Как бороться с ревностью

Прежде, чем начать рассуждать о причинах, приводящих к этому разрушительному чувству, хотелось бы оговориться об одном моменте. У многих людей создаются вредные иллюзии по поводу ревности, мол, «Ревнует, значит, любит», «ревнует, значит, боится потерять» и тому подобные заблуждения.

Дабы развеять эту упорную пелену с глаз, скажу, что доминирующая причина ревности – вовсе не свидетельствует о бурной любви. Дело не в этом. И даже не в боязни потерять. Ревность – это, прежде всего недоверие, иногда сдобренное неуверенностью в себе и чувством собственности.

Если взглянуть на проблему с этой стороны, причины, кажущиеся изначально благородными – становятся не такими уж и чистыми.

Все мы по-своему собственники от природы. Однако, в современной среде – уровень выраженности чувства собственничества заканчивается именно там, где вступают в силу социальные нормы общества, неприкосновенность личного пространства каждого человека и прочие этические барьеры.

Казалось бы, все красиво. Но, увы, и здесь есть своя ложка дегтя: понятие (и принятие) социальных законов, законов неприкосновенности у каждого человека – индивидуальное. Таким образом, что для одного человека – легкое любопытство, для другого может стать тотальным контролем.

Впрочем, мы несколько отошли от основной темы.

Итак, ревность.

Свою ревность, как и многие другие эмоции, каждый человек выражает по-своему. Кто-то устраивает грандиозный скандал, в ярости разрушает окружающие предметы, а иной человек – напротив – тихо накапливает в себе злобу, чтобы в один прекрасный момент взорваться, подобно вулкану.

Есть и третий тип ревности. По моему мнению, граничащий с подлостью. В этом типе нарушаются не только социальные нормы поведения, но и границы личного пространства партнера. Это установка слежки за партнером, тщательный досмотр личных вещей, карманов, SMS сообщений, журнала входящих/исходящих звонков, требование строгой отчетности по проведению дня, с точностью до минуты и прочие поступки, доводящие партнера до состояния белого каления.

Такого рода ревность – серьезная психологическая зависимость, довлеющая над ревнивцем. Даже если опустить тот факт, что объект ревности оказывается несколько униженным таким тотальным контролем своей жизни, остается еще одна проблема: сам ревнивец. Ревнующий человек испытывает сильный психологический стресс, своеобразную зацикленность, приводящую к нервным расстройствам и срывам, что, мягко говоря, не очень благоприятно сказывается на гармонии в отношениях.

Как же быть, если рядом с Вами излишне ревнивый партнер?

Для начала, копнем в момент становления отношений.

Если в те дни, когда вы только начали совместно выращивать цветок вашей любви – партнер пытается вас контролировать – это первая ласточка.

Впрочем, здесь нужно быть особо чутким, чувствовать разницу между контролем и естественным любопытством, принимая во внимание, что отношения сами по себе накладывают определенный контроль над поступками друг друга. Однако в идеале, этот контроль должен более походить на ненавязчивое наблюдение. Вы в курсе дел друг друга. Это нормально. Ненормально, когда кто-то из партнеров начинает диктовать свои правила проведения времени: «не ходи туда», «не общайся с тем», «ты неправильно живешь» и пр. пр. пр. необоснованные заявления, попахивающие деспотией.

В конце концов, прислушайтесь к себе: насколько комфортно для Вас, ведет себя партнер? Уважает ли он Ваше мнение насчет того или иного вопроса, прислушивается ли к нему? В конце концов, открыто спросите его (партнера), каково его отношение к ревности. Если задать этот вопрос на том этапе отношений, когда задача людей – друг другу понравиться – вроде как отходит на второй план, есть вероятность получить развернутый ответ и уже решить для себя: подходит Вам это или нет.

Однако есть и другая сторона медали: флегматичность. В том, что партнеру совершенно все равно, где, с кем и чем Вы занимаетесь, тоже нет ничего хорошего.

Во всем и везде должна быть золотая середина. Контроль в отношениях должен быть похож на легкое, но надежное поддерживание «под локоток», уберегающие Вас от падения, а не цепкой хваткой милиционера, направленной на то, чтобы Вы никуда не вырвались. Чувствуете разницу?

Как предвосхитить появление разрушающего чувства и вовремя принять для себя решение – мы разобрались. Давайте же рассмотрим ситуацию, когда ревность приходит в отношения нежданным и непрошенным гостем даже через несколько лет.

Для начала, нужно четко понимать, что никакие процессы в отношениях не обрушиваются на нас внезапно. Все проблемы напоминают снежный ком, который со временем все больше и больше набирает объем. Наша задача – вовремя это заметить и предвосхитить возможные нежелательные последствия.

Что же делать, если Вы почувствовали в язвительном вопросе партнера нечто большее, чем обычную ревнивую шутливость?

Не принимайте никаких поспешных действий. Дождитесь момента, когда Вы останетесь одни, чтобы была возможность все спокойно обдумать.

Начнем с того, что не бывает дыма без огня.

Это не означает того, что в появлении излишней бдительности Вашего партнера виноваты Вы (хотя и существует выражение: «Если кажется, что жена Вам изменяет – не сомневайтесь – изменяет»).

Проанализируйте свои поступки за две-три недели предшествующие появлению недовольной складки на лбу у партнера. Не сделали ли Вы чего-то такого, что могло натолкнуть половинку на двоякое понимание происходящего?

Старайтесь оценивать свои поступки объективно (легко сказать!), и предполагать характер оценки Ваших поступков с точки зрения партнера. Вы уже давно вместе, поэтому, это не составит труда.

Если самоанализ не показал, на Ваш взгляд, ничего примечательного – имеет смысл поговорить с партнером. Спокойно сесть на диван, друг напротив друга, и обсудить волнующие темы. Не устраивайте скандал – пока для этого нет причин. Просто выясните конкретно у человека, что его беспокоит. Дайте полные, развернутые ответы на все его вопросы.

Если вопросов не поступает, и партнер замыкается в себе, говорит, что «все нормально и ничто не беспокоит», обратите его внимание на конкретный момент, в который Вы почувствовали что-то неладное. Попросите дать пояснения по поводу того, что беспокоит Вашу половинку.

Главное – сохраняйте спокойствие на протяжении всей беседы. Ни в коем случае не давите на партнера. Помните, что Ваша задача – разобраться в ситуации и вернуть гармонию в отношения, а не упрекнуть любимую половинку в излишней бдительности.

После того, как причина назревающего конфликта будет найдена – перейдите к поиску решения, устраивающего обе стороны, к компромиссу (подробнее об этом в статье «Рациональное решение конфликтов»).

В случае, если ревность стала похожа на открытую партизанскую войну (третий вид ревности), разговор должен проходить более конкретно. Не стесняйтесь говорить о том, что Вас не устраивает: отстаивайте свое право на комфорт. Помните, что права одного человека заканчиваются именно там, где начинаются права другого.

В конце концов, насколько длительными и гармоничными не были бы отношения, никто не вправе нарушать Вашу личную зону комфорта, без Вашего позволения.

Расставьте точки над i. Причем, избегайте разговора, в стиле «если ты сделаешь то-то, то я поступлю так-то». Это утопичная политика, ни к чему хорошему, как правило, не приводящая.

Говорите конкретно:

«Мне не нравится, что ты копаешься в моем сотовом телефоне, без спросу. Я люблю тебя, и у меня нет от тебя секретов. Попроси меня – и я дам тебе его посмотреть, если тебе это так интересно»

«Давай привыкать доверять друг другу. Если я говорю, что я на фитнессе – значит, я на фитнессе. Можешь даже встретить меня с занятий, мне будет очень приятно»

«Я задерживаюсь на работе не из за того, что хочу меньше видеться с тобой. У меня действительно там бывают ЧП. Хочешь, я расскажу тебе, из-за чего они возникают и как я с ними борюсь? Я так же, как и ты работаю для нашего успешного будущего»

Если разговаривать в таком ключе – вы быстро придете к согласию.

В противовес приведу несколько губительных, для достижения гармонии в отношениях высказываний, и тут же их прокомментирую:

«Ты мне врешь. Я знаю, чем ты там занимался(лась)!»

Неправда. Вы этого, априори не можете знать, если сами «там» не присутствовали. Поищите в Интернете: есть много историй о том, когда все факты указывали на измену. А оказалось – ревность была беспочвенной.

«Почему он(она) так на тебя смотрит?»

Мало того, что Вы не желаете порадоваться за своего партнера – взгляды посторонних еще одно доказательство привлекательности Вашего спутника жизни, так Вы еще и обвиняете человека в том, на что тот повлиять совершенно не в состоянии.

Если не нравится, как тот или иной прохожий посмотрел на Вашу половинку – решайте этот вопрос с ним. Но, оговорюсь, не ждите одобрения таких действий ни от объекта вашей «защиты», ни от случайного прохожего. В худшем случае – можете оказаться в больнице.

«Где ты так долго шлялся(лась)?»

Во-первых, сама формулировка вопроса, особенно, если человек «шлялся» на работе, с огромным трудом выколачивая из клиентов деньги, или его задержал начальник, с целью довести до истерики, или, в конце концов – просто спустило колесо или сломался автомобиль, может сильно задеть вашу половинку.

Представьте себе, что вы идете домой совершенно разбитый, морально ожидая и надеясь получить ее (его) поддержку, ведь Ваш партнер – именно тот, кто Вас понимает, как никто другой! А на пороге получаете ледяной душ из подобных этой фраз, какова Ваша реакция? Просто представьте. Приятно? То-то же.

Всегда ищите компромисс, и ни на секунду не забывайте, что вы вместе не для того, чтобы переделать человека под себя: для этого никаких умений не нужно. Вы вместе для того, чтобы уметь быть счастливыми друг с другом.

А это, друзья мои, настоящее искусство!




Автор: Роман Шевченко