Как родители нас "не отпускают" (довольно длинный пост, но актуальный)
Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают».История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.
Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.
Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.
Дети как реализация мечты родителей.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.
Дети как смысл жизни.
Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. Естественно, то же самое может происходить и в паре мама - сын.
Ребенок как заменитель супруга.
Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».
Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».
Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.
И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.
P.S. В нижеприведенном опросе можно выбирать несколько ответов.
Как Вы считаете, "отпустили" ли Вас Ваши родители родители? В каких взаимоотношениях Вы с ними?
Опрос завершен.
Как это будет выглядеть?
Да, отпустили. Я живу самостоятельной жизнью, они никогда не вмешивались и не вмешиваются в мою семью.
24
(32%)
Нет, не отпустили. Они считают своим правом вмешиваться в мою семью, контролируют наши действия, навязывают своё решение.
6
(8%)
Я поступаю так, как сама считаю нужным, не смотря на то, что мои родители пытаются котролировать нашу жизнь и навязывать своё мнение.
10
(13%)
Я нахожусь в зависимости от мнения родителей. Выполняю все их приказания иду на все их условия, лишь бы они не обижались.
2
(3%)
Я прислушиваюсь к мнению и советам родителей.
7
(9%)
У меня на первом месте моя семья: мой муж и дети. Если родители вмешиваются в мою жизнь, я готова пожертвовать отношениями с родителями ради своей семьи
5
(7%)
Для меня очень важны мои родители, отношения с ними. Если возникнут проблемы, я готова пожертвовать отношениями в семье, ради отношений с родителями.
1
(1%)
Меня совершенно не напрягает то, что родители вмешиваются и руководят моей семьёй.
0
(0%)
Я нахожусь в постоянной борьбе с родителями за право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие.
12
(16%)
Мне удалось порвать зависимость от мнения и влияния родителей на мою жизнь и стать самостоятельной.
6
(8%)
Свой ответ
2
(3%)
Всего проголосовало: 56
|
BB-код для вставки: BB-код используется на форумах |
|
|
HTML-код для вставки: HTML код используется в блогах, например LiveJournal |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам
Опрос: Как родители нас "не отпускают" (довольно длинный пост, но актуальный)
В опросе приняли участие 56 пользователей.
Опрос: Как родители нас "не отпускают" (довольно длинный пост, но актуальный)
Как Вы считаете, "отпустили" ли Вас Ваши родители родители? В каких взаимоотношениях Вы с ними?
В опросе приняли участие 56 пользователей.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как родители нас "не отпускают" (довольно длинный пост, но актуальный)
 |
Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают». История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Читать полностью |
| +21 |
SvetJ
|
96 комментариев |
Комментарии
Я не против этого!
Не знаю, может я не права?
↑ Перейти к этому комментарию
До сих пор борюсь и отстаиваю свое право принимать решения, и главное ошибаться
Маму очень люблю
↑ Перейти к этому комментарию
До сих пор борюсь и отстаиваю свое право принимать решения, и главное ошибаться
Маму очень люблю
↑ Перейти к этому комментарию
Но мы ведь понимаем, кто старается нас вывести из себя!
До сих пор борюсь и отстаиваю свое право принимать решения, и главное ошибаться
Маму очень люблю
↑ Перейти к этому комментарию
Как я буду относится к взрослению своих детей пока не знаю, но сейчас их мнение учитывается в делах непосредственно их касающихся.
Так это нормально! Родители, чем становятся старше, испытывают потребность быть нужными.
Если хотят помочь, кто ж против! Лишь бы потом, если что это не послужило поводом для упреков: мы вам и помогали и то и то, а вы такие неблагодарные...
У меня немного другая картина. Мои родители тоже помогают моим родным братьям.
Время от времени передают им деньги, как внукам на день рождения, так и просто как помощь. Но при этом, не дай Бог, кто-то из них, получив деньги, сразу не позвонит и не поблагодарит!
Им мама ничего не скажет, а всё выливается на мою голову: неблагодарные, они уже привыкли, что им постоянно помогаем, они родителей только используют...
Было, когда просто в разговоре они рассказывали о своих проблемах и случайно заходил разговор на тему, что денег нет, чтобы что-то купить. мама приходила ко мне и говорила - ну вот, намекают, что бы снова денег выслала!
А раньше мама и моей семье тоже было давала деньги, просто помочь. Но после того, как я неоднократно выслушала про моих братьев, я отказалась от такой помощи. Даже если нам очень нужны были деньги и родители предлагали, мы с мужем решили не принимать. Родители обижались и говорили - вы гордые! Сейчас я стараюсь о деньгах вообще разговор не заводить, чтобы не подумали, что мы намекаем на что-то или вымогаем, используем родителей.
Прочувствовав на себе, своим детям я помогаю чем могу и никогда не требую благодарности. Да они и сами благодарят. В общем не хочу, чтобы моим детям было больно от отношения родителей.
Ой, да! Сложно жить без логики!
И все-таки, здесь наверно от характера человека зависит, от его моральных и душевных качеств. У всех есть как недостатки, так и хорошие качества. Вот от того, что преобладает в человеке, зависит и его отношение к людям.
Но ведь любые недостатки можно в себе искоренить. Просто беда часто в том, что люди, не видят себя, они о себе очень высокого мнения.
Вот даже взять ту же помощь, подарки детям. Можно это делать из любви, бескорыстно. А можно дарить те же подарки, оказывать помощь, но ради того, чтобы создать о себе впечатление у окружающих, что он добрый, щедрый, чтобы его хвалили.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У кого как, кто-то некоторое время, а кто-то на всю жизнь...
Но я только за то, чтобы отдельно!
У кого как, кто-то некоторое время, а кто-то на всю жизнь...
Но я только за то, чтобы отдельно!
↑ Перейти к этому комментарию
НИКОГДА не вмешивалась в нашу жизнь, но я совета спрашиваю и прислушиваюсь частенько. Это не касается наших взаимоотношений с мужем, а по хозяйству есть вещи, которых мы не знаем даже сейчас
Наши дети живут отдельно практически сразу. Дочь жила у сватов 4 мес, и два мес. с нами, пока не уехали в Африку. сын сразу в своей квартире. Слава Господу, дети жильём обеспечены.
Слава Господу!
Но я заметила, что когда видишь в себе какие-то недостатки, хочется, чтобы все-таки дети этого не повторили!
Как я буду относится к взрослению своих детей пока не знаю, но сейчас их мнение учитывается в делах непосредственно их касающихся.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Как я буду относится к взрослению своих детей пока не знаю, но сейчас их мнение учитывается в делах непосредственно их касающихся.
↑ Перейти к этому комментарию
Живут родители, а с ними в одном доме их дочь, с мужем и ребенком.
Мнение дочери: Я бы очень хотела жить отдельно. Но сейчас у нас временно материальное положение не позволяет найти себе отдельное жильё, поэтому приходится жить с родителями. А ещё, нам не так просто будет теперь уйти. Родители сказали, что они будут обижаться, что мы не хотим с ними жить! Но нам надоело быть зависимыми от них, мы ничего своего не имеем, нам везде указывают, что мы должны делать!
Мнение родителей: Ну куда им уходить! Чего им не хватает? Живут на всём готовом! За жильё не платят. за питание с них деньги не берём, даже кушать им готовим! Пусть вот это не выдумывают и живут себе у нас!!!
Так сложилось. что мы живём с родителями в одном доме. Они на 1-м этаже, а мы на втором. Моя мама периодически прогревает горло на папу.
Со временем, она перестала сдерживаться даже при детях. Моим детям это было неприятно видеть и слышать. Мне пришлось набраться смелости и попросить при детях не устраивать концертов. Мама у меня очень самолюбивая, но все-таки стала стараться. Использует время, когда нас дома нету.
А вот за что глубоко благодарна родителям, так это за то, что они позволяли мне все решать самой, начиная лет с 15. куда пойти учиться, с кем встречаться, во сколько вернуться домой, когда, пардон, начать половую жизнь. Мне некого упрекнуть в моих ошибках (да и упрекать незачем, потому что все ошибки - это шаг к будущему). Я не могу сказать: "Вот, мама, это все из-за тебя!" Да, кое в чем мама была права. Кое в чем нет. И это нормально. Но все равно думаю, что мамина фраза "Я считаю, что ты поступаешь глупо (неразумно, опрометчиво), но все равно делай, как хочешь, это твоя жизнь" - верх совершенства.
Я ведь ничего не делала так, как говорили родители. Они не хотели, чтоб я после 9 класса ушла в лицей, они не хотели, чтоб я поступала учиться туда, куда я хотела. Им не особо нравился мой будущий муж... Но тем не менее, мама абсолютно спокойно приводила свои доводы против... а потом просто наблюдала за ситуацией.
Кстати, потом она была вполне довольна, что я доучивалась в лицее. Она изменила свое мнение насчет моего супруга (ну, не то чтоб полностью, но сейчас он ей вполне по душе).
А вот с учебой получилось интересно. Я сейчас заочно учусь именно там, куда родители меня так сватали после школы.
Теперь представьте, какими будут Ваши дети!
очень емко, очень образно, наглядно и ... в общем, и себя увидела, и маму свою, и подружку с дочкой...
и что нам не живется дружно...?
Мне иногда дети говорят: мама, ты как бабушка!
Я тогда себе говорю: так, стоп!
Они говорят: не переживай, мама, мы тебе не дадим такой стать! Мы тебя воспитывать будем!
но, к сожалению, это почти неизбежно...
если только НЕПРЕРЫВНО себя контролировать и изживать из себя , но по-моему, это уже из сферы разведки!
В то время, когда моя мама вообще не воспринимает критику, она всегда права!
я заняла позицию саботажа и это расценивается, как подлая неблагодарность
надеялась, что выкорчевала из себя все, а недавно гостила у дочки, так она мне высказала все, я чуть в обморок не упала! собралась и сбежала...
лучше уж на расстоянии находиться. только бы их не доставать...
У нас так сложилось, что живем в одном доме с родителями моими. .Есть чему поучиться, чтобы самой не быть такой!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: