Не узнаю свою малышку.

может с вопитателем конфликт? или из детей кто обидел? У нас вообщем то тоже самое. Только с первого дня детского сада. ходим уже три недели и никак не привыкнем . на сон боюсь оставлять. а надо.

иногда адаптация начинается позже. Ребенок осознает, что в сад ходить-это постоянно и начинаются истерики. Ну и дома, соответственно, боится маму оставить-вдруг уйдет на весь день. У брата ребенка было такое-тут только терпение и ласка.

Маловата она у вас для садика как бы... мамы не хватает ей

Чтобы ребенок без слез вообще пошел в сад, такое редко, а если не плачет, то в чем то другом выражается адаптация. У вас самая обычная адаптация, пройдет, не переживайте. А вообще рановато в садик ей...

Мы 3 недели отходили на ура,без истерик и слез.потом стала оставлять на сон и нчалось......мама дорогая
Ща снова вожу до обеда..тьфу тьфу,вроде налаживается.Я вывод сделала,что мы рано стали его оставлять на сон.....вы проанализируйте свою ситуацию

В садик с воспитателей все в порядке? Бывает иногда воспитателей требуют что то, которое не нравится малышам. К примеру: иногда еда не нравится детям....

Рано в сад отдали. Моей три и ей рано ещё.

Зачем вам так рано отдавать ребенка в сад? Ведь вы все равно дома в декрете будете. Зачем мучить ребенка?

Ну а как понять когда ребенок созрел для садика? С нами девочка стала ходить, ей 2 года она до сих пор плачет, мальчик 2,5 года с первых дней в течении месяца плакал. Сын мой старший пошел в садик в 1,9 года - с первого дня плакал.

Это адаптация, правильно Зуяшка написала. У меня у старшего также. Когда отдали, все хорошо было, а через месяц - не пойду в сад, лучше дома сидеть болеть .

Я вспоминаю себя в яслях(да я много помню с 1,7года)мне не нравилась воспитательница она если кто не слушался ставила на стул с голом виде перед всеми ,жуть!да я еще плохо ела все спят а я над тарелкой сижу клюю носом!и еще было пару детишек оторвы-всех на контроле держали (это уже в три года)мы их боялись !и я тоже не любила ходить в садик!вы поговорите с ребенком пусть пальчиком тыкнет кто напугал или кто бяка!

Попробуйте перепоручить водить ребенка папе, хотя бы на время. С папами дети ведут себя по другому, мой перестал орать через пару дней. PS: Моя подруга сдавала дочку 1 год 8 мес. так переживала что даже консультировалась с психологом. На что ей ответили, что ребенка нужно сдавать в 2 или 4 года. В 2 ребенок еще не все понимает и очень быстро адаптируется к новой среде, а в 4 уже понимает все и может адекватно реагировать. А вот 3 года это самый не подходящий период, ребенок уже четко понимает что мама его оставляет, но не понимает почему, к тому же уже появляется страх что его не заберут. На своем примере могу сказать, что сдала сына в 3 года, так орал целый год. Пока не начал водить в садик папа.

В Вашем возрасте у детей как раз период начинается, когда они боятся маму потерять, поэтому и истерики, а у Вас тут и садик еще...У всех подруг у детей примерно в таком возрасте такое было (+/-), у меня у подруги сын ее даже в туалет не отпускал , так и бегал за ней, к садику месяца 3 привыкал, такие истерики устраивал. Потом прошло как то всё.

На мой взгляд очень и очень не предвзятая. Чем и понравилась.

Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли он научиться общаться с другими детьми?

Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что ребёнок сможет общаться и играть со своими ровесниками, мама получит возможность выйти на работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого, приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).

Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.

Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

Так что же делать?

Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!"). А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемого за действительное ("А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаются и разговаривают!"), с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже к клептомании как "инстинктивному" воровству (Примечание: этологи описали инстинктивную программу воровства у приматов, обладающих низким статусом в группе (см.: Дольник В.Р. Вышли мы все из природы), так что клептомания, как бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же программы у человека.). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует.

Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

Автор: Eкатерина Пaтяeва
Метки:
* воспитание
, 
* детский сад