Одесский юмор.

***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

***
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

***
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал: -
Мама, Вы уже там?

***
Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

***
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом
за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

***
Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас
снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За
такие деньги я вообще никогда не засну!!!

***
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте
своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”

***
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

***
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***
- Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.

***
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!