не меньше!
Та же история с "пассивным курением". Какой-то очкарик из медицины взял да и ляпнул, что пассивное курение так же опасно. Наши деятели напряглись: Что же с этим делать? Опровергать - глупо, это и так всем понятно. Подумали-подумали и решили объявить: Пассивное курение ещё вреднее, чем активное! ГЕНИАЛЬНО! Браво! А умника подняли на лавры и знаменитым сделали, лишь бы он помалкивал, и не уточнял, что такое на самом деле пассивное курение? Давайте разберёмся? Давайте! Только чур, будем разбирать на русском языке! Я ни профессор медицины, латынь знаю только печатную. Ну, так вот. Давайте разберём вместе:
Активное курение - это когда мы втягиваем (с силой всасываем, пардон!) через рот дым сигареты. Потом мы выпускаем его почти всю порцию, небольшая часть его остаётся в лёгких, а совсем малая, в виде смол, остаётся в лёгких навсегда.
Как происходит всасывание горячего дыма - мы обжигаем полностью весь путь прохождения дыма: губы, зубы, слизистую, гортань, бронхи, лёгкие. Наполняем канцерагенами, концерогенами... (или как там?), короче, производными от дыма веществами, продуктами горения и остальной химической хренью: рот, горло, лёгкие. Короче говоря - коптим себя изнутри. Пррально я грю? Ну так вот...
Самые токсичные вещества в мизерных количествах с каждой затяжкой остаются в нас, оседая на стенках полостей, впитываясь в ткани, кровь и т. д. Так? Вспомните тушку копчёной курицы. А выдыхаем вместе с дымом мы ещё и свой переработанный лёгкими воздух, плюс несвежий воздух от предыдущих затяжек. Согласитесь, чтобы "проветрить" после курения лёгкие (перестать вонять) - надо дышать минут двадцать, и все эти двадцать минут мы выдыхаем вонючий от дыма воздух. Так вот, мы выдыхаем этот вонючий воздух дыма+переработанный воздух при дыхании+выдыхаемый дым. Естественно, вдыхаем мы адскую смесь, а выдыхаем просто дьявольскую!
Пассивное курение - это когда мы дышим прокуренным воздухом, а сами не курим. То есть мы вдыхаем чей-то выдыхаемый вонючий воздух+чей-то переработанный воздух при дыхании+выдыхаемый кем-то дым. Правильно я говорю? Правильно. Теперь маленький момент - что мы будем считать пассивным курением;
- вы зашли в курилку на пять минут, постоять рядом с курящими коллегами и поэтому пять минут в день пассивно курите,
- вы часто находитесь в помещении, где курят (иногда или постоянно) и поэтому пассивно курите, пока там находитесь,
- вы живёте в одном помещении с курильщиком и поэтому постоянно пассивно курите.
Нет я не пытаюсь умничать. Я хочу разобраться для себя и понимаю одно: Да, пассивное курение - очень вредно. Хуже его только активное курение.
Одна читательница пишет - отец курил всю жизнь и умер от рака, мама не курила ни разу в жизни и тот же диагноз. Один из самых коварных доводов ядовитой болезни. Человек отказывается от яда ни для того, чтобы сколько-то жить, а для того, чтобы как жить. Жестоко, но правдиво отвечу вам, простите уж меня Христа ради: ваш отец заработал рак и себе и вашей маме.