Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее

Наши "долги", или почему мы не можем сказать "Нет"

"Поделись с мальчиком конфетами. Не хочешь? Уууу, жадина!"
"Ты сказал воспитателю, что тебя облили водой? Нужно терпеть. Таких называют ябедами."
"Доченька, останься дома, зачем тебе дискотека? А то маме будет грустно, она будет плакать..."

И нам было стыдно, что мы не хотим жертвовать собой ради других. И мы учились этому, чтобы быть хорошими, чтобы хотя бы выглядеть такими. В нас росло чувство вины, что из-за нас страдают люди.

Я должен помочь. Любой ценой. Но и тогда в душе растет горечь: я плохой, я помог только потому, что должен. Хорошие люди любят помогать и жертвовать собой. А я нет.

Это чувства, долг и вина, впитаны с детства в подсознание. Поэтому советы и разумные объяснения не имеют эффекта. Жена осознает, что кредит брата мужа их семью не касается, но продолжает платить. Потому что мы должны помогать семье. А еще мы должны занимать деньги, зная, что нам их не вернут. И выслушивать постоянно жалующуюся подругу, потому что дружба - она не только в радости. Нас уже раздражает тот, кому мы помогаем из чувства долга. Мы ненавидим его. Он заставляет нас чувствовать себя плохими, не способными с радостью совершать добрые дела. Но если мы не поможем, будет еще хуже.

В СМ очень популярна фраза "Никто никому ничего не должен". Она дает нашей измученной виной душе надежду, что ее оставят в покое, позволят просто жить. Практически попытка к бегству.

К сожалению, нет. Мы чувствуем, что мы должны. Всем. Каждому. И мы продолжаем возвращать долги, которых никогда не брали.

Тэги:  долги, вина

Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Наши "долги", или почему мы не можем сказать "Нет"
Тэги: долги, вина

"Поделись с мальчиком конфетами. Не хочешь? Уууу, жадина!"
"Ты сказал воспитателю, что тебя облили водой? Нужно терпеть. Таких называют ябедами."
"Доченька, останься дома, зачем тебе дискотека? А то маме будет грустно, она будет плакать..."
И нам было стыдно, что мы не хотим жертвовать собой ради других. И мы учились этому, чтобы быть хорошими, чтобы хотя бы выглядеть такими. Читать полностью
 
+185 Автор записи удалён.   Опубликовано: 18.09.2013 1745 5 674 комментария

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 573 проекта
Каркасный дом с гаражом V142 "Литчфиелд"

Каркасный дом с гаражом V142 "Литчфиелд"
Каркасный дом с 3 спальнями V285 "Ориндж"

Каркасный дом с 3 спальнями V285 "Ориндж"
Каркасный дом с гаражом V144 "Бристол"

Каркасный дом с гаражом V144 "Бристол"
Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V368 "Хай-Пойнт"

Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V368 "Хай-Пойнт"

Комментарии
sova79
18 сентября 2013 года
+7
Юннатка пишет:
К сожалению, нет. Мы чувствуем, что мы должны. Всем. Каждому. И мы продолжаем возвращать долги, которых никогда не брали.
Это точно. Мой психолог говорит, что голова главный враг человека. Я ведь не хочу чего-то, но голова продолжает мыслить - а вдруг я не права, надо оправдаться и еще много всего. У детей учиться надо, они еще не испорчены и непосредственны и честны.
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+1
Самое ужасное, что мы, родители, и закладываем это все в головы наших детей.
sova79
19 сентября 2013 года
0
Это да.
HELGA-knitting
18 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий sova79
Юннатка пишет:
К сожалению, нет. Мы чувствуем, что мы должны. Всем. Каждому. И мы продолжаем возвращать долги, которых никогда не брали.
Это точно. Мой психолог говорит, что голова главный враг человека. Я ведь не хочу чего-то, но голова продолжает мыслить - а вдруг я не права, надо оправдаться и еще много всего. У детей учиться надо, они еще не испорчены и непосредственны и честны.

↑   Перейти к этому комментарию
sova79 пишет:
они еще не испорчены и непосредственны и честны
пока мы, родители, не приложим руку и не научим стыдиться, маскировать свои чувства за красивыми словами и врать.....
sova79
19 сентября 2013 года
+2
А потом родители удивляются: откуда ложь в их детях - даже не приходит в голову, что сами научили.
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий sova79
Юннатка пишет:
К сожалению, нет. Мы чувствуем, что мы должны. Всем. Каждому. И мы продолжаем возвращать долги, которых никогда не брали.
Это точно. Мой психолог говорит, что голова главный враг человека. Я ведь не хочу чего-то, но голова продолжает мыслить - а вдруг я не права, надо оправдаться и еще много всего. У детей учиться надо, они еще не испорчены и непосредственны и честны.

↑   Перейти к этому комментарию
sova79 пишет:
У детей учиться надо, они еще не испорчены и непосредственны и честны.
учиться чему думать только о себе??? сейчас и так все закрываются в своём мирке и не кто не кому не нужен.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+2
Учиться любить и ценить себя просто так, без причин
dasha_1775
19 сентября 2013 года
0
А что, Вам от этого станет теплее, светлее, радостнее
Юннатка пишет:
любить и ценить себя
Неужели это может согреть и приласкать, когда Вам холодно и плохо?
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+3
Ну, это согреет явно лучше, чем ощущение собственной никчемности. Я не призываю не помогать и игнорировать просьбы. Пост - о мотивах. Помогать, чтобы не чувствовать себя плохим, - ущербная мотивация. Вот и все
Леся Текучева
19 сентября 2013 года
0
Точно - совершенно разные вещи: помогать, когда ты сам так решил, от душевной щедрости. и помогать вынужденно, внутренне протестуя, и ругая себя же, и себя же жалея..
sova79
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий marisya
sova79 пишет:
У детей учиться надо, они еще не испорчены и непосредственны и честны.
учиться чему думать только о себе??? сейчас и так все закрываются в своём мирке и не кто не кому не нужен.

↑   Перейти к этому комментарию
Учиться отношению к жизни. Чистоте и честности, искренности, умению прощать и не таить обиды, удивляться каждому новому дню, видеть положительную сторону вещей, не даваться, не иметь предрассудков - этому. Дети не рождаются эгоистами, их эгоистами делают взрослые, дети открыты миру, а взрослые это убивают и насаждают в душах детей абсолютно ненужные качества, учат думать только о себе. Отсюда и вырастают новые взрослые, которые закрыты в своем мирке. И кстати это не мои слова:Господь сказал: “Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное” (Матф.18:3).
dasha_1775
19 сентября 2013 года
0
Не могла так выразиться! Подпишусь под каждым словом!
sova79
19 сентября 2013 года
0
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий sova79
Учиться отношению к жизни. Чистоте и честности, искренности, умению прощать и не таить обиды, удивляться каждому новому дню, видеть положительную сторону вещей, не даваться, не иметь предрассудков - этому. Дети не рождаются эгоистами, их эгоистами делают взрослые, дети открыты миру, а взрослые это убивают и насаждают в душах детей абсолютно ненужные качества, учат думать только о себе. Отсюда и вырастают новые взрослые, которые закрыты в своем мирке. И кстати это не мои слова:Господь сказал: “Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное” (Матф.18:3).

↑   Перейти к этому комментарию
согласна
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий sova79
Учиться отношению к жизни. Чистоте и честности, искренности, умению прощать и не таить обиды, удивляться каждому новому дню, видеть положительную сторону вещей, не даваться, не иметь предрассудков - этому. Дети не рождаются эгоистами, их эгоистами делают взрослые, дети открыты миру, а взрослые это убивают и насаждают в душах детей абсолютно ненужные качества, учат думать только о себе. Отсюда и вырастают новые взрослые, которые закрыты в своем мирке. И кстати это не мои слова:Господь сказал: “Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное” (Матф.18:3).

↑   Перейти к этому комментарию
sova79 пишет:
учат думать только о себе
Мой пост о детях, которых родители учили думать только о других. Тоже перекос в воспитании
sova79
19 сентября 2013 года
0
Юннатка пишет:
Мой пост о детях, которых родители учили думать только о других
Я такой ребенок, с непроходящим чувством долга и вины. У человека должен быть здоровый эгоизм, иначе - человек становится рабом. Рабская психология и чувство сострадания - разные состояния - моя мама не может мне простить того, что я не стала ее личным рабом, пытаюсь стать счастливой, забочусь о своих детях (больше, чем о ней), я говорю о любви и заботе, а она о долге. Моя сестра: полная эгоистка, которая ни о ком, кроме себя не думает, ее мама воспитывала, как самую самую и опять же не может мне простить, что у меня дети, своя квартира (несмотря на то, что я мед сестра), а она живет с мамой, карьеру особо не на чем строить, семьи нет и в 25 лет изменений не предвидится, и маму раздражает то, что сестра постоянно ко мне приезжает и любит наверное только меня (потому как я ее растила), а я ее принимаю и тоже очень люблю... Так что я знаю о чем Вы пишите и о чем говорю, столкнулась в семье с разными перекосами.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Фух, значит, мы точно поняли друг друга
sova79
19 сентября 2013 года
0
Леся Текучева
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
sova79 пишет:
учат думать только о себе
Мой пост о детях, которых родители учили думать только о других. Тоже перекос в воспитании

↑   Перейти к этому комментарию
Да, таким детям тяжело живется, и они ведь это тоже транслируют - пытаясь вложить в своих детей
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Или не хотят вложить, но дети все это впитывают
Леся Текучева
19 сентября 2013 года
0
ну да, чаще всего -не сознательно. Я думала о своей семье - отец с малых лет был для своей матери опорой, на его плечи взвалили и заботу о младшем брате.. И вот отцу 60, брату его - безответственному и наглому алкашу - 55, а бабка моя до сих пор требует: "Поговори с ним... Помоги ему.. Он же твой брат!" как-то даже заявила: "забери его к себе в дом, он же твой брат!". И отец, мудрый в остальных сферах жизни, идет, увещевает, нянчит, сочувствует. Пытался и нас такими - СОВЕСТЛИВЫМИ - вырастить, но не удалось (мама мешала -не могла смотреть на это безобразие). И кому хорошо? отца замучили, сами нормально не жили, всю жизнь ныли и пытались манипулировать, и от нас, следующего поколения, сочувствия не добились, сплошные разочарования
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Хорошо, что мама не дала вас в обиду. А то столько "воспитателей", что детям разрываться приходится
Леся Текучева
19 сентября 2013 года
0
это да. Зато теперь дядька говорит, что это он меня всю жизнь старался-воспитывал-защищал-оберегал, а я такая стерва бессовестная выросла
Вот в умных книжках пишут, что в семье родители в воспитании должны быть заодно.. и вроде верно: ребенок не в диссонансе, спокоен, усваивает стабильные нормы и т.п. а иногда думается: зато если разные образцы есть, больше выбора, и репертуар способов разрешения трудных ситуаций богаче и если есть воспитательная деформация (перекос, к примеру, в сторону альтруизма), второй родитель может уравновесить... ну это так, "сырые" размышления
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Моя мама строгая, а папа мягкий, всегда можно было выбрать, к кому с чем подойти
Olica
18 сентября 2013 года
+1
Да, очень похоже.
Рыжая Бестия79
18 сентября 2013 года
+9
поэтому никогда и не говорю детям "ябеда, жадина, вредина, предатель, да ты же мужик не плачь, ты ж не девочка и т.д."
меня убивают такие фразы. и пресекаю на корню ,если другие пытаются это навязать моим детям!
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
Это здорово У меня не получается. Постоянно: "Малыш, подожди, мама устала". Даже не замечаю этого. Хорошо, что пока маленькая, понимает только интонацию, что мама что-то хочет. А потом будет считать себя виноватой, что мама устала. В общем, выхода нет
Рыжая Бестия79
18 сентября 2013 года
+2
я говорю, ща, ща ,подожди, закончу своё дело. или, ща, подожди, дай поваляться, давай вместе валяться (второй раз повторять ему не надо валяемся)
когда сильно устала, грю "угу" это единственное, шо могу вымучить иль отправляю напрягать папу, брата и всех вокруг. ну не сошёлся ведь на мне свет клином
мой младший гиперактивный и кого хошь умает
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
Рыжая Бестия79 пишет:
подожди
Буду переучиваться. Моя очень спокойная, задумалась, а от чего я вообще устаю?
Рыжая Бестия79
18 сентября 2013 года
+1
от быта....
я вырабатываю в своём "вихре" терпение. подожди, для нас это оч долго
Asmaiza
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Рыжая Бестия79
поэтому никогда и не говорю детям "ябеда, жадина, вредина, предатель, да ты же мужик не плачь, ты ж не девочка и т.д."
меня убивают такие фразы. и пресекаю на корню ,если другие пытаются это навязать моим детям!

↑   Перейти к этому комментарию

Не так давно с одной из бабушек проводила воспитательную работу по поводу её наставлений: "не плачь, перетерпи, зубы стисни и перетерпи, нельзя плакать" Ну как так, "не плач" Это же ребенок, к тому же у меня очень впечатлительная барышня. И вообще, как по мне, слезы - отличный регулятор нервного напряжения. Если всё в себе держать, то и заболеть недолго какой-нибудь бякой на нервной почве.
Рыжая Бестия79
19 сентября 2013 года
0
Идеал
18 сентября 2013 года
+16
В каждой избушке свои погремушки."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
Она и недостижима. На уровне подсознания мы должны каждому
Идеал
18 сентября 2013 года
+1
Почему каждому. Нет.
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
Если у нас есть веская причина, почему мы не в состоянии помочь, то как минимум легкое неудовлетворение остается. У Вас нет?
Скуби-ду
19 сентября 2013 года
0
да правильно вы говорите
sova79
19 сентября 2013 года
+5
В ответ на комментарий Идеал
В каждой избушке свои погремушки."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна. Мы, приняв решение родить ребенка, потом не отказавшись от него в РД, должны дать ему тепло. любовь, материальное содержание. Другой вопрос, что этот долг все выполняют по-разному, но многие потом требуют возврат долга с детей вдвойне (некая кредитная история получается), дети должны почитать и уважать своих родителей, но если родители обижали детей, то откуда взяться уважению, опять же выполнять капризы эгоистичных родителей, не входит в обязанности взрослого ребенка (если только родитель не тяжело болен, либо капризы рождаются в психически нездоровом мозге - но тогда лучше как с ребенком - пресекать на корню). Много условностей на самом деле. Я, например считаю, что если муж обижает жену, то она не должна о нем заботиться и терпеть и наоборот, но опять же границы обид для кого-то накричал, для кого-то избил, а для кого-то убил...
люрика
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Идеал
В каждой избушке свои погремушки."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.

↑   Перейти к этому комментарию
Идеал пишет:
и."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.

Куда бы засунуть совесть
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий люрика
Идеал пишет:
и."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.

Куда бы засунуть совесть

↑   Перейти к этому комментарию
А это не совесть. Это чувства долга и вины, им и посвящен пост
люрика
20 сентября 2013 года
0
Юннатка пишет:
Это чувства долга и вины,
Тот, кто потерял совесть не имеет проблем с чувством долга и вины.
Для кого долг не является обязаннотью, а жизненниёой потребвостью, у того и вина отсутствует.
Чувство вины присуще тем, кто смотрит на долг через чужую призму.
профиль удалён удалённого пользователя
20 сентября 2013 года
0
Я понимаю совесть как внутреннее побуждение помочь, а долг (в этом посте) - как стиснутые зубы и через не хочу.
люрика
20 сентября 2013 года
0
Юннатка пишет:
понимаю совесть как внутреннее побуждение помочь
Юннатка пишет:
долг (в этом посте) - как стиснутые зубы и через не хочу

У меня такое было только в детстве, пока не осознаешь, что в жизни надо считаться не только со своими желаниями
профиль удалён удалённого пользователя
20 сентября 2013 года
0
Я в посте привела пример: жене не нравится, что муж оплачивает кредит брата. При этом, насколько я помню тот пост, брат не работал. Вот и стискивались зубы, семья взваливала на себя чужие проблемы и тащила
Enainani
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Идеал
В каждой избушке свои погремушки."Никто никому ничего не должен"- эта фраза не всегда уместна.

↑   Перейти к этому комментарию
Какая отличная фраза!
icidora
18 сентября 2013 года
+2
это только часть правды...
а другая часть - совсем другая...
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
Поделитесь
icidora
18 сентября 2013 года
+28
вот скажите честно - разве хотелось бы вам иметь дело с бессовестным беспринципным человеком? конечно, нет!
а откуда же берется совесть, если у человека нет ни чувства сочувствия (простите за тавтологию) , ни чувства сострадания? а они невозможны без ощущения вины (пусть и не всегда оправданного)
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+7
Хм, я хотела бы иметь дело с честным человеком. Если не хочешь что-то делать - скажи мне об этом, а не проклинай в душе, что я тебя вынудила. Сочувствие, на мой взгляд, не связано с чувством вины. Другое дело, что, сочувствуя, мы одновременно начинаем думать, как решить проблему этого человека. И "долг помочь" раздражает и вызывает чувство вины
icidora
18 сентября 2013 года
+17
честно? я не люблю ходить на работу.... я так и скажу - честно - своему начальнику... просто пусть он мне и дальше зарплату платит.. .
честно? я не люблю готовить, точнее люблю, но ооооччччееееень редко и только некоторые блюда... и вот я - честно - скажу об этом своим голодным детям... пусть сами готовят и мне дадут
и таких честных признаний каждый из нас напишет мнооооогооооо.....
и что мы будем делать с нашей честностью?
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Если есть возможность, я беру на себя то, что не нравится мужу. Но семья - жена, муж, дети - это несколько другое. Я говорила именно о том, что мы чувствуем долг помогать всем. Если нас попросили о помощи, то мы обязаны или помочь, или придумать хорошую отговорку и мучиться угрызениями совести.
icidora
19 сентября 2013 года
+7
если можете - помогите
нет - живите дальше...
Viktoria 385
19 сентября 2013 года
0
Вот точно. А то никак не могла мысль сформулировать. Всем и каждому все равно не поможешь
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Если есть возможность, я беру на себя то, что не нравится мужу. Но семья - жена, муж, дети - это несколько другое. Я говорила именно о том, что мы чувствуем долг помогать всем. Если нас попросили о помощи, то мы обязаны или помочь, или придумать хорошую отговорку и мучиться угрызениями совести.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
Я говорила именно о том, что мы чувствуем долг помогать всем. Если нас попросили о помощи, то мы обязаны или помочь, или придумать хорошую отговорку и мучиться угрызениями совести
я помогая, получаю большой поток положительной энергии, и помогаю потому что мне нравиться помогать, так что не у каждого это принужденно!
dasha_1775
19 сентября 2013 года
+1
marisya пишет:
я помогая, получаю большой поток положительной энергии, и помогаю потому что мне нравиться помогать
marisya
19 сентября 2013 года
0
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий marisya
Юннатка пишет:
Я говорила именно о том, что мы чувствуем долг помогать всем. Если нас попросили о помощи, то мы обязаны или помочь, или придумать хорошую отговорку и мучиться угрызениями совести
я помогая, получаю большой поток положительной энергии, и помогаю потому что мне нравиться помогать, так что не у каждого это принужденно!

↑   Перейти к этому комментарию
marisya пишет:
так что не у каждого это принужденно!
Ну так а где Вы увидели призывы не помогать даже тогда, когда самой хочется помочь?
marisya
19 сентября 2013 года
+1
"Хорошие люди любят помогать и жертвовать собой. А я нет."
И я не пишу, что призыв не помогать. Автор пишет, что ей не очень хочется помогать, но она помогает из-за чувства вины, которого по сути не должно быть, а я помогаю потому что получаю кайф от этого.
И когда допустим человек этого не имеет, он больше ценит.
Я когда жила в родном городе где море подруг и родственников все раздражало, а теперь я бы рада помочь,выслушать, но увы, так что как бы не было человеку все не так, уж так мы устроенны.
Единицы не заморачиваются и живут радуясь каждому мгновению.
Olica
19 сентября 2013 года
+2
marisya пишет:
Автор пишет, что ей не очень хочется помогать, но она помогает из-за чувства вины, которого по сути не должно быть, а я помогаю потому что получаю кайф от этого.
Что говорит только о том, что Вас учили (ну или как-то по-другому но Вы научились) получать удовольствие от помогания, а автора отдавать долги обществу
marisya
19 сентября 2013 года
0
Ну ниже вы писали, что от родителей берут пример.
Мои родители всегда всем помогали, видимо из-за этого я и получаю от этого удовольствие.
Olica
19 сентября 2013 года
+3
marisya пишет:
Мои родители всегда всем помогали, видимо из-за этого я и получаю от этого удовольствие.
Удовольствие вы получаете, потому что у Вас сформировалась потребность помогать, именно внутри, а не внешнее давление на тему обязательств.
marisya
19 сентября 2013 года
0
Olica
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий icidora
честно? я не люблю ходить на работу.... я так и скажу - честно - своему начальнику... просто пусть он мне и дальше зарплату платит.. .
честно? я не люблю готовить, точнее люблю, но ооооччччееееень редко и только некоторые блюда... и вот я - честно - скажу об этом своим голодным детям... пусть сами готовят и мне дадут
и таких честных признаний каждый из нас напишет мнооооогооооо.....
и что мы будем делать с нашей честностью?

↑   Перейти к этому комментарию
icidora пишет:
я не люблю ходить на работу.... я так и скажу - честно - своему начальнику... просто пусть он мне и дальше зарплату платит..
И? нормальный работодатель вам на это честно же и ответит, что он жутко не любит платить, а вот работу получать любит - придется искать взаимовыгодный компромисс

icidora пишет:
честно? я не люблю готовить, точнее люблю, но ооооччччееееень редко и только некоторые блюда... и вот я - честно - скажу об этом своим голодным детям... пусть сами готовят и мне дадут
А потом Вы не менее честно скажете себе, что хоть Вы и не особо-то любите готовить, но зато любите своих близких и любите быть им полезной, любите получать их благодарность, поэтому готовы даже подойти к плите
icidora
19 сентября 2013 года
+3
честно? я не люблю быть полезной, даже своим близким
я сама по себе ценность и красота
и благодарность получать от кого бы то ни было мне кажется по крайней мере странным...
мы ведь сами себе и награда, и наказание
Olica
19 сентября 2013 года
+2
icidora пишет:
я не люблю быть полезной, даже своим близким
я сама по себе ценность и красота
Тогда не понятно, зачем было окружать себя семьей, если нет таковой потребности
icidora
19 сентября 2013 года
0
а вы не в курсе, что с течением времени все меняется?
Olica
19 сентября 2013 года
+4
Т.е. потребность заботиться была, но куда-то испарилась?
Rariska
19 сентября 2013 года
0
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
я не люблю ходить на работу.... я так и скажу - честно - своему начальнику... просто пусть он мне и дальше зарплату платит..
И? нормальный работодатель вам на это честно же и ответит, что он жутко не любит платить, а вот работу получать любит - придется искать взаимовыгодный компромисс

icidora пишет:
честно? я не люблю готовить, точнее люблю, но ооооччччееееень редко и только некоторые блюда... и вот я - честно - скажу об этом своим голодным детям... пусть сами готовят и мне дадут
А потом Вы не менее честно скажете себе, что хоть Вы и не особо-то любите готовить, но зато любите своих близких и любите быть им полезной, любите получать их благодарность, поэтому готовы даже подойти к плите

↑   Перейти к этому комментарию
вот и получается что должна т.к. любит и дееньги нужны и опять вернулись к нашим баранам
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Вопрос откуда приходит "должествование". Одно дело если оно осознается изнутри - но то не долг и обязанность, а осознанная необходимость. Другое дело, когда просто окружающие долбят "должен-должен-обязан".
Зулейка пишет:
вот и получается что должна
Нет, не должна. Может не работать, если очень не хочет. Но и последствия неработы тоже никто не отменял.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
воооот понимаю последствия ты должна идти на работу и покормить ты тоже обязана. А тем кто долбим есть хорошее высказывание "Не учите меня жить и я не скажу куда вам идти"
Olica
19 сентября 2013 года
0
Зулейка пишет:
понимаю последствия ты должна идти на работу
Речь именно о том, кто решает. С той же работой как пример две ситуации: вам нужны деньги - вы их идете зарабатывать, при необходимости ищете подработку или вам, в общем-то достаточно денег, но вам все равно талдычат, что иди на подработку, потому что ты должен, ибо все так делают. Разница есть?
Зулейка
19 сентября 2013 года
+1
так если мне и семье хватает чихала я на всех я лучше это время с детьми проведу. Таких советчиков я бысто отсеиваю
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Зулейка пишет:
чихала я на всех
Ну так это и ест нормальное гармоничное восприятие - удовлетворение именно своих потребностей, а не представлений окружающих о том, как все должно бы быть.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
так я не притендую на нервный срыв по этим мелочам. Других тараканов много))
татуата
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий icidora
честно? я не люблю ходить на работу.... я так и скажу - честно - своему начальнику... просто пусть он мне и дальше зарплату платит.. .
честно? я не люблю готовить, точнее люблю, но ооооччччееееень редко и только некоторые блюда... и вот я - честно - скажу об этом своим голодным детям... пусть сами готовят и мне дадут
и таких честных признаний каждый из нас напишет мнооооогооооо.....
и что мы будем делать с нашей честностью?

↑   Перейти к этому комментарию
Вы на работу ходите из-за чувства вины? И готовите из-за чувства вины?
Зимняя Земляника
18 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий icidora
вот скажите честно - разве хотелось бы вам иметь дело с бессовестным беспринципным человеком? конечно, нет!
а откуда же берется совесть, если у человека нет ни чувства сочувствия (простите за тавтологию) , ни чувства сострадания? а они невозможны без ощущения вины (пусть и не всегда оправданного)
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен

↑   Перейти к этому комментарию
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
icidora
18 сентября 2013 года
0
Зимняя Земляника
18 сентября 2013 года
0
Olica
19 сентября 2013 года
+6
В ответ на комментарий icidora
вот скажите честно - разве хотелось бы вам иметь дело с бессовестным беспринципным человеком? конечно, нет!
а откуда же берется совесть, если у человека нет ни чувства сочувствия (простите за тавтологию) , ни чувства сострадания? а они невозможны без ощущения вины (пусть и не всегда оправданного)
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен

↑   Перейти к этому комментарию
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
Olica пишет:
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.
Поддерживаю целиком и полностью.
icidora
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
и много вы таких видели - сознательных?
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Достаточно, чтобы жизнь не представлялась мне в черном цвете. Очень надеюсь, что окружающие меня люди, со мной по-максимуму честны.
icidora
19 сентября 2013 года
+1
доверие - вид самообмана(с)
Olica
19 сентября 2013 года
0
Не самообманывайтесь - Ваше право.
icidora
19 сентября 2013 года
0
стрелочники даже на железной дороге уже не столь популярны
Olica
19 сентября 2013 года
0
Янека
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
А будет ли?
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Смотря что
Некоторые слишком многого хотят от общества.
Янека
19 сентября 2013 года
+2
Эгоистов, думающих о себе гораздо, больше, чем тех, которые хотя бы иногда думают о других, на мой взгляд
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Два эгоиста, оказывающихся рядом, вынуждены искать компромисс - для своего же комфорта.
Янека
19 сентября 2013 года
+4
два эгоиста рано или поздно (но как правило рано) просто разбегаются и перестают общаться. и хорошо, если разбегутся и не останутся врагами.
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Очень не факт.
Идеал
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
Два эгоиста, оказывающихся рядом, вынуждены искать компромисс - для своего же комфорта.

↑   Перейти к этому комментарию
На мой взгляд,Вы путаете значение слов "эгоизм" и "эгоцентризм".
Olica
19 сентября 2013 года
0
Поясните.
люрика
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Olica пишет:
вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.
Если ты принимаешь обязанности как должное, то проблемы исчезают.
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
утопия
Olica
19 сентября 2013 года
0
Не больше, чем попытка всех заставить действовать из-под палки
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
+1
Olica пишет:
всех
это кого?
Olica пишет:
действовать из-под палки
в каком случае?
упала бабуся на гололеде,(а нам в школе внушали:"нужно помочь!") а по вашему -не обязаны; заходит мамашка с коляской в подъезд-по вашей логике помогать не нужно и т.д.
Olica
19 сентября 2013 года
0
Мама Шкодины пишет:
а по вашему -не обязаны
Не упрощайте. Да, не обязаны, но помогают. И не потому что "должны", а просто потому что считают нужным и возможным помочь.
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
Не упрощайте.
именно я и живу более сложно,чем вы.
у вас все просто: не должны,не хочу.............
Olica
19 сентября 2013 года
0
Мама Шкодины пишет:
именно я и живу более сложно,чем вы.
Вы в этом так уверены?
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
0
ТАК уверенна
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Мы с Вами знакомы, что вы сравниваете?
Мама Шкодины
19 сентября 2013 года
0
и
дела знаете ли.. демагогия в СМ мешает хозяйству
а вы оставайтесь я потом почитаю
Зулейка
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
а если кому то не захочется? У нас и так в обществе полно таких которым не хочется вон тюрьмы переполнены ими как раз
Olica
19 сентября 2013 года
0
Тюрьмы переполнены теми, кто законы нарушает.
Зулейка пишет:
а если кому то не захочется?
Значит не будет заботиться, если таковой потребности не возникает. В ответ получит то, что и заработал.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
ну потребность в еде и одежде будет всегда а работать не хочется то выход своровать отнять вот они и сидят они же не кому не чего не должны были.
Olica
19 сентября 2013 года
0
Зулейка пишет:
то выход своровать отнять
Это уже регулируется законами общества - их соблюдение не обсуждается, вопрос только о "законах человеческих" дополнительно к существующим общественным.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
ну человек без общеста не кто и должны мы из моралей общества. Если б было бы принято ходить голыми это бы считалась нормой общества и мы бы были должны так ходить. Так что тут все взаимосвязанно
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Зулейка пишет:
ну человек без общеста не кто и должны мы из моралей общества.
И да, и нет. У Вас же остается место для "чихала на всех". Есть люди, которые не умеют "чихать" ни на кого и пытаются угодить всем - это проблема и огромная.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
да это проблема как и та что есть люди которые безучастны ко всему что происходит рядом. Тут или воспитание или пресс со стороны близких бывает и моральная травма. Человек ведь сложное создание
Olica
20 сентября 2013 года
0
Зулейка пишет:
да это проблема как и та что есть люди которые безучастны ко всему что происходит рядом.
Любые крайности это уже не есть хорошо.
Зулейка
20 сентября 2013 года
0
это точно
argentym
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Olica
icidora пишет:
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен
В том-то и дело, что общество будет нормальным, именно потому что делать будет, но не из чувства долга или вмененной обязанности, а потому что хочется заботиться.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна!
Хорошо бы закладывать в детях не чувство извечного долга, а способность любить, беречь, заботиться, ценить, брать ответственность. Вроде все примерно тоже, но не такое тяжелое как ДОЛГ. А долг этот, похож на Долг Родине, когда в армию уже никто идти не хочет, а долг есть и напоминают тебе про него регулярно.
Olica
19 сентября 2013 года
+1
argentym пишет:
Вроде все примерно тоже, но не такое тяжелое как ДОЛГ.
Просто долг вбить в голову проще, чем воспитать внутреннее надо - а внешне, вроде как, выглядит так же прилично и люди уже не осудят за плохо воспитанное чадо.
argentym
19 сентября 2013 года
+1
Внутренняя ответственность, или то, что вы называете "внутреннее надо" делает личность, более взрослой , чем просто действия из чувства долга. Действия только из чувства долга напоминает детское поведение: "Мама сказала я должен хорошо учиться", "Я должен быть послушным", "Я должен быть помощником" и прочее.
А в подростковом возрасте, когда ребенок бунтует, он старается скинуть с себя эти долги, чтобы дорасти до того самого "внутреннего надо", до способности делать не то, что хочет мама, а то что хочу "Я". Но далеко не у всех это получается, так и остаются люди либо детьми, либо вечно бунтующими подростками, только бунт этот уже происходит внутри.
Olica
19 сентября 2013 года
+1
argentym пишет:
напоминает детское поведение: "Мама сказала я должен хорошо учиться", "Я должен быть послушным", "Я должен быть помощником" и прочее.
Об том и речь. Вроде должен, потому что "мама сказала", а с собой конфликт, потому как нет понимания, а почему, собственно, должен-то.

argentym пишет:
он старается скинуть с себя эти долги, чтобы дорасти до того самого "внутреннего надо"
Если бы родители хотели в этом помочь своим детям... Но нет, родители зачастую вталкивают обратно в детское "мама лучше знает, как надо".
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+4
В ответ на комментарий icidora
вот скажите честно - разве хотелось бы вам иметь дело с бессовестным беспринципным человеком? конечно, нет!
а откуда же берется совесть, если у человека нет ни чувства сочувствия (простите за тавтологию) , ни чувства сострадания? а они невозможны без ощущения вины (пусть и не всегда оправданного)
ужасным будет общество, где никто никем не дорожит, где никто никому ничего не должен

↑   Перейти к этому комментарию
Ну хоть кто то здесь реально мыслит ...
icidora
19 сентября 2013 года
+1
я вообще-то всегда стараюсь реально мыслить.... а не только здесь
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
icidora
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok
18 сентября 2013 года
+12
А я не согласна ! Говорить НЕТ конечно надо уметь , соизмеряя свои сили и возможности . Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред . Вот и вырастают наши дети полными эгоистами , не помогают родителям ... не должны ведь ... Старики мыкаются сами по себе ... Рушатся устои , рушатся семьи ... все хотят жить своей жизнью ! Об истинной любви вообще речи не идёт , т.к. истинная любовь - ЖЕРТВЕННА ! А жертвовать никто не хочет : ведь никто никому ничего не должен . Только когда человек оказывается один на один с горем .... остаётся один .... только тогда задумывается ... А порой бывает уже поздно ....
Olica
18 сентября 2013 года
+14
mamaleunok пишет:
Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред .
Эта так не любимая многими фраза, обращается скорее внутрь себя: не требовать ничего от окружающих, ибо они не обязаны, и с благодарностью принимать помощь, опять же потому что не обязаны. Движения души и добровольные желания помочь при этом никто не отменял.
mamaleunok
18 сентября 2013 года
+7
В том то и дело . что должны . Например, дети - родителям . Если родители нуждаются в помощи -дети должны прийти и помочь ! И родители при этом не должны ждать движений души . Это закон семьи . На этом строилась жизнь многих поколений . И какое было уважение к родителям . А теперь их научили : они никому ничего не должны и родители вырастив , бьются как рыбы бо лёд . Ни один православный психолог этой фразы не скажет . Это плоды современной психологии . А вот в отношении чужих людей ... нужно помогать от чистого сердца , но если не можешь , нужен своей семье - не стоит себя гнобить и испытывать ложного чувства вины .
Olica
18 сентября 2013 года
+2
mamaleunok пишет:
Если родители нуждаются в помощи -дети должны прийти и помочь ! И родители при этом не должны ждать движений души .
И опять же: это не родители должны требовать помощи, потому что им кто-то обязан, а дети проявлять то самое "движение души", которое Вам не угодило. Если помощь приходится требовать, базируясь на долге, то ценность такой помощи сильно снижается. Да и семья, в которой одна из сторон требует, не взирая на желания и возможности другой стороны, тоже не особо-то семью напоминает.

mamaleunok пишет:
А теперь их научили : они никому ничего не должны и родители вырастив , бьются как рыбы бо лёд .
И кто же их научил, интересно? Родители-то ведь абсолютно не при чем, да?

mamaleunok пишет:
Ни один православный психолог этой фразы не скажет .
Не сказала бы, что это прямо-таки авторитетный источник знаний.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+5
Вы мои слова перевернули прямо вверх ногами . Речь то как раз о том , что родители и не должны ничего требовать от детей ! Вот именно , что семья как раз и строится на добровольной помощи , которую ДОЛЖНЫ оказывать дети родителям , как и потом родители детям , например с их детьми , даже в ущерб личным желаниям . Очень часто учит общество . Думаю мы живём в разных странах и опыт у нас разный . Здесь , в Германии , родители обязаны по закону содержать детей до 25 лет ( если они учатся ) И дети чётко знают свои права , а вот обязанности ... А на счёт авторитетов - у каждого свои .
Olica
19 сентября 2013 года
+1
mamaleunok пишет:
семья как раз и строится на добровольной помощи , которую ДОЛЖНЫ оказывать дети родителям , как и потом родители детям , например с их детьми , даже в ущерб личным желаниям
"добровольно" и "ДОЛЖНЫ" плохо уживаются вместе.

mamaleunok пишет:
Очень часто учит общество
Модель отношений дети берут из семьи. И не надо все подряд спихивать на общество.

mamaleunok пишет:
Здесь , в Германии , родители обязаны по закону содержать детей до 25 лет ( если они учатся ) И дети чётко знают свои права , а вот обязанности ...
А какие у них обязанности по закону? Если родители действуют изначально только в рамках того, что они обязаны по закону, то чего они ожидают в ответ?
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+3
Дорогая Оленька ! Я не зочу с вами тут разводить дибаты . т.к. у нас с вами разный опыт . Хотела бы поговорить с вами лет через 20 ть. В чудесное советское время дети брали модель семьи . а теперь модель общества . Я замужем почти 25 лет и в гражданском браке и в церковном . Но это не значит . что мои старшие дети сразу побегут регистрировать отношения . Сейчас молодёжи выгодно жить в сожительстве , не смотря на то что их родителям такое и в голову не может прийти . Зато так принято сейчас в обществе . Какая модель семьи ? О чём вы ? С чего вы решили , что только по закону ? Только в Росси в 24 года имеют образование , работу и основная масса семью и детей .... А здесь можно сидеть на шее родителей и ничего не делать ... Смеяться в лицо и говорить : закон ... обязана ...
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Я не зочу с вами тут разводить дибаты
Не разводите

mamaleunok пишет:
Хотела бы поговорить с вами лет через 20 ть.
Быть может, Вам и предоставится такая возможность, хоть это и мало вероятно.

mamaleunok пишет:
Но это не значит . что мои старшие дети сразу побегут регистрировать отношения .
Это лишь малая часть отношений. "Берут модель" и "полностью копируют" это очень разные вещи.

mamaleunok пишет:
и говорить : закон ... обязана ...
А разве не так?
mamaleunok пишет:
С чего вы решили , что только по закону ?
А как иначе, если даже о том, что им положено по закону, дети вынуждены напоминать?
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+2
Вы вообще не слышите ,о чём вам говорят ... Придираетесь к каждому слову , не видя сути , а разбивая смысл на фразы . Нет не так ! Сами меня тут убеждали , что никто никому не должен . И я не хочу ! У него закон ... А закона не сидеть на шее у своих родителей,которые тянут ещё троих и при этом жить как в гостинице ,в 23 года нет ? И это совершенно не значит , что его не долюбили ... а потому что так здесь живёт вся молодёж и помому что это выгодно . Ничего не делать , а получать сполна . Желаю вам чтобы ваши дети , когда вырастут , не поступали так с вами . Ведь вы то им им уж наверняка дадите любви столько . сколько им потребуется .
Olica
19 сентября 2013 года
+1
mamaleunok пишет:
Сами меня тут убеждали , что никто никому не должен .
Не должен, за пределами прописанных в законе обязанностей.

mamaleunok пишет:
У него закон ...
Именно так, и он у него действительно есть. Он же не пытается Вас заставить делать что-то еще, кроме того, что Вы и так обязаны делать?

mamaleunok пишет:
А закона не сидеть на шее у своих родителей,которые тянут ещё троих и при этом жить как в гостинице ,в 23 года нет ?
Вам виднее, что именно прописано в законах вашей страны. Полагаю, что нет.

mamaleunok пишет:
Ведь вы то им им уж наверняка дадите любви столько . сколько им потребуется .
Во всяком случае, я постараюсь. А уж как у меня это получится, не сейчас и не мне судить.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Да , кстати , если сейчас он меня законом шантажирует , то в 25 могу его выставить из дома ( не смотря на то . что он ещё не закончит учиться ) Он сейчас думает об этом , как он жить будет (материально , доход 0 ) ... это к слову о законах общества и человеческих ...
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
, то в 25 могу его выставить из дома ( не смотря на то . что он ещё не закончит учиться )
Я Вам ниже написала примерно тоже самое.

mamaleunok пишет:
это к слову о законах общества и человеческих
К слову о законах общества - это тот минимум, который должен быть безотносительно к поведению окружающих сторон. Захотите ли Вы еще и человеческие законы учитывать - Вам виднее.
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
Дорогая Оленька ! Я не зочу с вами тут разводить дибаты . т.к. у нас с вами разный опыт . Хотела бы поговорить с вами лет через 20 ть. В чудесное советское время дети брали модель семьи . а теперь модель общества . Я замужем почти 25 лет и в гражданском браке и в церковном . Но это не значит . что мои старшие дети сразу побегут регистрировать отношения . Сейчас молодёжи выгодно жить в сожительстве , не смотря на то что их родителям такое и в голову не может прийти . Зато так принято сейчас в обществе . Какая модель семьи ? О чём вы ? С чего вы решили , что только по закону ? Только в Росси в 24 года имеют образование , работу и основная масса семью и детей .... А здесь можно сидеть на шее родителей и ничего не делать ... Смеяться в лицо и говорить : закон ... обязана ...

↑   Перейти к этому комментарию
mamaleunok пишет:
Смеяться в лицо и говорить : закон ... обязана ...
И как же будут наказаны родители, если они вместо$, дадут фиги.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Дело в том , что фиги я ему могу и так показать ... но это ничего не изменит . Просто он пользуется всеми благами ... питьется , одевается , на него стирают и т.д. При этом он приходит ночевать или спит , когда хочет , а дома ничего не делает ... и говорит : Обязана до 25 лет содержать , вот и содержи ... Закон !С удовольствием бы выставила его на вольные хлеба , но ...
люрика
20 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Закон
Вот я и сприсила если выставить его на... ,
какое наказание понесете вы
mamaleunok
20 сентября 2013 года
0
Мы не понесём наказание . Просто мы обязаны его содержать и не важно где он живёт дома или в квартир е . (т.е. оплачивать его жильё и чтобы у него были деньги на еду ).
люрика
20 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Мы не понесём наказание . Просто мы обязаны его содержать
Я могу предположить, что государство выдает вам пособие на детей, а если бы вы не имели помощи то и проблем не было
mamaleunok
20 сентября 2013 года
0
Это наоборот ,связано с тем , что государству совершенно не выгодно содержать человека, который ещё учится и вешает это на родителей . Конечно если родители сами сидят на шее у государства, будут и ребёнка содержать . А вот если работают ...
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
mamaleunok пишет:
семья как раз и строится на добровольной помощи , которую ДОЛЖНЫ оказывать дети родителям , как и потом родители детям , например с их детьми , даже в ущерб личным желаниям
"добровольно" и "ДОЛЖНЫ" плохо уживаются вместе.

mamaleunok пишет:
Очень часто учит общество
Модель отношений дети берут из семьи. И не надо все подряд спихивать на общество.

mamaleunok пишет:
Здесь , в Германии , родители обязаны по закону содержать детей до 25 лет ( если они учатся ) И дети чётко знают свои права , а вот обязанности ...
А какие у них обязанности по закону? Если родители действуют изначально только в рамках того, что они обязаны по закону, то чего они ожидают в ответ?

↑   Перейти к этому комментарию
Olica пишет:
"добровольно" и "ДОЛЖНЫ" плохо уживаются вместе.
а они и не захотят добровольно если им в детстве это не талдычить!
Olica
19 сентября 2013 года
+1
marisya пишет:
если им в детстве это не талдычить!
...
"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя."
marisya
19 сентября 2013 года
0
Ну уж не знаю! Мои родители чуть другие по жизни, но воспитывала мама меня словами и часто было когда говорила не повторяй ошибок и слава богу у нас так как мама учила и пыталась донести.
Еще родителей двое и хорошо когда семья примерная, а если допустим мать нормальная адекватная, а отец алкоголик то тут уже как мама воспитает так и получиться в лучшем раскладе.!
Olica
19 сентября 2013 года
+1
marisya пишет:
но воспитывала мама меня словами
Естественно, слова никуда не денутся - это же очень утрированный вариант. Но общее направление оно показывает верно (на мой взгляд).
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
В том то и дело . что должны . Например, дети - родителям . Если родители нуждаются в помощи -дети должны прийти и помочь ! И родители при этом не должны ждать движений души . Это закон семьи . На этом строилась жизнь многих поколений . И какое было уважение к родителям . А теперь их научили : они никому ничего не должны и родители вырастив , бьются как рыбы бо лёд . Ни один православный психолог этой фразы не скажет . Это плоды современной психологии . А вот в отношении чужих людей ... нужно помогать от чистого сердца , но если не можешь , нужен своей семье - не стоит себя гнобить и испытывать ложного чувства вины .

↑   Перейти к этому комментарию
тоже хотела написать,
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Спасибо большое за поддержку ! Вчерашние мои оппоненты совсем так не считали и даже минусов мне тут наставили ...
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
и даже минусов мне тут наставили ...
Вас это огорчает? Хотите плюсиков поставлю?
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Я уже довольна тем , что в отличии от вас , есть люди которые мыслят так же !
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
мыслят так же
Не обманывайтесь. Даже в этой теме абсолютных единомышленников особо-то не наблюдается: соглашаются с одними мыслями, не принимая другие.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
ООО!!!!! Я уже давно и ничему не обольщаюсь ...
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
mamaleunok пишет:
Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред .
Эта так не любимая многими фраза, обращается скорее внутрь себя: не требовать ничего от окружающих, ибо они не обязаны, и с благодарностью принимать помощь, опять же потому что не обязаны. Движения души и добровольные желания помочь при этом никто не отменял.

↑   Перейти к этому комментарию
Olica пишет:
обращается скорее внутрь себя
Да, я это и имела в виду, спасибо
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+4
В ответ на комментарий mamaleunok
А я не согласна ! Говорить НЕТ конечно надо уметь , соизмеряя свои сили и возможности . Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред . Вот и вырастают наши дети полными эгоистами , не помогают родителям ... не должны ведь ... Старики мыкаются сами по себе ... Рушатся устои , рушатся семьи ... все хотят жить своей жизнью ! Об истинной любви вообще речи не идёт , т.к. истинная любовь - ЖЕРТВЕННА ! А жертвовать никто не хочет : ведь никто никому ничего не должен . Только когда человек оказывается один на один с горем .... остаётся один .... только тогда задумывается ... А порой бывает уже поздно ....

↑   Перейти к этому комментарию
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+1
Юннатка пишет:
Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься
Поддерживаю!
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.

↑   Перейти к этому комментарию
Или получил слишком много - вот и вырос эгоистом ...
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
Вы знаете хоть одного человека, который получил слишком много? Я не знаю ни одного. А у меня достаточно друзей. Я спрашиваю взрослых людей об их детстве: ни один не похвастался обилием любви.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+2
А вы знаете , что многие не видят той любви , которую им давали , человеку всегда мало всего . А если в семье ребёнок не один , то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он .
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+2
Я читаю форум. На сайте полно мам. Любимые темы: как заставить ребенка что-то делать. Ответы: попробуй то, попробуй это. О том, что маме нужно найти общий язык с ребенком, речь даже не идет. Я смотрю на этот форум как на срез общества: мамы не стремятся понять ребенка и его потребности. Скорее всего, мама дает ребенку любовь, но не такую, какая она ему нужна
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+2
В чём то вы правы ... мы просто разучились любить . Но всё зависит от возраста ребёнка . сначало ребёнок подчиняется родителям и делает то , что они скажут . Со временем расширяет свои границы и отказывается помогать и родителели уже не могут ничего сделать ... ( это на счёт делать ) . А общий язык - это так тяжело ... Мы со старшей дочерью были как подруги ( без преувеличения ) почти до 20 лет . Пока не влюбилась ... Попала под влияние молодого человека и всё ... сейчас университет бросает . Нас просто не слышит ... Но это совсем не значит , что мы ей не додали любви ...
Olica
19 сентября 2013 года
+1
mamaleunok пишет:
сейчас университет бросает . Нас просто не слышит ... Но это совсем не значит , что мы ей не додали любви ...
А какая взаимосвязь между любовью и университетом?
Olica
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий mamaleunok
А вы знаете , что многие не видят той любви , которую им давали , человеку всегда мало всего . А если в семье ребёнок не один , то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он .

↑   Перейти к этому комментарию
mamaleunok пишет:
многие не видят той любви , которую им давали
Значит, давали не ту любовь, раз ее не заметили.

mamaleunok пишет:
человеку всегда мало всего
Отнюдь. Если человек получает именно то, что ему нужно, то он удовлетворяется. А вот если жаждущему человеку активно предлагать еду, то он от еды не напьется.

mamaleunok пишет:
то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он
Не обязательно - есть множество семей, в которых ни один из детей не чувствует себя ущемленным.
Улена П
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
А вы знаете , что многие не видят той любви , которую им давали , человеку всегда мало всего . А если в семье ребёнок не один , то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он .

↑   Перейти к этому комментарию
полностью согласна.я от старшей дочери раньше слышала иногда.сейчас давно уже этого не говорит..повзрослела...
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Улена П
19 сентября 2013 года
0
когда один ребенок-совершенно все по-другому.И когда взрослые дети,а не малявочки.которые любят папу-маму слепо и беззаветно
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Да , конечно ! Ребёнок маленький и ты отдаёшь ему всю себя без оглядки и не думаешь , что когда он вырастет , ему на тебя может быть наплевать . А если не совсем наплевать , то просто не до тебя . Некогда , своя жизнь . Кажется . что так будет всегда . А когда на своей шкуре испытаешь всё , по-другому уже поёшь ...
Улена П
19 сентября 2013 года
+1
mamaleunok пишет:
Некогда , своя жизн
своя жизнь обязательно должна быть.Знаю случаи детишек-переростков.которые катастрофически не хотят взрослеть.Всю жизнь на шее у любимой мамочки.печальное зрелище.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
В этом вся и беда . Речь же не о том , что надо отменить личную жизнь , а о том , чтобы при этом и о родителях помнить . А уж сидеть на шее ...
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
Да , конечно ! Ребёнок маленький и ты отдаёшь ему всю себя без оглядки и не думаешь , что когда он вырастет , ему на тебя может быть наплевать . А если не совсем наплевать , то просто не до тебя . Некогда , своя жизнь . Кажется . что так будет всегда . А когда на своей шкуре испытаешь всё , по-другому уже поёшь ...

↑   Перейти к этому комментарию
mamaleunok пишет:
то просто не до тебя . Некогда , своя жизнь .
А почему Вы об этом не думаете, когда ребенок маленький? Вы полагали, что он Ваш безраздельно и на всю жизнь?
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Улена П
полностью согласна.я от старшей дочери раньше слышала иногда.сейчас давно уже этого не говорит..повзрослела...

↑   Перейти к этому комментарию
улена петровна пишет:
сейчас давно уже этого не говорит..повзрослела...
Научилась не говорить того, что думает?
Улена П
19 сентября 2013 года
0
с чего вы это взяли? она постарше вас.Просто у нее самой дочери 11 лет.Когда сама набралась родительского опыта.пришло понимание моей родительской любви без ревности к младшим сестре и брату
Olica
19 сентября 2013 года
0
улена петровна пишет:
она постарше вас
О да, действительно "постарше"

улена петровна пишет:
пришло понимание моей родительской любви без ревности к младшим сестре и брату
Или просто приняла то, что было, и отпустила ситуацию.
stasha
19 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
Или просто приняла то, что было, и отпустила ситуацию.

У меня мама также считает, что я все поняла, когда у меня появились свои дети. Нет, просто научилась скрывать, что чувствую... И, думаю, не одна я тут такая...
Olica
19 сентября 2013 года
0
stasha пишет:
Нет, просто научилась скрывать, что чувствую... И, думаю, не одна я тут такая...
Таких на самом деле очень не мало, но родителям приятнее самообманываться.
stasha
19 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
родителям приятнее самообманываться
Так проще...
Когда я начинаю анализировать, в чем была не права по отношению к детям, где перегнула палку, где обидела, да еще и иду извиняться, мама с бабушкой начинают в два голоса меня убеждать, как я не права, что подрываю свой родительский авторитет... Вот они, на моем месте... Угу, помню. Не хочу, чтобы это же помнили мои дети...
Olica
19 сентября 2013 года
0
stasha пишет:
Не хочу, чтобы это же помнили мои дети...
gesserg
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
улена петровна пишет:
она постарше вас
О да, действительно "постарше"

улена петровна пишет:
пришло понимание моей родительской любви без ревности к младшим сестре и брату
Или просто приняла то, что было, и отпустила ситуацию.

↑   Перейти к этому комментарию
я с появлением детей во многом стала понимать маму и еще осознала, что она намного больше для нас давала, чем я своим детям. Мне есть у кого учиться. Хотя в детстве я считала многие ее действия несправедливыми.
Olica
19 сентября 2013 года
0
А я с появлением детей во многом перестала понимать свою маму, хотя до этого у меня ее действия не вызывали особых вопросов.
Улена П
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
улена петровна пишет:
она постарше вас
О да, действительно "постарше"

улена петровна пишет:
пришло понимание моей родительской любви без ревности к младшим сестре и брату
Или просто приняла то, что было, и отпустила ситуацию.

↑   Перейти к этому комментарию
скорее всего повлияло то.что у нее дочь взрослая самостоятельная.Смешно говорить о ребенке в 11 лет,но это так.Анюта сама хорошо учится.выбрала себе театральный кружок.куда сама ходит.Знает.что мама придет в 11 вечера с работы,Аня сходит в магазин,купит продукты.и не просто купит,а посмотрит,где подешевле.Приготовит ужин.
У них папы нет.умер.так что вдвоем мои девочки.
Даже не знаю точно.как это сказать.но скорее всего-это повлияло на отношение моей дочери к этому вопросу.
Olica
19 сентября 2013 года
0
Знаете, я ведь вовсе не пытаюсь Вас убедить, что у Вас все совсем не так, как Вы пишете Я знать не знаю Вашу ситуацию. Я просто предлагаю Вам альтернативный взгляд на вопрос.
Мне кажется, если когда-то были глобальные обиды с ее сторону, то лучше бы их проговорить в подходящей ситуации, чтобы понимать, действительно ли дочь по-другому теперь относится или просто затолкала их внутрь себя. Я так понимаю, что разговора этого у вас еще не было?
Улена П
19 сентября 2013 года
+1
был конечно.мы с ней всегда на все темы разговариваем.просто она теперь более взвешено относится к жизни.и все видит и замечает.что я всем детям помогаю и люблю
Olica
19 сентября 2013 года
0
улена петровна пишет:
был конечно.мы с ней всегда на все темы разговариваем
Это многое меняет.
Улена П
19 сентября 2013 года
0
человек всегда взрослеет.всегда что-то меняется.Ваши детишки подрастут-тоже по-другому будет.Наши дети нас меняют.Как ни воспитывай-вырастают совершенно разными.У меня дочери-погодки.но настолько разные.что не верится.что одни родители.А младший сын и старшая дочь от разных мужей.но очень похожи по характеру и очень дружны.А средняя чувствует себя так.что они дети-а она взрослая.как-то так.
Olica
19 сентября 2013 года
0
улена петровна пишет:
Ваши детишки подрастут-тоже по-другому будет.Наши дети нас меняют.
Конечно.
улена петровна пишет:
.Как ни воспитывай-вырастают совершенно разными.
Они изначально очень разные, поэтому в принципе не смогут быть одинаковыми
Улена П
19 сентября 2013 года
0
это точно.и нельзя их воспитывать одинаково.Под одну гребенку
Olica
19 сентября 2013 года
0
улена петровна пишет:
и нельзя их воспитывать одинаково.Под одну гребенку
Согласна.
Улена П
19 сентября 2013 года
0
может.отсюда и появляются обиды у детей.кого мама больше любит.Спасение одно-чаще разговаривать по душам.чтобы дети не ревновали друг друга к маминому вниманию.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Улена П
с чего вы это взяли? она постарше вас.Просто у нее самой дочери 11 лет.Когда сама набралась родительского опыта.пришло понимание моей родительской любви без ревности к младшим сестре и брату

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и приходиться ждать , когда повзрослеют и поймут ...
МамаСолнышек
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий mamaleunok
А вы знаете , что многие не видят той любви , которую им давали , человеку всегда мало всего . А если в семье ребёнок не один , то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он .

↑   Перейти к этому комментарию
mamaleunok пишет:
если в семье ребёнок не один , то обязательно считает , что его сестра или брат получали этой любви гораздо больше , чем он
не всегда так. Нас пятеро в семье и любви всем хватало. На шее у отчима (он нас воспитывал) после 18 лет никто не сидел, хотя отчим человек небедный и работать никого не заставлял. Нужна кому-то из семьи помощь - помогаем, но не из чувства долга, а потому что в радость помочь родному человеку. Надеюсь и мои дети будут помогать потому что хотят, а не потому что должны.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Очень рада за вас и вашу семью ! Я и не писала , что это норма . Но мы воспитывались в другое время , как ни банально это звучит ... И в моей жизни были моменты , когда я посчитала . что надо пожертвовать собой и своей семьёй . ради мамы . Когда умер папа , полетела на похороны сразу после родов с 3х летним и месячным детьми . Там откачивала её 3 месяца , не смотря на то . что здесь оставались трое детей .( 2 подростка и 5 лет ) и потом ещё на 3 месяца к себе привезла . Не считаю это подвигом . Просто надо правильно раставлять приоритеты . Что нынешняя молодёж почти не делает , но бывают исключения , как ваша семья . счастья вам !
Улена П
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Вы знаете хоть одного человека, который получил слишком много? Я не знаю ни одного. А у меня достаточно друзей. Я спрашиваю взрослых людей об их детстве: ни один не похвастался обилием любви.

↑   Перейти к этому комментарию
вы у меня не спросили.я страдала от обилия материнской любви
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
Любви или гиперопеки? Любовь - это то, что нужно Вам. Гиперопека - то, что нужно маме, чтобы чувствовать себя хорошей
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Вы знаете хоть одного человека, который получил слишком много? Я не знаю ни одного. А у меня достаточно друзей. Я спрашиваю взрослых людей об их детстве: ни один не похвастался обилием любви.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
и один не похвастался обилием любви.
Но обилием заботы или
Paisa
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Вы знаете хоть одного человека, который получил слишком много? Я не знаю ни одного. А у меня достаточно друзей. Я спрашиваю взрослых людей об их детстве: ни один не похвастался обилием любви.

↑   Перейти к этому комментарию
ни один не похвастался обилием любви.
Как раз эгоисты больше всего и твердят о недолюбленности. Моя подруга, сама уже бабушка, выросла в семье, к которой, по моим понятиям, должна быть куча претензий. Она росла у меня на глазах и семья была проблемной. Мать с вечными любовниками, пьющий пофигист папаша. Бабушка вообще песня. Короче, я б мозгами поехала в такой семье. На мой вопрос, имеет ли она претензии к родителям, подруга искренне удивилась:"Ты что, они мне квартиру в 20 лет отдельную сделали и никогда не лезли в мою жизнь, я им очень благодарна." А родителям просто было наплевать на ее жизнь. Так что все зависит от позиции А сын другой подруги, над которым та всю жизнь тряслась и жила только ради него, заявил, что она его зае....ла своим кудахтаньем и вообще сломала ему всю жизнь.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
От того, жалуется человек или нет, недолюбленность никуда не девается. Я принимаю ее как факт, с которым что-то надо делать. Жалобы в своих словах не вижу
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
Или получил слишком много - вот и вырос эгоистом ...

↑   Перейти к этому комментарию
mamaleunok пишет:
Или получил слишком много
Не бывает слишком много любви Он мог получить слишком много материальных вещей, которыми заменяли любовь, но так и не получить нужного себе.
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
И об этом родителям нужно серьезно задуматься.
А не интересно - проще обвинить времена, СМИ и прочее.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
С детьми ситуация совсем запутанная: почему-то перед ними чувство вины возникает нечасто, судя по форуму. Интересный феномен
Olica
19 сентября 2013 года
0
Юннатка пишет:
почему-то перед ними чувство вины возникает нечасто, судя по форуму

Справедливости ради стоит сказать, что вина перед родителями тоже не особо популярна - они тоже только должны.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
И правда... Все гораздо глубже, чем кажется
Olica
19 сентября 2013 года
+1
Юннатка пишет:
Все гораздо глубже, чем кажется
Чем ближе человек, тем больше от него требуется. При этом минимум реверансов и готовности принять возражения - "ты самый близкий, ты не имеешь права сопротивляться".
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
С детьми ситуация совсем запутанная: почему-то перед ними чувство вины возникает нечасто, судя по форуму. Интересный феномен

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
почему-то перед ними чувство вины возникает нечасто,
Потому что к ним сразу приписываются взрослые качества, упрямый, хитрый, настырный, вредный, А когда его разложили по косточкам, то и любить уже не за что,
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Olica
Юннатка пишет:
И об этом родителям нужно серьезно задуматься.
А не интересно - проще обвинить времена, СМИ и прочее.

↑   Перейти к этому комментарию
Дорогая моя ! Да не проще ... что вы знаете о жизни и о детях - рывастетите сначало своих . Откуда вам знать, кто сколько думает и кого винит . Я ночи не сплю и голова вся в 40 лет седая .. Моя жизнь - это мои дети . Я нисколько не жалуюсь . сама это выбрала . Но это реальность .
Olica
19 сентября 2013 года
0
Когда заканчиваются аргументы, начинается фамильярность и бравада опытом с высоты прожитых лет
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Аргументов у меня предостаточно , просто зачем тратить силы на человека, который не хочет слушать и слышать мнение ,которое отличается от его . А опыт - дело наживное . Уверена , что когда вы вырастите ваших детей - ваша точка зрения во многом поменяется . Это у вас ещё бравада молодого человека , что тоже со временем проходит .
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
просто зачем тратить силы на человека
Не тратьте. Но от Вашей фамильярности меня, все же, избавьте пожалуйста.

mamaleunok пишет:
Это у вас ещё бравада молодого человека
Приятно быть молодой
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Похоже это вы всё не можете замолчать . Хотя бы вопросов не задавайте . Умолкаю первой , как и положено мудрому человеку . А молодость - это недостаток , который с годами проходит Наслаждайтесь !
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Похоже это вы всё не можете замолчать .
Да я, в общем-то, и не собиралась. Вы хотите выйти из беседы - выходите, я-то здесь причем?

mamaleunok пишет:
Хотя бы вопросов не задавайте .
Вот уж что мне писать и в какой форме, я как-нибудь решу сама но Вы всегда можете не отвечать - честное слово, я не обижусь.

mamaleunok пишет:
Умолкаю первой , как и положено мудрому человеку


mamaleunok пишет:
А молодость - это недостаток , который с годами проходит
Странно, когда в 40 лет человек не чувствует себя молодым
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Мне вот только на одно хочется ответить . Кроме законов общества , существуют ещё законы человеческие . И пятую заповедь ещё никто не отменял .
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Кроме законов общества , существуют ещё законы человеческие .
Существуют, но они не отменяют законы общества. Пока же получается, что очень не хочется делать добровольно то, что делать обязан по закону, поэтому находится масса оговорок и экивоков, почему виноват кто-то другой.

Вам не долго осталось мучаться: всего каких-то пару лет и Вы уже ничего не будете должны своему сыну, сможете на всех основаниях спровадить его в свободное плавание. Есть еще вариант: можно поменять страну проживания на ту, где уже сейчас Вы ему ничего не будете должны.

mamaleunok пишет:
И пятую заповедь ещё никто не отменял .
Мы уже обсуждали с Вами в этой теме авторитеты.
Paisa
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
Аргументов у меня предостаточно , просто зачем тратить силы на человека, который не хочет слушать и слышать мнение ,которое отличается от его . А опыт - дело наживное . Уверена , что когда вы вырастите ваших детей - ваша точка зрения во многом поменяется . Это у вас ещё бравада молодого человека , что тоже со временем проходит .

↑   Перейти к этому комментарию
Самое забавное, что ВСЕ О ВОСПИТАНИИ знают либо бездетные, либо мамы 2-3леток. И как воспитывать, и какими они вырастут... А когда вырастают, наступает недоумение - я ж его так правильно воспитывал, почему же он уродом вырос... Но Вы правы, это со временем проходит.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Хорошо рассуждать тогда , когда это тебя не касается ... А вот коснётся ... сразу и взгляды меняются ...
Paisa
19 сентября 2013 года
+1
Так заметьте - ни у Сухомлинского, ни у Макаренко, ни у кучи других признанных педагогов детей НЕ БЫЛО. А дети Бенджамина Спока отреклись от него... Так что давать советы и воспитывать собственных детей - вещи диаметрально противоположные...
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
Самое забавное, что ВСЕ О ВОСПИТАНИИ знают либо бездетные, либо мамы 2-3леток. И как воспитывать, и какими они вырастут... А когда вырастают, наступает недоумение - я ж его так правильно воспитывал, почему же он уродом вырос... Но Вы правы, это со временем проходит.

↑   Перейти к этому комментарию
Мамы маленьких деток задумываются как раз потому, что хотят в будущем иметь хорошие отношения с детьми. И они не знают, как воспитывать, но ищут, спрашивают, делятся. Что в этом плохого?
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Обратите внимание на комментарии. Большинство мам маленьких деток как раз твердо уверены в своей правоте. И именно они ЗНАЮТ, как воспитать счастливого ребенка... К сожалению, мы тоже были такими уверенными, но совсем немногие из моего поколения могут похвастаться своими детьми...Наверное, все таки права моя дочь, ответившая на вопрос, кто у них в доме хозяин: "В семье у каждого своя ниша, никто не должен подменять никого. Это у животного должен быть хозяин. А в семье у каждого своя роль. Здесь нет главных и второстепенных." Поэтому мне непонятно потакание капризам ребенка, который уже в 2-летнем возрасте манипулирует родителями. Я, на мой характер, просто бы не реагировала на крики и истерики, но не у всех есть выдержка... Почему-то мои дети четко знали, что если мама сказала, то это не обсуждается. Правда, я не часто говорила НЕТ, только в крайних случаях, но уж если сказала, спорить - себе дороже... Мне кажется, в воспитании все-таки нужно больше полагаться на интуицию, чем на советы доморощенных психологов. А уж по всем вопросам бежать к врачам - это как признать своего ребенка умственно неполноценным. Сыну было года три и участковый врач направил нас к невропатологу, уж не помню, по какому поводу... Тетка выслушала-постучала и вполголоса мне говорит:"Ты что, считаешь своего сына недоумком?" Я в шоке вытаращила глаза - как же, ребенок развитый, умнее ровесников, а тут такие слова от врача. Естественно, нет. Тогда она мне с такой улыбкой:"Так нечего по врачам его таскать. Мы ребята такие, что и из здорового дурачка можем сделать. Оно тебе нужно?" Я ей очень благодарна. Сейчас ни один врач такого не скажет, наоборот, кучу диагнозов поставит, лишь бы деньги выдоить. Не стоит подменять воспитание тасканием к врачам, вот это мое твердое убеждение.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Если мама хочет воспитать счастливого, а не послушного ребенка, - я практически уверена, что у нее получится. Только что-то немного я таких мам на форуме встречала
Paisa
19 сентября 2013 года
0
По Вашему, послушный ребенок не может быть счастливым?
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Скорее всего, нет. Методы достижения послушания часто противоречат желаниям ребенка. А как быть счастливым, если твое мнение ни во что не ставят?
sotofa
20 сентября 2013 года
0
поСЛУШания, а НЕ подЧИНения)))))))))))))
если ребенк уверен, что с ним рядом мудрые, добрые и заботливые родители, он будет внутренне спокоен и не подумает устраивать крик если ему что-то запретили. он просто знает что ТАК НАДО и все. потому что безоговорочно родителям дверяет и уверен в них.
а вот если мать невротично рефлексирует, ах правильно ли она поступила, у ребенка рушится незыблемая точка опоры. естественно, он нервничает и орет!!!! оттуда и истерики и девиантное поведение....
профиль удалён удалённого пользователя
20 сентября 2013 года
0
Не знаю, к чему Вы упомянули рефлектирующую мать, о ней речь не шла Я вижу огромную разницу между целями вырастить ребенка послушным или счастливым
Paisa
20 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Скорее всего, нет. Методы достижения послушания часто противоречат желаниям ребенка. А как быть счастливым, если твое мнение ни во что не ставят?

↑   Перейти к этому комментарию
Воспитывать нужно с рождения, и это не пустые слова. Воспитывать доверие к родителям. Не думаю, что Вы позволите своему ребенку спрыгнуть с крыши, даже если этот запрет сделает его несчастливым.И костер посреди квартиры вряд ли Вас обрадует. В жизни очень много НЕЛЬЗЯ, и ребенок должен понять это в детстве. Безнаказанность еще никого не делала счастливым.
профиль удалён удалённого пользователя
20 сентября 2013 года
0
Развести костер в квартире - угроза жизни ребенку. А шкодничать в присутствии чужих людей? О чем думает мама, запрещая? Чтоб ей было удобно, чтоб другие не подумали о ней плохо. А почему ребенок шкодничает, маму не интересует
Paisa
20 сентября 2013 года
0
А ребенок разве поймет, что костер - это угроза его жизни? Он поймет только слово НЕЛЬЗЯ. Так что не получится вырастить ребенка счастливым. А если ему в 14 лет захочется покататься на чужом джипе для полного счастья? Тогда уже понятие НЕЛЬЗЯ будут объяснять чужие дяди в форме. Скажите, Вы вообще осознаете, что дети вырастают с тем, что в них заложили в детстве? И прежде всего - что с окружающими нужно считаться. И что жизнь не получится прожить только с понятиями ХОЧУ.
профиль удалён удалённого пользователя
20 сентября 2013 года
+1
Я не говорю просто "Нельзя", я называю причины: потому что нож острый, игрушка чужая, мусор грязный. Почему Вы опять доказываете мне вред вседозволенности? Я совсем о другом веду речь: у ребенка есть причины так себя вести. Если он хочет развести костер, значит, ему интересен огонь. Взяли спички и бумагу, развели маленький огонь на улице. Все. Запреты "чтобы мама показала, кто тут хозяин" я считаю неуважением к ребенку.
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
Обратите внимание на комментарии. Большинство мам маленьких деток как раз твердо уверены в своей правоте. И именно они ЗНАЮТ, как воспитать счастливого ребенка... К сожалению, мы тоже были такими уверенными, но совсем немногие из моего поколения могут похвастаться своими детьми...Наверное, все таки права моя дочь, ответившая на вопрос, кто у них в доме хозяин: "В семье у каждого своя ниша, никто не должен подменять никого. Это у животного должен быть хозяин. А в семье у каждого своя роль. Здесь нет главных и второстепенных." Поэтому мне непонятно потакание капризам ребенка, который уже в 2-летнем возрасте манипулирует родителями. Я, на мой характер, просто бы не реагировала на крики и истерики, но не у всех есть выдержка... Почему-то мои дети четко знали, что если мама сказала, то это не обсуждается. Правда, я не часто говорила НЕТ, только в крайних случаях, но уж если сказала, спорить - себе дороже... Мне кажется, в воспитании все-таки нужно больше полагаться на интуицию, чем на советы доморощенных психологов. А уж по всем вопросам бежать к врачам - это как признать своего ребенка умственно неполноценным. Сыну было года три и участковый врач направил нас к невропатологу, уж не помню, по какому поводу... Тетка выслушала-постучала и вполголоса мне говорит:"Ты что, считаешь своего сына недоумком?" Я в шоке вытаращила глаза - как же, ребенок развитый, умнее ровесников, а тут такие слова от врача. Естественно, нет. Тогда она мне с такой улыбкой:"Так нечего по врачам его таскать. Мы ребята такие, что и из здорового дурачка можем сделать. Оно тебе нужно?" Я ей очень благодарна. Сейчас ни один врач такого не скажет, наоборот, кучу диагнозов поставит, лишь бы деньги выдоить. Не стоит подменять воспитание тасканием к врачам, вот это мое твердое убеждение.

↑   Перейти к этому комментарию
Paisa пишет:
И именно они ЗНАЮТ, как воспитать счастливого ребенка.
Не заметила, если честно, во всяком случае в этой теме Скорее они знают, как не надо воспитывать, дабы не получился несчастный - а для этого, извините, не нужно своих детей - достаточно своего личного опыта
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Вот в том-то и проблема, что с каждым нужно по разному, тут уже на уровне интуиции нужно. Кому-то и по заднице не помешает, а кому-то только сказать достаточно. А вообще, по-моему, нужно, чтоб мама была и другом, и начальником... Должна быть субординация.
Olica
20 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
А вообще, по-моему, нужно, чтоб мама была и другом, и начальником...
Нельзя объять необъятное. Друг и начальник это две очень разные роли, доверительность заканчивается там, где начинается субординация.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Мне это не помешало в воспитании.
Olica
20 сентября 2013 года
0
Очень за Вас рада. А моей маме очень помешало: в результате она и не друг, и не начальник. Хотя, вроде, хотела. Да, ребенок получился вполне воспитанным, в смысле окружающим нравится - вот только отношения от этого не лучше.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Но результат-то хороший. Может, в этом и смысл воспитания? И обида на родителей - закономерность? Сын моей подруги, которая тряслась над ним с рождения и, будучи мамой-одиночкой, вытянула, дала высшее образование, выучила в аспирантуре, теперь заявил, что он из-за нее сидит на копеечной зарплате, потому что она не может найти ему высокооплачиваемую работу... Каково?
Olica
20 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
Но результат-то хороший.
Нет. Потому что "результат" этот очень далек от того, чтобы считать себя счастливым.

Paisa пишет:
Может, в этом и смысл воспитания?
В чем? В том, чтобы вырастить ребенка удобным для общества и не важно, как он себя при этом чувствует?

Paisa пишет:
И обида на родителей - закономерность?
Я знаю семьи, где обходятся без таких "закономерностей", добиваясь гармоничных и доверительных отношений.
icidora
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Юннатка
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.

↑   Перейти к этому комментарию
или чаще всего думал, что не получил...
прозрение у некоторых наступает, но иногда слишком поздно...
и не всегда дети - это только дети родителей... это и дети общества
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Спасибо !
МамаРу
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил.
я вот постоянно об этом думаю. Не могу сказать,что испытываю к своим родителям любовь,могу даже утверждать,что нет никакой любви. Но вот чувство вины есть преогромнейшие. И какое-то,как я его называю,нездоровое чувство долга. Наверное,все-таки накладывает отпечаток отношения в семье с детства. Очень сейчас стараюсь подобным образом не относиться к своим детям.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Сложность в том, что мы можем не заметить, как передаем. Дети чувствуют родителей.
МамаРу
19 сентября 2013 года
+1
согласна,но я работаю в этом направлении. По крайней мере,по отношению к моим детям никогда не звучат так популярные во многих семьях фразы типа "Ну-ка сбегай-ка", "Иди-ка принеси-ка","Помолчи" ну и т.п.
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Жертва из любви и жертва из долга - разница огромна. Я написала о жертве именно из чувства долга.
Раз уж речь об эгоизме. Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.

↑   Перейти к этому комментарию
Юннатка пишет:
Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.
Вы не допускаете, что любовь может и эгоиста вырастить, я над дочкой трясусь и мы постоянно с ней без помощи (в не бабушек и т.д.) (поцелуйчики, обниманцы, внимание) а мне вчера доченька заявляет, что хочет что бы мама умерла. Папа ее на ругал и сказал, что это уже эгоизм. как то так.
Olica
19 сентября 2013 года
+1
marisya пишет:
Папа ее на ругал и сказал, что это уже эгоизм.
А выяснить причину почему ребенок сказал то, что сказал, и что он хотел сказать на самом деле Вам не захотелось?
marisya
19 сентября 2013 года
0
Конечно захотелось, я не ругая всегда спрашиваю, почему, она сразу говорит я по шутила, по шутила.
Муж говорит, что может быть еще садик, потому что начались разговоры про резание и убийства.
Я сегодня вечером буду с воспитателями разговаривать.
Просто сам факт я к ней лучше отношусь играю, разговариваю и она всегда мне говорит что хочет, а муж с ней постоянно ругается и она ему не когда такого не скажет. сам факт.
Я еще ей говорю так если мама умрет все больше не когда и не будет, она говорит ну и ладно папа со мной будет.
Olica
19 сентября 2013 года
0
marisya пишет:
а муж с ней постоянно ругается и она ему не когда такого не скажет. сам факт.
Ну и что? Зато и потом она Вам скажет что-то очень важное, а мужу - нет, будет просто соблюдать приличия.

marisya пишет:
Я еще ей говорю так если мама умрет все больше не когда и не будет, она говорит ну и ладно папа со мной будет.
Ребенок это ребенок и словами он часто говорит совсем не то, что хочет сказать. Что впрочем не означает, что совсем не надо объяснять, что такие слова обижают.
Paisa
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий marisya
Конечно захотелось, я не ругая всегда спрашиваю, почему, она сразу говорит я по шутила, по шутила.
Муж говорит, что может быть еще садик, потому что начались разговоры про резание и убийства.
Я сегодня вечером буду с воспитателями разговаривать.
Просто сам факт я к ней лучше отношусь играю, разговариваю и она всегда мне говорит что хочет, а муж с ней постоянно ругается и она ему не когда такого не скажет. сам факт.
Я еще ей говорю так если мама умрет все больше не когда и не будет, она говорит ну и ладно папа со мной будет.

↑   Перейти к этому комментарию
А оставить на несколько дней с папой никак не получится? Испугать немного? Что-то у Вас явно неправильно с любовью. Я в таком возрасте предложила бабулечке отвести маму на рынок и продать, а самим купить другую маму. Но там было все ясно, с мамой у меня всю жизнь проблемы были в отношениях, она меня вечно ругала и критиковала. И я ее не любила и побаивалась. Если же Вы с дочерью нежны, значит, нужно что-то менять в отношении. Например, обидеться и сказать, что Вы с ней не хотите разговаривать и просто не обращайте на нее внимания. Видите, к папе у нее больше уважения, значит, ей нужно более жесткое воспитание.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Какие у Вас жестокие методы...
Paisa
19 сентября 2013 года
0
А в чем жестокость? Мне кажется, Вы путаете твердость и жестокость. Если ребенок желает маме смерти - разве это нормально? Что-то ведь не так в отношении? https://www.stranamam.ru/post/6328341/ - это нормальное отношение. Или лучше делать вид, что все в порядке?
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
А Вы прочитали, откуда это взялось? Свекровь пугает малышку, ругает при ней маму, причем при молчаливой поддержке папы. Да, ребенка от страха плющит, вот и говорит неизвестно что. С кем нужно быть жестче?
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Ну, свекровь, не живущая рядом, вряд ли имеет такое сильное влияние на ребенка. И я что-то не увидела, где там маму ругают. Припугнуть ребенка, что мама будет ругаться - это прочла. Ну так это многие говорят, и ничего. А где Вы прочли, что ребенок запуган и боится маму? Мне кажется, Ваша фантазия Вам говорит больше, чем написано. Обычная бабушка, пытаясь угомонить ребенка 4 лет, пригрозила , что мама будет ругать. С чего б это дитятко от страха плющить стало? Мама ее вроде не избивает до синевы
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Детская психика крайне причудлива. А когда взрослый человек, бабушка, выступает против мамы, это непонятно и страшно. Слушать, что мама плохая, - это равносильно предательству. Хорошо, если дело не в бабушке. Это только предположение
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Что-то Вы сильно усложняете...
sotofa
20 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Paisa
Ну, свекровь, не живущая рядом, вряд ли имеет такое сильное влияние на ребенка. И я что-то не увидела, где там маму ругают. Припугнуть ребенка, что мама будет ругаться - это прочла. Ну так это многие говорят, и ничего. А где Вы прочли, что ребенок запуган и боится маму? Мне кажется, Ваша фантазия Вам говорит больше, чем написано. Обычная бабушка, пытаясь угомонить ребенка 4 лет, пригрозила , что мама будет ругать. С чего б это дитятко от страха плющить стало? Мама ее вроде не избивает до синевы

↑   Перейти к этому комментарию
да с одной этой фразы мама для ребенка превращается в КАРАТЕЛЯ. да еще бабуля так ехидно "ну вот видишь, я ж говорила, заругает"...
мама заругает, папа ремня даст, вот дите и сызмальства родителей боится до потери пульса и не доверяет им. а если родители и правда повысят голос, то ситуация станет необратимой...
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Вы это серьезно?
sotofa
20 сентября 2013 года
+1
конечно. ребенок же все принимает за чистую монету. в результате культивируется страх, потому что он не ждет уже ничего хорошего от родителей, а боится вдруг заругают.
хорошо описаны в литературе были переживания одного мальчика, который опоздал с рыбалки, и чтобы не огрести хворостины (речь о 19 веке) залез спать в свинарник. может его никто и трогать не стал, но СТРАХ уже сильнее.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
огрести хворостины
Я не увидела из поста, что девочку регулярно избивают и наказывают. Откуда может быть страх перед мамой, которая целыми днями находится рядом с обнимашками-целовашками? В этом возрасте ребенок уже умеет фильтровать слова взрослых. Чего ей бояться ругани мамы, если мама ее не ругает? Логики не вижу.
marisya
20 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий sotofa
да с одной этой фразы мама для ребенка превращается в КАРАТЕЛЯ. да еще бабуля так ехидно "ну вот видишь, я ж говорила, заругает"...
мама заругает, папа ремня даст, вот дите и сызмальства родителей боится до потери пульса и не доверяет им. а если родители и правда повысят голос, то ситуация станет необратимой...

↑   Перейти к этому комментарию
sotofa пишет:
папа ремня даст
Вот именно что на папу она не когда не говорит.
На мужа его сестра говорит, что он её детей ругать будет ( когда не слушают) так они его бояться. Вообщем этим летом муж сестре сказал, чего я буду их ругать ты мать и воспитывай, а я свекрови высказала.
И когда свекровь покаялась что она не хотела, дочь уже на следующей день ко мне под бочок прибежала.
Я видела что выше пишут, что при чем свекровь, но я знаю что дочка любит и нет в ее словах подвоха она засыпает только со мной, на моей руке больше не с кем.
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
А оставить на несколько дней с папой никак не получится? Испугать немного? Что-то у Вас явно неправильно с любовью. Я в таком возрасте предложила бабулечке отвести маму на рынок и продать, а самим купить другую маму. Но там было все ясно, с мамой у меня всю жизнь проблемы были в отношениях, она меня вечно ругала и критиковала. И я ее не любила и побаивалась. Если же Вы с дочерью нежны, значит, нужно что-то менять в отношении. Например, обидеться и сказать, что Вы с ней не хотите разговаривать и просто не обращайте на нее внимания. Видите, к папе у нее больше уважения, значит, ей нужно более жесткое воспитание.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо за совет, мне муж тоже сказал, что я через чур опекаю ее может и сама душу ее своей опекой, по скорей на работу выйду с конца месяца я думаю, что еще и скучать будет!
А на счет оставлять, это наверное правильно.
Мужа сестра с своими приезжала, она всегда больше себе время уделяет и детей на все лето отправляет, так малой за ней всегда хвостиком бегает.
Еще был такой же случай, мы собирались в церковь дочь меня не пускала сесть в машину, я ей говорю, что это такое она говорит мама плохая и т.д
Пришли домой дочка пошла руки мыть и размазала по стеклу мыло, говорю кто так делает не кричала не чего, а свекровь поддакивает, я же говорила мама будет ругать.
Ну я свекрови и высказала, что когда она приезжает всегда так мама плохая, а оказалось, что она ей всегда говорит, что мама на ругает. От себя и что папа на ругает она не когда не говорит!
Свекровь сказала, что она даже не думала, что это так повлияет на ребенка.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Возможно, она стала сомневаться, что мама ее любит. И этот страх выливается в странное поведение
marisya
19 сентября 2013 года
0
не знаю я ей каждый день говорю, что люблю, обниманцы 10 раз на дню и целованцы.
Единственное я ее в сад отвожу, может это для не как предательство.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Я бы к свекрови больше не отпускала без присмотра. А то накрутит ребенка, Вы потом никак не докажете дочке, что любите ее.
marisya
19 сентября 2013 года
0
Так я не пускаю, это она к нам в приезжает на 2 дня, а я потом долго с дочкой отношения налаживаю, это все за эти 2 дня произошло, просто не хотелось все на свекровь сваливать, а то всегда считается, что невестка накручивается. Муж меня в том разговоре тоже подержал, потому что все психи при нем были и он сам ей говорил ругай от себя если ругаешь при чем здесь я.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
Заметьте, она и мужа заставила усомниться, а не разбаловали ли Вы ребенка.
Olica
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий marisya
Так я не пускаю, это она к нам в приезжает на 2 дня, а я потом долго с дочкой отношения налаживаю, это все за эти 2 дня произошло, просто не хотелось все на свекровь сваливать, а то всегда считается, что невестка накручивается. Муж меня в том разговоре тоже подержал, потому что все психи при нем были и он сам ей говорил ругай от себя если ругаешь при чем здесь я.

↑   Перейти к этому комментарию
marisya пишет:
Муж меня в том разговоре тоже подержал, потому что все психи при нем были и он сам ей говорил ругай от себя если ругаешь при чем здесь я.
Хорошо, что муж подержал Вас, но ребенка-то он все равно обвинил, а выходит всему есть объяснение - неаккуратные слова свекрови.
marisya
19 сентября 2013 года
0
Olica пишет:
неаккуратные слова свекрови
Это да, часто бывает, она говорит что летает в облаках и не соображает(не со зла).
Paisa
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий marisya
Спасибо за совет, мне муж тоже сказал, что я через чур опекаю ее может и сама душу ее своей опекой, по скорей на работу выйду с конца месяца я думаю, что еще и скучать будет!
А на счет оставлять, это наверное правильно.
Мужа сестра с своими приезжала, она всегда больше себе время уделяет и детей на все лето отправляет, так малой за ней всегда хвостиком бегает.
Еще был такой же случай, мы собирались в церковь дочь меня не пускала сесть в машину, я ей говорю, что это такое она говорит мама плохая и т.д
Пришли домой дочка пошла руки мыть и размазала по стеклу мыло, говорю кто так делает не кричала не чего, а свекровь поддакивает, я же говорила мама будет ругать.
Ну я свекрови и высказала, что когда она приезжает всегда так мама плохая, а оказалось, что она ей всегда говорит, что мама на ругает. От себя и что папа на ругает она не когда не говорит!
Свекровь сказала, что она даже не думала, что это так повлияет на ребенка.

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо, Вы ее и впрямь запанькали, как говорила моя бабуля, вот она и начинает характер показывать. Вам действительно нужно на работу... Кстати, а у психолога в садике все же спросите, почему ребенок может такое говорить. Ненормально же это. Обычно дети боятся, что мама умрет... Может, это подсознательное стремление стать ближе к папе?
sotofa
20 сентября 2013 года
+2
да бабуля одними словами превратила маму в монстра - пугает как бабайкой. причем еще неизвестно, что она успевает нашептать внучке наедине. хичкок отдыхает...
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Да что ж Вы из бабули монстра делаете, а из ребенка идиотку? Пришла бабуля, сказала ребенку. что у него мама ругательная и все, у детки стресс... Сами-то верите в подобное?Если я скажу своей внучке. что ее мама плохая, она мне и во рту поцарапает.
sotofa
20 сентября 2013 года
0
не примеряйте на себя. там другая бабуля. да я думаю вы и не расписываете внучке, что вот мама сейчас кааак возьмет да каааак накажет за шалости, буш впредь знать. не так ли?
Paisa
20 сентября 2013 года
0
там другая бабуля
Естественно, другая. Только автор не написала, что она прилетает на метле. Обычная, не слишком умная бабушка, не заморачивающаяся над своими словами. В свое время моя свекровь пригрозила сыну, что мама будет ругать, если он полезет на дерево. На что 5-летний ребенок важно сообщил, что мама не ругается. Я сама была в шоке. Бывало, попадало ему, если сестренку обижал. Но, видимо, ребенок наказание воспринимал просто как результат шалости и совершенно не реагировал на запугивание, что мама накажет, понимая, что за ерунду мама не наказывает... А тут залюбленный ребенок желает матери смерти - Вам не кажется, что дело совсем не в бабушке?. Я понимаю, свекровей никто не любит, они виноваты во всем, но мне кажется, что в данной ситуации не стрелочника нужно искать, а решать проблему.
marisya
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
А оставить на несколько дней с папой никак не получится? Испугать немного? Что-то у Вас явно неправильно с любовью. Я в таком возрасте предложила бабулечке отвести маму на рынок и продать, а самим купить другую маму. Но там было все ясно, с мамой у меня всю жизнь проблемы были в отношениях, она меня вечно ругала и критиковала. И я ее не любила и побаивалась. Если же Вы с дочерью нежны, значит, нужно что-то менять в отношении. Например, обидеться и сказать, что Вы с ней не хотите разговаривать и просто не обращайте на нее внимания. Видите, к папе у нее больше уважения, значит, ей нужно более жесткое воспитание.

↑   Перейти к этому комментарию
Paisa пишет:
к папе у нее больше уважения
самое ключевое я вижу что она меня любит, но уважение нет вообще.
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Моя дочь может внучке 20 раз сказать, что огорчена, обижена, та через каждые 5 минут просит прощения и тут же опять шкодит... Но любит ее безумно. Мне хватает взгляда, чтоб она угомонилась. Дети очень четко прочерчивают границы. Ну, избаловали Вы немного, ничего страшного.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Любовью невозможно избаловать
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Любовью - нет. Воспитанием - да.
sotofa
20 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Любовью невозможно избаловать

↑   Перейти к этому комментарию
просто мама для ребенка не авторитет. не СТАРШАЯ. вот и можно мимо ушей все пропускать. а вот ПОЧЕМУ это, тут думать надо.
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
Моя дочь может внучке 20 раз сказать, что огорчена, обижена, та через каждые 5 минут просит прощения и тут же опять шкодит... Но любит ее безумно. Мне хватает взгляда, чтоб она угомонилась. Дети очень четко прочерчивают границы. Ну, избаловали Вы немного, ничего страшного.

↑   Перейти к этому комментарию
Paisa пишет:
та через каждые 5 минут просит прощения и тут же опять шкодит...
Ну так это же нормально для 3-летнего ребенка
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Конечно, нормально. Я к тому, что с мамой этот номер проходит, а со мной нужно поосторожнее. Дело в том, что я, по ее мнению, почти волшебница. Из носового платка котика сделала, домик из кусков пенопласта соорудила, качели из обвязанного мяча смастрячила - ну, просто Золушкина крестная фея, не иначе... Ей со мной интересно, а у меня в комнате полные ящики бусиков, бижутерии, разных коробочек и вообще филиал свалки, для нее это просто пещера Али-Бабы... Поэтому со мной ссориться опасно - могу лишить допуска в свой дворец с сокровищами... Поэтому со мной не ребенок, а мечта. Соображает, как разумнее себя вести.
Olica
20 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
Поэтому со мной ссориться опасно - могу лишить допуска в свой дворец с сокровищами...
Подозреваю, что дело не совсем в этом. Но разбирать Ваш пример дело не благодарное, а свои примеры я приводить не люблю.

Paisa пишет:
Я к тому, что с мамой этот номер проходит, а со мной нужно поосторожнее.
Мама тоже легко может добиться такого же результата, только она при этом станет на шаг дальше от ребенка.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Вам виднее. Мы как-то не особо заморачиваемся и шаги не считаем, кто ближе и кто дальше.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий marisya
Юннатка пишет:
Любовь рождает любовь. Если ребенок не чувствует любви к родителям, значит, он ее не получил. И об этом родителям нужно серьезно задуматься.
Вы не допускаете, что любовь может и эгоиста вырастить, я над дочкой трясусь и мы постоянно с ней без помощи (в не бабушек и т.д.) (поцелуйчики, обниманцы, внимание) а мне вчера доченька заявляет, что хочет что бы мама умерла. Папа ее на ругал и сказал, что это уже эгоизм. как то так.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы спросили, почему хочет?
marisya
19 сентября 2013 года
0
да чуть выше написала она не когда не рассказывает, были у психолога чуть раньше по развитию и семье, психолог сказал что нету проблем не у нее не у нас, вот из-за этого муж и ссылаеться на эгоизм, будем надеется, что возрастное.
Olica
19 сентября 2013 года
+3
marisya пишет:
вот из-за этого муж и ссылаеться на эгоизм
Зря. Ей от этого никакой видимой и сиюминутной пользы - так что это что угодно, только не эгоизм. Она что-то другое пытается донести, но не знает как.
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
А я не согласна ! Говорить НЕТ конечно надо уметь , соизмеряя свои сили и возможности . Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред . Вот и вырастают наши дети полными эгоистами , не помогают родителям ... не должны ведь ... Старики мыкаются сами по себе ... Рушатся устои , рушатся семьи ... все хотят жить своей жизнью ! Об истинной любви вообще речи не идёт , т.к. истинная любовь - ЖЕРТВЕННА ! А жертвовать никто не хочет : ведь никто никому ничего не должен . Только когда человек оказывается один на один с горем .... остаётся один .... только тогда задумывается ... А порой бывает уже поздно ....

↑   Перейти к этому комментарию
Жертвенность и любовь - разные вещи. Если любовь жертвенна, то это унижение. Само слово жертвование не несет в себе созидания. Знаете, почему многие мамы лупят детей и орут на них? От дикой усталости. Они жертвуют собой, а потом устают, изматываются и срываются. Жизнь такой мамы это не жизнь в согласии с собой и ребенком - это жертвование.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Именно любовь должна быть жертвенной . Именно такой любовью любит нас Господь . Даже великая усталось не даёт права бить ребёнка . Это уже не любовь , срываться на слабых .
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
По-моему, Вы сами себе противоречите. Жертвенность рано или поздно ведет к срыву. А срыв- это не любовь.
О вере. Хоть мы и созданы по образу и подобию Его, нам слишком далеко до чистоты помыслов и действий. Маленькая жертвенность Великого поста обычно заканчивается неумеренным чревоугодием (то есть срывом).
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+2
Я не протеворечу . У каждого свои взгляди и я не собираюсь спорить . Каждый останется при своём мнении . Для меня жертвенная любовь к срыву не ведёт , а вы сами то хоть раз пост держали ? Я держу посты и постые дни уже более 10 лет и по личному опыту знаю , что после поста просто невозможно много сьесть и совершенно не тянет на мясо и т.д. ... организм привыкает . А к чистоте помыслов верующий человек стремится каждый день и прекрасно понимает , что при этом он станет Богом ....
gesserg
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
после поста просто невозможно много сьесть
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Спасибо за поддержку !
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Тортилла-супер
Жертвенность и любовь - разные вещи. Если любовь жертвенна, то это унижение. Само слово жертвование не несет в себе созидания. Знаете, почему многие мамы лупят детей и орут на них? От дикой усталости. Они жертвуют собой, а потом устают, изматываются и срываются. Жизнь такой мамы это не жизнь в согласии с собой и ребенком - это жертвование.

↑   Перейти к этому комментарию
Тортилла-супер пишет:
Они жертвуют собой,

А может хотят как можно больше сэкономить времени для себя, отняв его от детей.
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
А я не согласна ! Говорить НЕТ конечно надо уметь , соизмеряя свои сили и возможности . Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред . Вот и вырастают наши дети полными эгоистами , не помогают родителям ... не должны ведь ... Старики мыкаются сами по себе ... Рушатся устои , рушатся семьи ... все хотят жить своей жизнью ! Об истинной любви вообще речи не идёт , т.к. истинная любовь - ЖЕРТВЕННА ! А жертвовать никто не хочет : ведь никто никому ничего не должен . Только когда человек оказывается один на один с горем .... остаётся один .... только тогда задумывается ... А порой бывает уже поздно ....

↑   Перейти к этому комментарию
уважаю
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Спасибо за поддержку , а то вчера меня тут чуть ли не камнями закидали !
Зулейка
19 сентября 2013 года
0
жуть их всех к психологу)))
mamaleunok
20 сентября 2013 года
0
К сожалению, современная психология именно этому и учит . Я предпочитаю читать православных психологов .
Зулейка
20 сентября 2013 года
+1
в этом я точно не разбираюсь пока своих тараканов гоняю сама без помощи психолога
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий mamaleunok
А я не согласна ! Говорить НЕТ конечно надо уметь , соизмеряя свои сили и возможности . Но эта сейчас любимая всеми фраза " Никто никому ничего не должен " - полный бред . Вот и вырастают наши дети полными эгоистами , не помогают родителям ... не должны ведь ... Старики мыкаются сами по себе ... Рушатся устои , рушатся семьи ... все хотят жить своей жизнью ! Об истинной любви вообще речи не идёт , т.к. истинная любовь - ЖЕРТВЕННА ! А жертвовать никто не хочет : ведь никто никому ничего не должен . Только когда человек оказывается один на один с горем .... остаётся один .... только тогда задумывается ... А порой бывает уже поздно ....

↑   Перейти к этому комментарию
Когда мы кого-то любим и уважаем, мы хотим сделать этого кого-то счастливым, сделать для этого что-то, чтобы человека порадовать. Не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому, что ХОТИМ, хотим выразить любовь, признательность и благодарность. Я считаю что нужно воспитывать не так, чтоб должен, а именно, чтоб хотел.
Я ненавижу мыть посуду, я ненавижу дачу, но, есть у меня бабушка, которая меня любит, уважает, ценит меня такой какая я есть, любит за то, что я есть и я для нее самая лучшая. И я ХОЧУ ехать к ней на дачу, мыть у нее посуду и кучу всего что я не люблю , и не потому что должна, и звоню я тоже потому что хочу! Я так показываю ей свою любовь. Для меня это идеальный вариант воспитания
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+2
Вы молодец ! Но , к сожалению , не все такие сознательные . Другим просто выгодно получать , ведь их любят беззаветно и всё прощают , а вот возвращать любовь ... не умеют или не хотят ...
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
Да не бывает так! Ребенок по определению любит маму. Если не любит, значит, мама его оттолкнула от себя
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Да речь совсем не о том , что он маму не любит ( а в ком-рии выше вообще речь о бабушке ) . Просто он чётко знает , что чтобы он не вытворил , ему всё проститься ( уж родная то мать , если о ней речь ) ... и пользуется ...
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+3
Пользуется или нет - это восприятие мамы. Моя дочка любит во время еды швырять ложку на пол. Я каждый раз спокойно наклоняюсь и возвращаю ей ложку. Она мной пользуется? С моей точки зрения, нет: она с искренним интересом наблюдает полет ложки. Жить, не оглядываясь на "А что скажет мама/папа/сосед" , - что может быть чудесней? Всегда иметь надежный тыл в виде безусловной любви родителей
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Смотря с какой стороны посмотреть ... сначало она вы поднимаете ложку , потому будете убирать в её комнате и т.д. С вашей безусловной любовью . Поссмотрите будет ли она вами пользоваться потом . Я бы сказала : встань и подними пожалуйста. Хотя не знаю сколько лет вашему ребёнку , если нет и двух , возможно он делает это неосознанно , наблюдая как падает ложка и изучая вашу реакцию , чтобы потом знать как себя вести . Но если ей уже два , я бы попросила поднять.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Ей годик. Я не думаю, что в два что-то изменится, она неожиданно начнет пытаться меня использовать. Сейчас я стараюсь заботиться о ней, она подражает мне, "складывает" белье, "несет" зонтик. Если она бросает ложку осознанно, чтобы меня позлить, - значит, я допустила промах, ребенок больше не хочет делать что-то из любви. Например, она не берет из моих рук то, что я предлагаю, подолгу смотрит. Я делаю вывод, что она мне не доверяет. Значит, нужно проследить, почему она перестала мне доверять.
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Я нисколько не навязываю вам свои методы воспитания . Вы сами написали , что плохого в том , что молодые мамы ищут ответы . А у меня с моими 5 детьми от 23 до 5 лет ... опыта достаточно .
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
опыта достаточно
Извините, но
не слушай тех, чья жизнь тебе не нравится
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
А вас тут никто к этому и не призывает !
Olica
19 сентября 2013 года
0
Вы уже не первый раз говорите о своем колоссальном опыте, вот только есть ли он у Вас? Пока все, что Вы написали о семье, это 23-летний сын, который Вас ни в грош не ставит и нагло смеется в лицо. Полагаете этим стоит гордиться?
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Честно сказать вы меня достали . Вам больше видимо заняться нечем ! Я отвечаю людям , которые обращаются лично ко мне . А вы всё время влезаете . Это по крайней мере не этично . Что мой сын меня ни в грош не ставит , это ваш вывод . Речь шла о том , что он ничего не хочет делать дома . Но не смотря на это он возит сестёр в школу и даже моет посуду , хотя и с нажимом .Учится в университете . Что здесь , не то что в России . А проявляет свою любовь по своему . И цветы приносит . Захотел бы , давно жил самостоятельно , но видимо в душе то понимает , что за последствия будут если он порвёт с семьёй . Не пьёт , не курит и даже по дискотекам не шатается . А ходит в храм и прислуживает в алтаре . Идиальных людей не бывает . даже если меня в нём что то не устраивает , он хороший молодой парень , по сравнению с нынешней молодёжью . Просто ленивый . Кроме этого мне есть ещё чем гордиться уж поверьте . Средняя дочь учится на отлично в немецко -французской гимназии , что по силам не каждому ребёнку и при этом учиться в музыыкальной школе на скрипке и ходит на гимнастику . Тоже самое , кроме гимназии , ( она ещё в начальной школе ) и у младшей дочери . Вот вы сами то сколько языков знаете ? А мои дети по 5-6 . Мой малой мне каждый день говорит : Мамочка Алёнушка , красавица моя ненаглядная , голубка родная ,ромашечка , розочка . снежинка белая , динозаурик ты мой . А вы такое слышите каждый день ? При чём у меня ещё и муж замечательный , с которым мы вместе почти 25 лет . И вообще чего это я тут распинаюсь . прежде чем судить , надо хотя бы знать много , а не поверхностно . Достигните хотя бы немного , чтобы лезти куда вас не просят !
Olica
19 сентября 2013 года
0
mamaleunok пишет:
Но не смотря на это он возит сестёр в школу и даже моет посуду , хотя и с нажимом .Учится в университете . Что здесь , не то что в России . А проявляет свою любовь по своему . И цветы приносит .
mamaleunok пишет:
Не пьёт , не курит и даже по дискотекам не шатается . А ходит в храм и прислуживает в алтаре . Идиальных людей не бывает . даже если меня в нём что то не устраивает , он хороший молодой парень
Вот видите, как замечательно. Рада, что Вы об этом, наконец-то, вспомнили, пусть даже и только для того, чтобы отделаться от какой-то навязчивой тетки в интернете. А то вчера какая-то безрадостная картина создавалась.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий mamaleunok
Я нисколько не навязываю вам свои методы воспитания . Вы сами написали , что плохого в том , что молодые мамы ищут ответы . А у меня с моими 5 детьми от 23 до 5 лет ... опыта достаточно .

↑   Перейти к этому комментарию
У меня с уборкой негативные ассоциации. Пока не могу выяснить почему. Я хочу, чтобы дочка относилась к уборке иначе, не как к обязанности. И не знаю, как к этому прийти
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Так называемое трудовое воспитание для меня тоже больной вопрос . Знаю одно . Как только ребёнок начнёт хотеть вам помочь ( мыть пол или стряпать ....) , ни в коем случае не говорить : Я сама! Вот у меня муж любитель ... Не хочется же после переделывать или убирать дополнительно . Вроде наша лень . А выходит боком . И второе : лучше всё делать с ребёнком . Убирать его комнату , вещи , игрушки . Ни в коем случае не за него , а именно вместе с ним . И обязательно поощерять и благодарить .
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Да, пока главная задача: смириться с помощью Я складываю в шкаф, дочка достает обратно
mamaleunok
19 сентября 2013 года
0
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Юннатка
Пользуется или нет - это восприятие мамы. Моя дочка любит во время еды швырять ложку на пол. Я каждый раз спокойно наклоняюсь и возвращаю ей ложку. Она мной пользуется? С моей точки зрения, нет: она с искренним интересом наблюдает полет ложки. Жить, не оглядываясь на "А что скажет мама/папа/сосед" , - что может быть чудесней? Всегда иметь надежный тыл в виде безусловной любви родителей

↑   Перейти к этому комментарию
"А что скажет мама/папа/сосед" , - что может быть чудесней? Всегда иметь надежный тыл в виде безусловной любви родителей



Как здорово сказали! ! ! Это просто мечта! Я только недавно перестала думать - а что же мама скажет? Как она отреагирует?
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
С освобождением Жизнь только начинается
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий mamaleunok
Вы молодец ! Но , к сожалению , не все такие сознательные . Другим просто выгодно получать , ведь их любят беззаветно и всё прощают , а вот возвращать любовь ... не умеют или не хотят ...

↑   Перейти к этому комментарию
Ух, сложно все на самом деле, я верю, что если сам уважаешь, хорошо относишься и чувствуешь любовь - обязательно тем же ответишь - такова наша природа, если мы кого-то уважаем, то мы будем соответственно относиться. В общем, если те, кто только берут - почему они это делают и почему не отдают в ответ? Это сложный вопрос и мало кто ищет ответ. И я нисколько не сознательная, к маме своей я не езжу на дачу и не поеду - разве что в экстренных случаях, я знаю, что она меня любит какой-то своей любовью, но я не могу это принять, мне это в тягость, Она меня не уважает, я всегда для нее плохая, всем меня попрекает, считает уродиной и проч. и нет у меня никакого желания быть с ней рядом и я для нее эгоистка. Так что сложно все. Если мои дети не захотят что-то делать для меня, я буду считать, что это я совершила где-то ошибку, не долюбила, не до ценила...
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Ух эти отношения с мамами ... Но я уверена , что если вы сами проявите к ней любовь , то и она измениться . В двух словах это не объяснить . Агрессия конечно порождает агрессию ... Но опять же любовь , не всегда порождает любовь ... Уверена ! Иначе не было бы безответной любви ...
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
Я с этим работаю сейчас и честно, руки просто опускаются, я просто устала уже, как об стенку горох. Чтобы она была счастлива, она должна управлять мной, моей семьей и мне нужно спрашивать обо всем разрешения у нее. И я все делаю не так, как правильно - знает только она и никто больше. Поехали на море, она мне нервы каждый день мотала - не так иду, не так стою, не так ребенка воспитываю, когда решила не дискутировать - говорила - хорошо, мы подумаем и ты ды -мне сказали что лучше бы вместо меня взяли кого-то из детдома. После этого мне просто не хотелось общаться даже с ней. Не могу я в одни ворота. Пытаюсь, но руки опускаются. Ведь мама это близкий человек, от которого ждешь поддержки, я у них в гостях как на поле боя. Все что я делаю - все плохо, и я только и думаю, как ее обидеть я уже ничего не жду, просто это моя мама и такая она, и не знаю что делать. Все говорят - забить. После ее слов хочется так и сделать..
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Настя , теперь вы хотя бы можете понять как может быть наоборот . Когда мать пытается наладить отношения со своей дочерью , не вмешиваясь в её жизнь , но пытаясь спасти от ошибок , за которые потом будет больно ...А всё глухо ... сердце кровью обливается . Свою мать забыть вам неудастся , поэтому этого делать не советую . В любом случае это она дала вам жизнь , которую вы хотите прожить без её вмешательств . Немного держать дистанцию , не очень посвящая в свои дела , но при этом не забывать уделять ей внимание не смотря на обиду ... цветы подарить , даже просто так и сказать : мама я тебя люблю ,не смотря ни на что .И помолиться , чтобы Господь вразумил её и всё уладил . Ваша совесть будет чиста и вы не будете чувствовать себя виноватой . Вы можете конечно и не следовать этому совету . Сегодня как раз хотела написать у себя в дневнике на тему : слышать и слушать . Заходите почитать .( если успею ) .
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
+1
Спасибо большое! конечно, она будет в моей жизни, я за многое ей благодарна, и знаю, что она меня любит какой-то своей любовью, и как справлюсь с обидой буду с новыми силами что-то делать, ведь я ее все равно люблю...
mamaleunok
19 сентября 2013 года
+1
Даже слеза навернулась ... Вы большая молодец ! Вам спасибо за такое мудрое решение . Главное не обижаться . Обида будет разрушать именно вас , а не её ... Сделайте паузу , соберитесь с силами и всё с Божьей помощью наладиться . Храни вас Бог !
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
Я с этим работаю сейчас и честно, руки просто опускаются, я просто устала уже, как об стенку горох. Чтобы она была счастлива, она должна управлять мной, моей семьей и мне нужно спрашивать обо всем разрешения у нее. И я все делаю не так, как правильно - знает только она и никто больше. Поехали на море, она мне нервы каждый день мотала - не так иду, не так стою, не так ребенка воспитываю, когда решила не дискутировать - говорила - хорошо, мы подумаем и ты ды -мне сказали что лучше бы вместо меня взяли кого-то из детдома. После этого мне просто не хотелось общаться даже с ней. Не могу я в одни ворота. Пытаюсь, но руки опускаются. Ведь мама это близкий человек, от которого ждешь поддержки, я у них в гостях как на поле боя. Все что я делаю - все плохо, и я только и думаю, как ее обидеть я уже ничего не жду, просто это моя мама и такая она, и не знаю что делать. Все говорят - забить. После ее слов хочется так и сделать..

↑   Перейти к этому комментарию
Знаете, что еще может помочь: расспросите маму о ее детстве. И Вы много интересного узнаете, и мама увидит себя. Я так спрашивала свекровь. Поняла, почему именно так она относилась к своему сыну
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
Спасибо! Попробую обязательно. Мне сильно помогла понять маму статья Петронавской "Травмы поколений ". Хотелось бы чтоб она увидела что не так делает, поняла это и захотела поменять что-то в жизни. Вашим советом обязательно воспользуюсь!
Paisa
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Анастасия_Ко
Когда мы кого-то любим и уважаем, мы хотим сделать этого кого-то счастливым, сделать для этого что-то, чтобы человека порадовать. Не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому, что ХОТИМ, хотим выразить любовь, признательность и благодарность. Я считаю что нужно воспитывать не так, чтоб должен, а именно, чтоб хотел.
Я ненавижу мыть посуду, я ненавижу дачу, но, есть у меня бабушка, которая меня любит, уважает, ценит меня такой какая я есть, любит за то, что я есть и я для нее самая лучшая. И я ХОЧУ ехать к ней на дачу, мыть у нее посуду и кучу всего что я не люблю , и не потому что должна, и звоню я тоже потому что хочу! Я так показываю ей свою любовь. Для меня это идеальный вариант воспитания

↑   Перейти к этому комментарию
Отлично сказано. И почему-то не сомневаюсь, что бабушка не испытывает чувства вины из-за того, что Вы моете ненавистную посуду и делаете кучу ненавидимых вещей ради нее. Наверное, это и есть любовь - делать не то, что любишь, а то, что любит дорогой тебе человек. Как в стихотворении "И если готовишь борщ для любимого, поэмой становится борщ". И при чем здесь чувство вины?
Olica
19 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
И при чем здесь чувство вины?
При том, что если вы варите борщ именно потому, что хотите порадовать любимого, то это забота. А если только потому, что должны были бы хотеть по мнению соседки Маши, то это уже не забота, а одно сплошное недоразумение: начиная с "он меня заставляет варить этот злосчастный борщ" до "ну что же я за баба-то такая даже борщ варить не могу спокойно".
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Так пусть Маша и варит борщ, если ей без этого спокойно не живется Но, мне кажется. я поняла Вашу мысль... Дело в том, что я сама из тех, кто всем должен, спасибо маме за счастливое детство. И порой думаю - почему кто-то может забить и забыть, а у меня за все душа болит? И если у кого-то просят в долг и не спешат возвращать - то это у меня. Отказывать я не умею, хотя совсем не ангел... Мысль - а как не дать в долг, если у меня есть деньги? Так вокруг толпы тех, у кого их больше, почему к ним не идут? Ненавижу себя за это, знаю, что не вернут, а даю... Типа обязана, я же богаче. Лохушка, наверное.
Olica
19 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
Так пусть Маша и варит борщ, если ей без этого спокойно не живется
Эта здравая мысль, но не все так умеют - вот Вы тоже не очень умеете, как выясняется, хотя казалось бы
Paisa пишет:
спасибо маме за счастливое детство
Именно так, все мы родом из детства - собственно, об этом и пост (как я его понимаю).
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Ну да, в теории-то оно попроще получается. А как до дела...Увы
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
Отлично сказано. И почему-то не сомневаюсь, что бабушка не испытывает чувства вины из-за того, что Вы моете ненавистную посуду и делаете кучу ненавидимых вещей ради нее. Наверное, это и есть любовь - делать не то, что любишь, а то, что любит дорогой тебе человек. Как в стихотворении "И если готовишь борщ для любимого, поэмой становится борщ". И при чем здесь чувство вины?

↑   Перейти к этому комментарию
Ага, она прост любит и, что интересное, нас 3 внучки и мы все ее любим, знаем, что нас любят и нет ревности что кого-то больше. И более того - ее дети - мой отец и дядя тоже ради нее на многое готовы. И как не странно - я не страдаю от того, что делаю нелюбимые вещи, я почему-то радуюсь..
Paisa
19 сентября 2013 года
+1
Может, автор именно это и имеет в виду? Когда делаешь нелюбимые вещи для любимых - они перестают напрягать. А когда внутренняя несвобода заставляет жертвовать своими интересами - вот это и есть пресловутое ЧУВСТВО ДОЛГА.
Анастасия_Ко
19 сентября 2013 года
0
Ну да, наверно так и есть.....
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+3
У меня это не столько из семьи. У меня это из школы.
Когда я росла в школе основным девизом часто произносили "Если не ты, то кто же?" Макулатура - должен сохранить лес, помощь отстающему - ты же отличница, тебе не составит труда, ты же должна думать о все классе. ухаживать за "назначенным" ветераном ( и то, что он в маразме, пьет и у него куча родственников) - "Вы же передовое звено". И никого не интересует, а хочу, могу, нужно ли мне это. Между прочим, из школы это не ушло. Ты должен выступить в концерте (пусть ты и ненавидишь публичные выступления); наш класс должен занять первое место в олимпиаде по биологии (даже если тебе интересна математика)...
С семьёй мне повезло. Во многом. Но все равно я и сейчас раздаю детские долги. Ты должна здороваться с этой соседкой (пусть она и алкоголичка), ты должна вежливо отвечать на вопросы (даже если лезут в душу и их вообще не касается)
Я не говорю своим детям ты должен. Я не хочу, чтобы они как и я не могли пройти мимо. Ведь даже вижу, что сидят уже у меня на шее, что врут мне, что манипулируют, все равно помогаю, жалею, советую. Кто же, если не я....
HELGA-knitting
18 сентября 2013 года
+3
Тортилла-супер пишет:
сидят уже у меня на шее, что врут мне, что манипулируют, все равно помогаю, жалею, советую.
а "пиявки" быстро найдутся и присосутся, требуя всё больше и больше..... я тоже не умею отказать... лишний раз быть твёрдой и настоять на своём... тихо завидую тем у кого наглость как второе счастье... таким людям проще жить.....
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
самаялучшаямамавмире пишет:
а "пиявки" быстро найдутся и присосутся, требуя всё больше и больше
у них видно внутреннее чувство такое, увидеть жертву. Я очень плохо схожусь с людьми, то есть люди меня при знакомстве воспринимают немного отстраненно. Зато те, кто потом будет тянуть из меня жизнь, со мной сходятся очень быстро.
HELGA-knitting
19 сентября 2013 года
+1
тож самое.....
профиль удалён удалённого пользователя
18 сентября 2013 года
+2
В ответ на комментарий Тортилла-супер
У меня это не столько из семьи. У меня это из школы.
Когда я росла в школе основным девизом часто произносили "Если не ты, то кто же?" Макулатура - должен сохранить лес, помощь отстающему - ты же отличница, тебе не составит труда, ты же должна думать о все классе. ухаживать за "назначенным" ветераном ( и то, что он в маразме, пьет и у него куча родственников) - "Вы же передовое звено". И никого не интересует, а хочу, могу, нужно ли мне это. Между прочим, из школы это не ушло. Ты должен выступить в концерте (пусть ты и ненавидишь публичные выступления); наш класс должен занять первое место в олимпиаде по биологии (даже если тебе интересна математика)...
С семьёй мне повезло. Во многом. Но все равно я и сейчас раздаю детские долги. Ты должна здороваться с этой соседкой (пусть она и алкоголичка), ты должна вежливо отвечать на вопросы (даже если лезут в душу и их вообще не касается)
Я не говорю своим детям ты должен. Я не хочу, чтобы они как и я не могли пройти мимо. Ведь даже вижу, что сидят уже у меня на шее, что врут мне, что манипулируют, все равно помогаю, жалею, советую. Кто же, если не я....

↑   Перейти к этому комментарию
Мне кажется, что ребенок, которого родители любили просто так, не будет добиваться признания хорошим любой ценой. Где-то посеяно зерно "за хорошесть надо бороться". Конечно, моя дочка еще маленькая, но я заметила: когда ей, например, чужой человек делает замечание, она смотрит на меня. Если я ласково говорю, что все нормально, она спокойно продолжает свои дела. Но если замечание делаю я, то сразу в слезы. Для малыша есть только один авторитет - мама. А чувство долга и вины закладываются очень рано в ребенка. Даже младенцев пытаются "выдрессировать", как заслужить внимание мамы. И это работает, дети чувствуют, довольны ими или нет.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Вполне возможно, я не помню себя в столь раннем возрасте. Меня не ругали за оценки, то есть вообще не интересовались. При этом мне хотелось учиться на отлично (не с целью быть лучше всех). Мои дети тоже почему-то стремятся учиться отлично, хотя я тоже не заостряю внимание на оценках. Где-то эти зерна попадают в детскую душу.
icidora
19 сентября 2013 года
0
они не попали... эти зерна уже были в душе, просто проросли в благоприятных условиях...
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Тортилла-супер
У меня это не столько из семьи. У меня это из школы.
Когда я росла в школе основным девизом часто произносили "Если не ты, то кто же?" Макулатура - должен сохранить лес, помощь отстающему - ты же отличница, тебе не составит труда, ты же должна думать о все классе. ухаживать за "назначенным" ветераном ( и то, что он в маразме, пьет и у него куча родственников) - "Вы же передовое звено". И никого не интересует, а хочу, могу, нужно ли мне это. Между прочим, из школы это не ушло. Ты должен выступить в концерте (пусть ты и ненавидишь публичные выступления); наш класс должен занять первое место в олимпиаде по биологии (даже если тебе интересна математика)...
С семьёй мне повезло. Во многом. Но все равно я и сейчас раздаю детские долги. Ты должна здороваться с этой соседкой (пусть она и алкоголичка), ты должна вежливо отвечать на вопросы (даже если лезут в душу и их вообще не касается)
Я не говорю своим детям ты должен. Я не хочу, чтобы они как и я не могли пройти мимо. Ведь даже вижу, что сидят уже у меня на шее, что врут мне, что манипулируют, все равно помогаю, жалею, советую. Кто же, если не я....

↑   Перейти к этому комментарию
Тортилла-супер пишет:
Я не говорю своим детям ты должен.
А и не надо так говорит, можно научить ребенка быть вежливым н с пеленок, гогда ему это нравится.
Paisa
19 сентября 2013 года
+1
В ответ на комментарий Тортилла-супер
У меня это не столько из семьи. У меня это из школы.
Когда я росла в школе основным девизом часто произносили "Если не ты, то кто же?" Макулатура - должен сохранить лес, помощь отстающему - ты же отличница, тебе не составит труда, ты же должна думать о все классе. ухаживать за "назначенным" ветераном ( и то, что он в маразме, пьет и у него куча родственников) - "Вы же передовое звено". И никого не интересует, а хочу, могу, нужно ли мне это. Между прочим, из школы это не ушло. Ты должен выступить в концерте (пусть ты и ненавидишь публичные выступления); наш класс должен занять первое место в олимпиаде по биологии (даже если тебе интересна математика)...
С семьёй мне повезло. Во многом. Но все равно я и сейчас раздаю детские долги. Ты должна здороваться с этой соседкой (пусть она и алкоголичка), ты должна вежливо отвечать на вопросы (даже если лезут в душу и их вообще не касается)
Я не говорю своим детям ты должен. Я не хочу, чтобы они как и я не могли пройти мимо. Ведь даже вижу, что сидят уже у меня на шее, что врут мне, что манипулируют, все равно помогаю, жалею, советую. Кто же, если не я....

↑   Перейти к этому комментарию
Просто существует две категории людей. Одна из серии "Почему я, а не кто-то?", а вторая "Если не я, то кто?" И друг друга им не понять.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
И друг друга им не понять.
Да.
renata miron
18 сентября 2013 года
+3
Мне кажется , что и родители и мы просто не знаем как устроен мир, и нас неправильно воспитали и мы сейчас пытаемся понять каковы правильные взаимоотношения с людьми ,как вообще устроен этот мир, если попытаться понять что и кому я должна, наверное должна только одно- научиться чувствовать людей и чувствовать , что весь мир это одна семья , а в семье если это настоящая семья , все должны друг другу любовь-вот когда мы поймем что это такое, тогда и жизнь изменится и мы узнаем , что такое счастье.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Любить тех, кто любит нас, легко и приятно. А вот тех, кто не любит... Я пока остановилась на понимании: я знаю, почему этот человек именно такой, какой он есть, и у меня с ним мир. Дальше продвигаться я пока не готова.
renata miron
19 сентября 2013 года
+1
Я тоже не могу . но есть ощущение , что все мы связаны и нет выхода , просто нужно прийти хотя бы к взаимопониманию, хотя бы научиться видеть и чувствовать, что кроме тебя есть еще люди, иногда идешь по улице и смотришь как люди себя ведут , они ведь даже не замечают вокруг себя никого -я есть , а остальных как будто нет.
Paisa
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Юннатка
Любить тех, кто любит нас, легко и приятно. А вот тех, кто не любит... Я пока остановилась на понимании: я знаю, почему этот человек именно такой, какой он есть, и у меня с ним мир. Дальше продвигаться я пока не готова.

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем любить тех, кто нам неприятен? Я, например, создала вокруг себя определенный микромир, в котором живут те, с кем мне комфортно. Это не значит, что я закрыта для соседки-алкоголички или одноклассника-уголовника. Я поздороваюсь, спрошу "как дела?", дам в долг червонец с минимальным шансом возврата, но эти люди - не в моем мире. Не так давно умерла мать официантки, работающей в моем кафе. Девочке 20 лет, годовалый ребенок. Дала деньги на похороны, в кафе и поминки организовали... Получается, что сама себя кинула на деньги, потому что отдавать ей не с чего. Но я просто не могла иначе, это суть характера. Мне не жалко этих денег, поверьте. Но если кто-то попытается мной манипулировать в собственных интересах - я первая скажу, что в этом мире никто никому ничего не должен.
профиль удалён удалённого пользователя
19 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
А зачем любить тех, кто нам неприятен?
Все из-за того же комплекса вины: если ты не любишь всех людей, ты злой человек.
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Ну да, тут я Вас понимаю... Сама от этого очень страдаю. Ну, всем я должна. Всем... Даже голодающим детям в Гондурасе.
Olica
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Paisa
А зачем любить тех, кто нам неприятен? Я, например, создала вокруг себя определенный микромир, в котором живут те, с кем мне комфортно. Это не значит, что я закрыта для соседки-алкоголички или одноклассника-уголовника. Я поздороваюсь, спрошу "как дела?", дам в долг червонец с минимальным шансом возврата, но эти люди - не в моем мире. Не так давно умерла мать официантки, работающей в моем кафе. Девочке 20 лет, годовалый ребенок. Дала деньги на похороны, в кафе и поминки организовали... Получается, что сама себя кинула на деньги, потому что отдавать ей не с чего. Но я просто не могла иначе, это суть характера. Мне не жалко этих денег, поверьте. Но если кто-то попытается мной манипулировать в собственных интересах - я первая скажу, что в этом мире никто никому ничего не должен.

↑   Перейти к этому комментарию
Paisa пишет:
А зачем любить тех, кто нам неприятен?
Хорошо, когда речь о посторонних. А как быть, когда неприятности от самых близких людей? - от них просто так ведь не закроешься.
Paisa
19 сентября 2013 года
0
Ну, какие же они близкие после этого? Тут уже нужно меры принимать
Olica
19 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
Ну, какие же они близкие после этого?
Вот выше был пример про маму. Куда уж ближе-то? Не сказать, чтобы прямо огромные неприятности, вроде по мелочам все - а жизнь портит основательно.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
Принять как данность.Когда я говорю о микромире, я же не имею в виду полное отторжение всех инакомыслящих... Просто есть близкие мне люди и есть люди, с которыми я живу рядом...Без близости душ
Olica
20 сентября 2013 года
0
Paisa пишет:
есть люди, с которыми я живу рядом...Без близости душ
Когда речь идет о маме, тяжело позволить себе подобное отношение и не испытывать стыда - гораздо тяжелее, чем послать "тетю Машу" с ее борщом.
sotofa
20 сентября 2013 года
0
ну что поделать еще если с человеком каши не сваришь, а откровенничать вообще опасно для психики! я и сейчас себя иогда одергиваю все ей не рассказывать, да нет, пробивает, делюсь, так потом говорю, да нафиха ш я это сказала все. а в детстве-юности я вообще была как партизан на допросе...
вот и получается - просто жили рядом, без близости душ...
Olica
20 сентября 2013 года
0
sotofa пишет:
ну что поделать еще
Да ничего, только это все равно не то же самое, что посторонних людей игнорировать.
Я тоже не откровенничаю, потому как "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Не то чтобы со злости, просто все равно обязательно вернется при случае в виде подколки. Вот и нафига мне такая "доверительность"?
sotofa
20 сентября 2013 года
0
конечно не то же самое. но стыда я совершенно не испытываю. я знаю, что я сделала все что могла, причем первая не нападала сроду. по детству молчала, все в себя загоняла. один раз сдачи дала, помню, когда мать начала истерить, схватила что-то и давай мне по голове стучать. ну я же со смены пришла, тогда пошла на фабрику бомжпакетов работать, нужда была, ну а контингент там тот еще... дак у человека был культурный шок. дальше поостереглась меня трогать.
или мне было стыдиться, когда она с похмнелья встала с фразой "что! матери! чашку чаю не могла налить!!!!!!" я тупо сидела молчала сцепив зубы. "что молчишшш!!!!" и рррраз мне чашку об голову разбивает - мнне тоже стыдно должно быть? хех!!!!
sotofa
20 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
sotofa пишет:
ну что поделать еще
Да ничего, только это все равно не то же самое, что посторонних людей игнорировать.
Я тоже не откровенничаю, потому как "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Не то чтобы со злости, просто все равно обязательно вернется при случае в виде подколки. Вот и нафига мне такая "доверительность"?

↑   Перейти к этому комментарию
пы.сы. чашка была в 17 лет, а сдачи я дала в 22
Olica
20 сентября 2013 года
0
Эх, просто у Вас уже совсем аут - от такого стыдно, конечно, не становится. Хотя и в таких ситуациях есть люди, которые в себе ковыряться начинают "а что я не так сделала", "а чем я не угодила".
sotofa
20 сентября 2013 года
0
ум подвел. умом-то я прекрасно понимала, что ничего плохого не сделала. да это просто два ярких примера, за каждый день-то не распишешь...
Olica
20 сентября 2013 года
0
sotofa пишет:
умом-то я прекрасно понимала, что ничего плохого не сделала
Но все равно есть и ковыряния в себе? Просто интересно.

Просто про себя я не могу так категорично написать, что виновата мама и все тут, а моей вины вот прям совсем нет. Потому как не было у меня ни чашек, разбиваемых о голову, ни еще каких-то великих ужасов, но были истерики и разговоры со мной-подростком ором и матом, были плохо прикрываемые обвинения меня в неудавшейся жизни с отцом, было много язвительности и подколок по поводу моих проблем, были систематические обвинения в неблагодарности. Но было и много, очень много хорошего, о чем приятно вспоминать.

Поэтому меня да, основательно кидает из стороны в сторону от обвинений мамы во всех смертных грехах до абсолютного копания в себе и самобичевания. И чувство вины имеет место быть, за то что нет душевной близости с человеком, у которого есть только я, за то, что не могу с щенячьим восторгом подписываться под сентиментальными опусами о мамах, за то что нет у меня потребности общаться каждый день да и вообще к встрече готовишься как к битве.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий Olica
Paisa пишет:
есть люди, с которыми я живу рядом...Без близости душ
Когда речь идет о маме, тяжело позволить себе подобное отношение и не испытывать стыда - гораздо тяжелее, чем послать "тетю Машу" с ее борщом.

↑   Перейти к этому комментарию
Я всю жизнь прожила с неблизкой мне мамой... Мы не ругаемся, вполне ладим. Только в долг я попрошу у соседки, на любимого пожалуюсь подруге, фасон юбки обсужу с невесткой... За что испытывать стыд? Мы никогда не были близки, это ее заслуга, но в врагами не были.
Olica
20 сентября 2013 года
0
У меня другие отношения: что касается материальной помощи ее много и даже просить не надо, постоянно предлагается, и юбки-тряпки можно спокойно обсуждать, а вот на любимого лучше не жаловаться - все равно все сведется к самадуравиновата.

Paisa пишет:
это ее заслуга
Я не могу сказать так же категорично. Наверное, отсюда и стыд.
Paisa
20 сентября 2013 года
0
все равно все сведется к самадуравиновата.
Это я прошла в молодости, когда еще тупо верила, что мама - самый близкий друг... Она многое обо мне знала, потом при случае, когда и без того хоть в петлю лезь, мне все было выдано в комплекте, какое я ничтожество и дура... После этого мозги стали на место...
люрика
19 сентября 2013 года
0
В ответ на комментарий renata miron
Мне кажется , что и родители и мы просто не знаем как устроен мир, и нас неправильно воспитали и мы сейчас пытаемся понять каковы правильные взаимоотношения с людьми ,как вообще устроен этот мир, если попытаться понять что и кому я должна, наверное должна только одно- научиться чувствовать людей и чувствовать , что весь мир это одна семья , а в семье если это настоящая семья , все должны друг другу любовь-вот когда мы поймем что это такое, тогда и жизнь изменится и мы узнаем , что такое счастье.

↑   Перейти к этому комментарию
renata miron пишет:
ы узнаем , что такое счастье.

Все фильму о будущем вещают ужас
renata miron
19 сентября 2013 года
0
Я думаю, что все в наших руках если и дальше мы будем действовать как сейчас бездумно разрушать планету с ненавистью относиться друг к другу, природа будет вынуждена избавиться от большого числа людей и в то же время если мы повернемся друг к другу лицом и попытаемся наладить связь между собой все еще может измениться и мы увидим другой мир, где климат пришел в равновесие где все друзья и мне не надо опасаться за себя и своих детей, где в мире всего достаточно каждому.
люрика
20 сентября 2013 года
0
renata miron пишет:
Я думаю, что все в наших руках
Когда все будет в наших руках, то нас уже не будет, и что будет неизвестно.
Маркса кости давно сгнили, а воз и по ныне там
ИзбраннаЯ
19 сентября 2013 года
+2
хорошо написано
Оксана_1809
19 сентября 2013 года
+1

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100