Юмор, великая сила!!! Демотиваторы и не только!

И немного юмора рукописного:
Не надо печалиться — вся жесть впереди


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

Лучше всего засыпается после сигнала будильника..

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мое мировоззрение рухнуло, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут – плачет, не видит неделю – забыл

Я забираю свои слова обратно... Я придумала новые!

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Ещё пара таких бесполезных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу жабры и вернусь в океан

Мужчина должен быть, как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день...

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Как просто сделать мужчину счастливым:
1 - Заниматься с ним любовью.
2 - Кормить.
3 - Оставить в покое

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

- А я тебе говорила, что люблю тебя?
- Нет...

- Ну и правильно...

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести

Россия, кроме впечатлений, мало что производит

Воду из-под крана пить нельзя – грязная.
Фрукты и овощи надо мыть водой из крана – будут чистые

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нафига было отдавать кредит, раз все так получилось?

Я тоже на ночь ставила рядом стакан с водой, пока не поняла, что из него ночью собака и кошка тоже пьют
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!

А до начала лета осталось 273 дня...

Хорошего настроения Вам!!!