ХОРОШО СКАЗАНО...

ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ С, ПЯТНИЦЕЙ!

- Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника...

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Любовь НЕ продаётся!... Но финансовая поддержка приветствуюется.

Ищу роман... Рассказы и повести не предлагать.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке потом женятся
на всей девушке...

Милые дамы, если будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то,
скорее всего, его не будет только у вас:-)

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять,
При хорошем правительстве бедных быть не должно!

Месяц назад посмотрел новости - расстроился, решил закрыть все счета на Кипре...
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его
сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при
слабом юго-восточном ветре".

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого???
- По уточку, которая сломала крылышко, - жалобно объясняет мама.
- Кому сломала?

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа! (Женщина всегда остаётся женщиной!)

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино -
вертикально.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол штуку баксов, а я - пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы
- пойдёт твоей дорогой, а если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга...
- А что, в полиции тоже неплохо!..

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у неё есть две вещи: дом,
наполненный мебелью, и муж, который её перетаскивает:-)

Мужик приходит к врачу.
- На что жалуетесь?
- Диагносцировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату, слезятся
глаза, и я начинаю чихать... на работу. И только премия временно снимает симптомы...

И говорит тогда старику Золотая Рыбка:
- У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас... Потом в
Баден-Баден... Потом... Бабушка, а что ты молчишь? Где вы провели свой медовый
месяц с дедушкой?
- В спальне, внученька, в спальне...

Женщина за рулём - БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу:
- Ты хочешь быть ПРАВ или СЧАСТЛИВ?


СПАСИБО ВСЕМ! ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ и не только на ПЯТНИЦУ!