Беседа Малыша со взрослым

Недавно на глаза попалась книга «На стороне ребенка» Франсуазы Дальто. Иллюстрация: «Проходя мимо витрины магазина, Миша остановился. "Хочу вон ту игрушку! Пойдем туда", — четырехлетний карапуз схватил маму за руку и потянул ко входу. "Мишенька, у нас дома достаточно игрушек. Пора кушать, пойдем домой", — начала уговаривать сынишку мать. "Нет! Я хочу эту! Купи мне ее!", — не унимался сын..» -эта картина известна каждому. Как быть? Как объяснить малышу? Как не навредить, ведь так хочется, что бы мой Малыш был самым счастливым и самым здоровым. У знаменитого французского детского психоаналитика я прочитала «Желание не всегда может быть удовлетворено, но непременно мотивировано». Как же это так? Мы вправе отказать ребенку в его желании, но при этом необходимо уважать право ребенка устроить сцену. «Ты прав, я не делаю того, чего ты хочешь... Но я считаю, но я считаю, что в праве этого не делать». Конечно, после этого возникает напряжение, но именно из этого напряжения вытекают честные отношения между ребенком и взрослым, если же конечно жизненные потребности ребенка удовлетворяются. Да, да потребности и желания весьма разные вещи. Потребность – это то без чего не возможно существование (еда, безопасность). Следовательно, потребность должна удовлетворяться, а вот если каждый раз удовлетворять желание, это означает смерть желания. Если удовлетворять все желания ребенка, идти на его поводу и потакать любому капризу в результате родители приходят к безвыходной ситуации: ребенок никогда не бывает, доволен, причем даже тогда когда этот ребенок становится взрослым. Но давайте вернемся к нашей иллюстрации. Удивительно, но почему редко какому родителю приходит в голову просто поговорить о желание ребенка. Вместо того что бы тут же бежать покупать заветное желание, или вытаскивать буквально за уши Малыша из магазина, почему бы просто не спросить: «Чем тебе понравилась эта игрушка? Ты знаешь, мне она тоже показалась симпатичной……» Странно. Но из этого может получиться оживленная беседа Малыша со взрослым. И тут важно сказать: «Мне очень жаль, мне тоже очень хочется ее купить, но я не могу. У меня просто нет денег. Мы придем сюда еще раз, будем видеть ее еще раз и говорить о ней». Тут происходит двойная выгода: сам факт того, что о желании говорится, оправдывает это желание, но в то же время родителю не приходится исполнять все желания. Единственное конструктивное правило состоит в том чтобы, озвучить желание и на словах обсудить с ребенком все привлекательные черты, которые имеет для него его объект. Говорить «Но в мое время у детей не было этого» или «Даже не думай, это не для нас»- это значит отрывать ребенка от его времени, от его пространства и от его желания, это значит запрещать ему желать. Разумеется, ребенок может возразить и заявить, что все равно хочет, что бы исполнили его желание. Но в тоже время он сталкивается с тем, что другой человек тоже испытывает желание и настаивает на своем и делает это не назло, а для того что бы объяснить Малышу, что существует ответственность и господство над своим желанием. В это и заключается воспитание. Ребенок должен сталкиваться с другим актами желания, а не только со своими собственными. Франсуаза Дальто говорит: «Что если бы ребенку уступали во всем, в нем полностью уничтожили всякую творческую силу, которая есть страстный поиск способа удовлетворить не удовлетворяемое желание и за не имением искомого приобретает другие формы».

Понравилась книга Есть над чем подумать. Иногда ловишь себя на мысли, что легче сказать "нет" и все (что рождает большее сопротивление и отдаление). Для мам, у которых дети относиться к категории - "добьюсь своего любыми способами", и которые в магазине имеют проблемы как раз пригодится совет классика детского психоанализа - начать разговор о желаниях ребенка.