А вы живете в свое удовольствие? Вместе с детьми?
Вот я - как-то нет, и меня это уже начало доставать.
То, что мне доставляет удовольствие, не сочетается с ребенком. Например, я люблю ходить в фитнесс-студию. Лежать на диване и читать книгу (жевать еще чего-нибудь при этом). В тишине. Неторопливо готовить, погрузившись при этом в свои мысли. С дитем все эти номера не проходят. О 9-часовом непрерывном сне я уж помолчу. Фактически я после родов осталась без всего, что доставляло мне удовольствие раньше. Это плохо влияет на самочувствие и даже убавляет смысла в жизни.
Выхода, как я понимаю, два:
1) сдавать ребенка и идти получать удовольствие.
У меня с этим не сложилось - муж вызывается побыть с дитем очень редко и нерегулярно. Если б я знала, например, что каждое субботнее утро - мое, и я могу делать, что угодно - хоть спать, хоть по музеям бегать, хоть на спорте скакать - мне кажется, мне было бы легче, я бы знала, чего ждать. Но муж не соблюдает договоренностей. Он договаривается очень охотно, особенно за неделю, но когда приходит момент "остаться с ребенком", у него находится тысяча причин не делать этого, вплоть до прямого скандала "Отцепись, как ты мне надоела", если на меня не действуют уговоры и аргументы типа "Ах, я вчера ночью так засиделся с документами, не могу открыть глаза". Нет, его иногда пробивает, но я никогда не знаю, когда это произойдет. Он берет ребенка не "когда надо", а под настроение.
Бабушки случаются не каждый месяц и максимум на два часа.
Няньки нет - и дорого безумно, и не доверяю.
2) найти новые удовольствия вместе с ребенком. Найти какие-то детские занятия, которые доставляли бы удовольствие и маме тоже.
Тут своя засада: у нас с дочкой совершенно разные вкусы. Это прям с рождения было ясно. Причем она не хочет ничего дурного, просто мне неинтересны ее игры, а ей - мои. Например, я сама не своя до книг (всегда была), а ее хлебом не корми - дай поскакать, поноситься, пошвырять. А я всегда ненавидела бегать, и в детстве тоже. Она другая! Я, естественно, следую за ней. Слава Богу, у нас неподалеку есть разные прекрасные возможности ребенку поноситься и пошвыряться - парки с деревьями, прудами и фонтанами, детские площадки со всякими необыкновенными лазалками до неба - и я - я, всю жизнь проведшая сидя или лежа среди книг и компьютеров!!! - целыми днями ношусь как оглашенная! Мне не нравится!!! Мне это скучно, я очень устаю. Я хочу лечь и почитать.
Надо отдать должное - видя, что мне нравится, дочка старается позаниматься этим. Правда, ради меня. Но ее хватает на пару минут, а потом - "Мама, побежали!!" Ну, побежали.
Еще особенность - она совсем не может играть сама. И бегать, и лазить тоже. Ей необходимо с кем-то делиться. Это все меньше "Мама, дай руку, подержи меня, подними меня", но постоянно "Смотри, как я... А теперь давай я туда, а ты сюда..." - но это все равно предполагает мою постоянную абсолютную вовлеченность в ее деятельность. А мне это неинтересно...
В то же время мне очень жаль детей, мамаши которых высаживают их в парк или на площадку и удаляются на лавочку болтать и читать. Они бродят как неприкаянные, эти дети, вешаясь на каждого взрослого, который готов обратить на них внимание. На меня, в частности. Чтоб это мое дитя так льнуло и заглядывало в глаза чужим людям, когда я сижу в 10 метрах от нее?! Да даже не предлагайте.
Получается, что все мое время без остатка посвящено ребенку. Очень много идет на уход: помыться, переодеться, причесаться, приготовить еду, поесть, помыть ручки, дискуссии вокруг горшка. Почти все сейчас идет через дискуссии - "Это не одену, это есть не буду, туда не пойду, туда пойду, но одеваться не буду, ручки мыть не буду, или буду, но только в тазике, на балконе, оранжевым мылом, если в тазике будет плавать уточка, а на пол постелить красное полотенечко, и пой "Голубой вагон". Все эти переговоры занимают часы и довольно далеки от моего "жить в свое удовольствие".
На свои дела у меня есть пара часов дочкиного ночного сна. Но это не только уход за собой, общение с друзьями, свои проекты, деловые письма и документы, это еще и все домашнее хозяйство, потому что дочка не выносит, когда я занимаюсь домашним хозяйством. "Делать вместе" у нас не проходило никогда, она яростно протестует против уборки, готовки и пр. Минут 5 может попринимать участие в готовке, потом все - "оставь это, пойдем играть". Максимально сдвигаю все на ночь.
Короче, проблема в том, что я не могу наслаждаться своей жизнью.
(Между нами, я еще и чувствую себя виноватой, бо у меня золотое дитя и пока объективно нетрудная жизнь, т-т-т).
Вы наслаждаетесь? Как, что вы делаете?
То, что мне доставляет удовольствие, не сочетается с ребенком. Например, я люблю ходить в фитнесс-студию. Лежать на диване и читать книгу (жевать еще чего-нибудь при этом). В тишине. Неторопливо готовить, погрузившись при этом в свои мысли. С дитем все эти номера не проходят. О 9-часовом непрерывном сне я уж помолчу. Фактически я после родов осталась без всего, что доставляло мне удовольствие раньше. Это плохо влияет на самочувствие и даже убавляет смысла в жизни.
Выхода, как я понимаю, два:
1) сдавать ребенка и идти получать удовольствие.
У меня с этим не сложилось - муж вызывается побыть с дитем очень редко и нерегулярно. Если б я знала, например, что каждое субботнее утро - мое, и я могу делать, что угодно - хоть спать, хоть по музеям бегать, хоть на спорте скакать - мне кажется, мне было бы легче, я бы знала, чего ждать. Но муж не соблюдает договоренностей. Он договаривается очень охотно, особенно за неделю, но когда приходит момент "остаться с ребенком", у него находится тысяча причин не делать этого, вплоть до прямого скандала "Отцепись, как ты мне надоела", если на меня не действуют уговоры и аргументы типа "Ах, я вчера ночью так засиделся с документами, не могу открыть глаза". Нет, его иногда пробивает, но я никогда не знаю, когда это произойдет. Он берет ребенка не "когда надо", а под настроение.
Бабушки случаются не каждый месяц и максимум на два часа.
Няньки нет - и дорого безумно, и не доверяю.
2) найти новые удовольствия вместе с ребенком. Найти какие-то детские занятия, которые доставляли бы удовольствие и маме тоже.
Тут своя засада: у нас с дочкой совершенно разные вкусы. Это прям с рождения было ясно. Причем она не хочет ничего дурного, просто мне неинтересны ее игры, а ей - мои. Например, я сама не своя до книг (всегда была), а ее хлебом не корми - дай поскакать, поноситься, пошвырять. А я всегда ненавидела бегать, и в детстве тоже. Она другая! Я, естественно, следую за ней. Слава Богу, у нас неподалеку есть разные прекрасные возможности ребенку поноситься и пошвыряться - парки с деревьями, прудами и фонтанами, детские площадки со всякими необыкновенными лазалками до неба - и я - я, всю жизнь проведшая сидя или лежа среди книг и компьютеров!!! - целыми днями ношусь как оглашенная! Мне не нравится!!! Мне это скучно, я очень устаю. Я хочу лечь и почитать.
Надо отдать должное - видя, что мне нравится, дочка старается позаниматься этим. Правда, ради меня. Но ее хватает на пару минут, а потом - "Мама, побежали!!" Ну, побежали.
Еще особенность - она совсем не может играть сама. И бегать, и лазить тоже. Ей необходимо с кем-то делиться. Это все меньше "Мама, дай руку, подержи меня, подними меня", но постоянно "Смотри, как я... А теперь давай я туда, а ты сюда..." - но это все равно предполагает мою постоянную абсолютную вовлеченность в ее деятельность. А мне это неинтересно...
В то же время мне очень жаль детей, мамаши которых высаживают их в парк или на площадку и удаляются на лавочку болтать и читать. Они бродят как неприкаянные, эти дети, вешаясь на каждого взрослого, который готов обратить на них внимание. На меня, в частности. Чтоб это мое дитя так льнуло и заглядывало в глаза чужим людям, когда я сижу в 10 метрах от нее?! Да даже не предлагайте.
Получается, что все мое время без остатка посвящено ребенку. Очень много идет на уход: помыться, переодеться, причесаться, приготовить еду, поесть, помыть ручки, дискуссии вокруг горшка. Почти все сейчас идет через дискуссии - "Это не одену, это есть не буду, туда не пойду, туда пойду, но одеваться не буду, ручки мыть не буду, или буду, но только в тазике, на балконе, оранжевым мылом, если в тазике будет плавать уточка, а на пол постелить красное полотенечко, и пой "Голубой вагон". Все эти переговоры занимают часы и довольно далеки от моего "жить в свое удовольствие".
На свои дела у меня есть пара часов дочкиного ночного сна. Но это не только уход за собой, общение с друзьями, свои проекты, деловые письма и документы, это еще и все домашнее хозяйство, потому что дочка не выносит, когда я занимаюсь домашним хозяйством. "Делать вместе" у нас не проходило никогда, она яростно протестует против уборки, готовки и пр. Минут 5 может попринимать участие в готовке, потом все - "оставь это, пойдем играть". Максимально сдвигаю все на ночь.
Короче, проблема в том, что я не могу наслаждаться своей жизнью.
(Между нами, я еще и чувствую себя виноватой, бо у меня золотое дитя и пока объективно нетрудная жизнь, т-т-т).
Вы наслаждаетесь? Как, что вы делаете?
|
|
Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → А вы живете в свое удовольствие? Вместе с детьми?
| Вот я - как-то нет, и меня это уже начало доставать. То, что мне доставляет удовольствие, не сочетается с ребенком. Например, я люблю ходить в фитнесс-студию. Лежать на диване и читать книгу (жевать еще чего-нибудь при этом). В тишине. Неторопливо готовить, погрузившись при этом в свои мысли. С дитем все эти номера не проходят. О 9-часовом непрерывном сне я уж помолчу. Читать полностью |
| +288 |
baby1year-Alex
|
796 комментариев |
Комментарии
А просто сказать "Солнышко, я занята, мне надо приготовить покушать, а ты пока поиграй сама". Уверенно и спокойно. Надо же ребенка учить играть самостоятельно. Хотя это надо было пораньше конечно, но не всё потерянно, думаю)
Когда-то мой сын был полностью мамин, не на шаг от меня. Каждый раз объясняла, что у мамы тоже могут быть свои дела, она не может постоянно бегать и играть. Сейчас вполне может развлечь себя сам. Не только мама должна уважать интересы и занятия ребенка, но и ребенок - мамины.
А просто сказать "Солнышко, я занята, мне надо приготовить покушать, а ты пока поиграй сама". Уверенно и спокойно. Надо же ребенка учить играть самостоятельно. Хотя это надо было пораньше конечно, но не всё потерянно, думаю)
Когда-то мой сын был полностью мамин, не на шаг от меня. Каждый раз объясняла, что у мамы тоже могут быть свои дела, она не может постоянно бегать и играть. Сейчас вполне может развлечь себя сам. Не только мама должна уважать интересы и занятия ребенка, но и ребенок - мамины.
↑ Перейти к этому комментарию
В первый раз дочка вся сникла, сказала: "Да, мама, я понимаю... Извини. Мне очень жаль" - и, повесив голову, медленно вышла с кухни. Не знаю, можете ли вы представить себе мои чувства.
Во второй раз она сказала: "Да, мама, хорошо" - и убежала. Вернулась через 10 секунд с новым предложением. Я повторила свое уверенное "Я занята". Она встревожилась, вышла и вернулась через 10 секунд с новым предложением уже на грани слез. Я повторила еще раз. Она бросилась ко мне, разрыдавшись, вцепилась в меня и завопила: "Мама, пойдем отсюда!!!"
Вы имеете в виду "играть в одиночестве". Нет, не надо. Когда он созреет, он сам попросит вас оставить его.
Но у ребенка и мамы разные потребности (в частности, в контакте) и разные возможности (в частности, самоконтроля). С мамы спрос все-таки немножечко больше.
В первый раз дочка вся сникла, сказала: "Да, мама, я понимаю... Извини. Мне очень жаль" - и, повесив голову, медленно вышла с кухни. Не знаю, можете ли вы представить себе мои чувства.
Во второй раз она сказала: "Да, мама, хорошо" - и убежала. Вернулась через 10 секунд с новым предложением. Я повторила свое уверенное "Я занята". Она встревожилась, вышла и вернулась через 10 секунд с новым предложением уже на грани слез. Я повторила еще раз. Она бросилась ко мне, разрыдавшись, вцепилась в меня и завопила: "Мама, пойдем отсюда!!!"
Вы имеете в виду "играть в одиночестве". Нет, не надо. Когда он созреет, он сам попросит вас оставить его.
Но у ребенка и мамы разные потребности (в частности, в контакте) и разные возможности (в частности, самоконтроля). С мамы спрос все-таки немножечко больше.
↑ Перейти к этому комментарию
А если не созреет? Несколько раз натыкалась на посты о том, что ребенок школьного (!) возраста совершенно не умеет развлечь себя сам, всё время зовет маму. Меня пугает такая перспектива
Кроме того, что значит ? Приходит к маме поболтать? Предлагает ей вместе что-то сделать? Это, вообще-то, нормально для семьи. Мы для того ее и заводим, чтоб многое делать не в одиночестве.
Поэтому вы на всякий случай даете понять с самого начала, что вашей дочке следует обходиться без мамы? Профилактически приучаете к одиночеству? Не стоит - не будет вас - она себе кого-то другого найдет, кто будет откликаться на ее зов.
Я с самого начала давала понять своему сыну, что мама тоже человек
Возможно, дело в том, что я помню себя с 2,5 лет и помню, как часто играла самостоятельно, и совершенно от этого не страдала. Я вообще люблю одиночество) Поэтому не вижу ничего страшного в том, что трёхлетний ребенок побудет немножко без мамы.
Ребёнку 3 года, у моей мелкой в 3 уже подружки появились, она уже к соседке в гости без меня просилась.
Это замечательно конечно всё-время играть с дочкой, но пора приучать её и рдной играть. Если я хочу полежать с книжкой 20 мин, то даю детям книжки их листать и говорю - 20 мин меня не трогать. Сын просит правда на часах показать - где какая стрелка будет. и не трогают. Иногда вместе играют, иногда по отдельности.
Потом у нас сад с 3-х лет. Приучились ходим. Куча друзей
В приличных фитнесах есть детская комната.
Есть миллион развивашек, в т.ч. в муз школе и т.п.
Мы ходили в музыкалку с года. До 3-х лет с мамой, с 4-х самостоятельно. Т.к. помещение и учитель остались те же , то и привыкать особо не пришлось.
С папой настаивать на выполнении договорённости. Если легко обещает - то пусть обещает при ребёнке в зоопарк с ней пойти, или в парк. А когда суббота придёт - "папа, ну ты же мне пообещал".
Надо только придумать, что бы он такого пообещал и - вперёд. Рюкзак с водичкой, яблочком, кексами-бутерами, комплект одёжки запасной -и
Ну и потом бэбиситерин можно найти во Франкфурте. У меня знакомая женщина этим долго занималась. Причём именно в русскоязычных, желательно еврейских, семьях и не с младенцами. В парк ходила, дома книжки читала, причём мама тоже иногда при этом дома оставалась, но занималась своими делами или просто спала
Удачи
Ребёнку 3 года, у моей мелкой в 3 уже подружки появились, она уже к соседке в гости без меня просилась.
Это замечательно конечно всё-время играть с дочкой, но пора приучать её и рдной играть. Если я хочу полежать с книжкой 20 мин, то даю детям книжки их листать и говорю - 20 мин меня не трогать. Сын просит правда на часах показать - где какая стрелка будет. и не трогают. Иногда вместе играют, иногда по отдельности.
Потом у нас сад с 3-х лет. Приучились ходим. Куча друзей
В приличных фитнесах есть детская комната.
Есть миллион развивашек, в т.ч. в муз школе и т.п.
Мы ходили в музыкалку с года. До 3-х лет с мамой, с 4-х самостоятельно. Т.к. помещение и учитель остались те же , то и привыкать особо не пришлось.
С папой настаивать на выполнении договорённости. Если легко обещает - то пусть обещает при ребёнке в зоопарк с ней пойти, или в парк. А когда суббота придёт - "папа, ну ты же мне пообещал".
Надо только придумать, что бы он такого пообещал и - вперёд. Рюкзак с водичкой, яблочком, кексами-бутерами, комплект одёжки запасной -и
Ну и потом бэбиситерин можно найти во Франкфурте. У меня знакомая женщина этим долго занималась. Причём именно в русскоязычных, желательно еврейских, семьях и не с младенцами. В парк ходила, дома книжки читала, причём мама тоже иногда при этом дома оставалась, но занималась своими делами или просто спала
Удачи
↑ Перейти к этому комментарию
К этому невозможно приучить. Это далеко не все взрослые умеют.
Они вдвоем...
Единственный фитнесс с детской комнатой в округе - HealthCity в Бад Хомбурге. Минимальная цена с ограничением по времени - 80 евро в месяц, а МакФит стоит 20 и работает круглые сутки. И еще не факт, что ребенок останется в той детской комнате на 2 часа.
Мы ходим и в музыкалку, и в "рисовалку", и в бассейн. С 4 лет дите там остается одно на часок, да.
Мы не во Франкфурте, к нам никакая еврейская тетя за копейки не поедет... К нам приходит иногда девочка, но это не часто, не регулярно и ровно 2 часа, т.е. я не успеваю, например, съездить в тренажерный зал.
Спасибо.
ну вам виднее, у вас опыта больше
каждый в своей комнате
под вашем ником написано Франкфурт на Майне,
везёт вам
она не тётя, она скорее бабушка. но никуда не поедет..
а почему вы в садик не идёте?? если вам так тяжело??
и Вам
Это ближайший к нам крупный город, в 20 км. Так людям легче ориентироваться, соображая, где я нахожусь.
Ну вот с сентября попробуем.
а то на бегу не хочу а как хочу, так некогда. Старший детёнок приехал на выходные
а тут ещё и совсем не летучая. Жарко.... Не обижайтесь
Прям, рано - почитайте энторнет, тут все дети с 2 лет самостоятельно выкладывают паззлы по 156 мелких деталей.
Ко многому относишься философски, почти ничего не раздражает..
Ну и у меня есть няня , она приходит ко мне два раза в неделю, и это время только мое!!!
Так что все таки рас смотрите няню, хотя бы почасовую, хотя бы раз в неделю
Если без отрыва от ребенка - тогда надо попроще относиться к уборке, готовке и тп, к бытовым делам
Ну в принципе вам пару месяцев подождать осталось - садик- прекрасная возможность иметь свое личное время
Я и не отрываюсь от ребенка практически. Именно при этом у меня плохо получается наслаждаться жизнью. Я и спрашиваю: как вы получаете удовольствие вместе с ребенком? А то я только одна хорошо умею получать удовольствие. Ну или с другими взрослыми.
Но это удовольствие во многом определено моими двумя выходными от этого круговорота:
А если быть как попугаи- неразлучники, не знаю .. Вряд ли написала бы то, что написала
Мне жизненно необходимо личное время.
А как вы устраиваете себе два выходных?
Хожу в бассейн, езжу в магазины, встречаюсь с приятельницами, ездим на выставки, иногда в кино с мужем ходим. Иногда я просто дома сижу или лежу , такое тоже нужно. Малыш ездит в развивающий центр или гуляет. Вот как то так
Почитайте комментарии - как только женщина пишет, что она счастлива побыть с ребенком, так у нее, оказывается, и няня, и муж с дитем регулярно возится, и бабушки, а то еще и работа. А когда все сама, конечно, нервничаешь. Усталость заслоняет осознание счастья.
Но! есть одно очень серьезное НО во всём этом... Я сама уже стала догадываться, что что-то тут не то, что я живу не НАШЕЙ жизнью, а дочкиной.
Что мои желания, которые возникают, когдя она рядом - не выполняются.
Я не могла спокойно почитать ту же книжку 15 минут - дочке не нравилось это.
Не могла сказать "Нет" на какую-то просьбу её - меня мучило чувство вины.
Хотя у меня и муж, и бабушки всегда готовы помочь и побыть с дочкой -и я им полностью доверяю
Тут было дело не в том, что я от ребенка устала, а в том, что рядом с ней я жила в постоянном напряжении.
Не могла спокойно убраться и приготовить- всё бегом-бегом, пока она позволяла мне это. Играли с ней вместе и в кубики и в куклы, и во многое другое. Одна она не играла, не хотела. Прогулки-игры-прогулки-игры...
На прогулках тоже нужна была моя вовлечённость.
Я не могла чаю попить спокойно, не то что почитать минут 15.
А потом мы пошли к психологу семейному. Не по этому вопросу, а у дочки было небольшое нарушение речи. Психолог пообщалась с нами, потом попросила, чтобы муж с дочкой вышли, и стала со мной одной беседовать. Много чего сказала, но главные её слова - "Ребёнку не нужна идеальная мама! ребенку нужна живая и искренняя мама! Ваша усталость, напряженность от того, что вы многое делаете потому что так надо для образа идеальной мамы - дочка чувствует это!" Сказала, чтобы я отпустила себя на свободу, чтобы чаще делала то, что хочется мне, а не ребенку - на тот момент нам это помогло.
Теперь у нас ситуация изменилась.
Мы много общаемся с дочкой - она не пойдет в ДС и пока не хочет без меня быть в развивашках - поэтому мы дома и на улице вместе
Я спокойно убираюсь, готовлю, могу попить чаю и почитать, поговорить по телефону - просто говорю ей, что мне хочется побыть самой, я немного отдохну и мы с тобой...
Иногда она просит поиграть с ней или рассказать ей сказку, вчера вот в магазине попросила - я честно говорю "Что-то мне не хочется сейчас, дочь.. Давай я тебе вечерком расскажу"".
На улице мы иногда играем вместе - догонялки, качели, песок - но сейчас я тоже частенько говорю, что мне не хочется, могу предложить ей самостоятельное занятие какое-то. Она обычно заинтересовывается. Сейчас вот фотографировать сама любит "мыльницей" моей всё подряд.
Есть какие-то непреложные у нас правила, которые не подлежат обсуждению, моему подстраиванию под дочку и тп - типа мытья рук после прихода с улицы и чистки зубов. Тут никакие "только в тазике с постеленным полотенчиком" у нас неприемлемы. Нужно мыть ручки в ванной с мылом - и всё тут. Сейчас давно уже сама всё это делает, без напоминаний.
НО весь день, конечно же, я слышу стопицот раз в день "Мам, смотри! мам, дай.. мам, хочу.. мам, помоги, мам-мам-мам" и без умолку мне что-то рассказывает, спрашивает
Если зовет меня играть и я хочу в этот момент, то у нас получается очень здорово играть, рисовать, догонять и тп - пусть этого стало меньше, но это по-настоящему, не через автоматизм и неохоту.
И вот еще что я поняла, а потом и увидела подтверждение своим мыслям в семье знакомых. Когда вот так вот ребенок неотрывно с мамой - это лишает его много - я не только про самостоятельность.
Когда я немного отошла от занятий с дочкой, она стала сама придумывать себе игры.
Да такие, что я б не додумалась своим уже взрослым умом.
Дочка стала частенько задумываться - просто ляжет или сядет и думает че-то думает... Потом выдает мне результаты мыслей своих - у неё появилось просто время побыть самой! без моих наводок и развлечений.
Она может рассматривать подолгу книжки и потом рисовать подобное, что понравилось ей на картинке.
Она стала сама! (раньше это было сложным для неё делом) идти на контакт с детьми, уходить от меня на площадке далеко и что-то там сама с детьми болтать. Иногда я хочу подойти к ней - она кричит, чтоб я не ходила, что она сама хочет.
Она научилась делать многое не ради МАМ, СМОТРИ! - а просто так, потому что ей самой это интересно. Раньше она постоянно хотела, чтобы я смотрела и хвалила её - сейчас такого всё меньше. Конечно, я часто говорю ей, что она любимая, красивая, милая моя девочка, как я люблю её. Просто так говорю, не после чего-то и не ради чего-то, а прилив чувств.
А в семье знакомых вот какая ситуация.
Мама и дочка очень, нет, ОЧЕНЬ близки.
Дочка не ходила в садик - были попытки, но она там плакала - к маме - и её забрали оттуда совсем. В развивашках она одна не оставалась, не хотела - мама всегда была или рядом или в коридоре.
Потом школа, попытки съездить в лагерь и на море уже в возрасте 12-15 лет - забирали оттуда, так как к маме очень хотела.
Сейчас девушке 27 лет, она замужем. После свадьбы хотели с мужем жить отдельно, но... уже почти год живут .. с мамой.
И всё устраивает, дочку, конечно.
Когда мама заболевает - мысли у дочки не о том, как маме плохо, а о том "как же Я буду без мамы"...
Мама воспринимается на бессознательном уровне как инструмент для удовлетворения своих потребностей - эмоциональных и физических. Дочка добрая, разумная, но она сама признается, что самый важный для неё человек - до сих пор мама, что ей она первой звонит, если вдруг что.
Что она не знает как будет жить, если мамы не станет. Что она всю жизнь хочет жить рядом с мамой, пусть не в одной квартире, но рядом.
И еще, для меня это ЕЩЕ важнее всего пожалуй - эта девушка не умеет что-то делать для себя, в своё удовольствие! она привязана к похвале и одобрению, если никто не похвалит её за что-то - то она не станет этим больше заниматься. Вот это для меня - плохо. У человека нет своего стержня, что ли - всё под защитой и для кого-то, чтоб её любили, оценивали и тп. Про самостоятельность я тут вообще молчу.
Так что, мне кажется, каким бы сильным не было желание быть хорошей, самой лучшей мамой для своей дочурки - нужно помнить, что вы не одно целое. И что дочка вырастет и ей необходимы для неё самой же - самостоятельность, знание того, что она хочет сама.
А мама поддержит, выслушает, обнимет - но не будет всё решать за неё и подстилать ей соломку до самой своей старости...
Отцепляйтесь потихоньку САМИ от ребенка - ЕЙ жить, ЕЙ принимать решения, ЕЙ организовывать впоследствии свою жизнь. Просто так, сами по себе, эти навыки не появятся, я учусь отпускать от себя свою кроху и наблюдать как в своем маленьком пока мире она учится чему-то САМА.
↑ Перейти к этому комментарию
Но! есть одно очень серьезное НО во всём этом... Я сама уже стала догадываться, что что-то тут не то, что я живу не НАШЕЙ жизнью, а дочкиной.
Что мои желания, которые возникают, когдя она рядом - не выполняются.
Я не могла спокойно почитать ту же книжку 15 минут - дочке не нравилось это.
Не могла сказать "Нет" на какую-то просьбу её - меня мучило чувство вины.
Хотя у меня и муж, и бабушки всегда готовы помочь и побыть с дочкой -и я им полностью доверяю
Тут было дело не в том, что я от ребенка устала, а в том, что рядом с ней я жила в постоянном напряжении.
Не могла спокойно убраться и приготовить- всё бегом-бегом, пока она позволяла мне это. Играли с ней вместе и в кубики и в куклы, и во многое другое. Одна она не играла, не хотела. Прогулки-игры-прогулки-игры...
На прогулках тоже нужна была моя вовлечённость.
Я не могла чаю попить спокойно, не то что почитать минут 15.
А потом мы пошли к психологу семейному. Не по этому вопросу, а у дочки было небольшое нарушение речи. Психолог пообщалась с нами, потом попросила, чтобы муж с дочкой вышли, и стала со мной одной беседовать. Много чего сказала, но главные её слова - "Ребёнку не нужна идеальная мама! ребенку нужна живая и искренняя мама! Ваша усталость, напряженность от того, что вы многое делаете потому что так надо для образа идеальной мамы - дочка чувствует это!" Сказала, чтобы я отпустила себя на свободу, чтобы чаще делала то, что хочется мне, а не ребенку - на тот момент нам это помогло.
Теперь у нас ситуация изменилась.
Мы много общаемся с дочкой - она не пойдет в ДС и пока не хочет без меня быть в развивашках - поэтому мы дома и на улице вместе
Я спокойно убираюсь, готовлю, могу попить чаю и почитать, поговорить по телефону - просто говорю ей, что мне хочется побыть самой, я немного отдохну и мы с тобой...
Иногда она просит поиграть с ней или рассказать ей сказку, вчера вот в магазине попросила - я честно говорю "Что-то мне не хочется сейчас, дочь.. Давай я тебе вечерком расскажу"".
На улице мы иногда играем вместе - догонялки, качели, песок - но сейчас я тоже частенько говорю, что мне не хочется, могу предложить ей самостоятельное занятие какое-то. Она обычно заинтересовывается. Сейчас вот фотографировать сама любит "мыльницей" моей всё подряд.
Есть какие-то непреложные у нас правила, которые не подлежат обсуждению, моему подстраиванию под дочку и тп - типа мытья рук после прихода с улицы и чистки зубов. Тут никакие "только в тазике с постеленным полотенчиком" у нас неприемлемы. Нужно мыть ручки в ванной с мылом - и всё тут. Сейчас давно уже сама всё это делает, без напоминаний.
НО весь день, конечно же, я слышу стопицот раз в день "Мам, смотри! мам, дай.. мам, хочу.. мам, помоги, мам-мам-мам" и без умолку мне что-то рассказывает, спрашивает
Если зовет меня играть и я хочу в этот момент, то у нас получается очень здорово играть, рисовать, догонять и тп - пусть этого стало меньше, но это по-настоящему, не через автоматизм и неохоту.
И вот еще что я поняла, а потом и увидела подтверждение своим мыслям в семье знакомых. Когда вот так вот ребенок неотрывно с мамой - это лишает его много - я не только про самостоятельность.
Когда я немного отошла от занятий с дочкой, она стала сама придумывать себе игры.
Да такие, что я б не додумалась своим уже взрослым умом.
Дочка стала частенько задумываться - просто ляжет или сядет и думает че-то думает... Потом выдает мне результаты мыслей своих - у неё появилось просто время побыть самой! без моих наводок и развлечений.
Она может рассматривать подолгу книжки и потом рисовать подобное, что понравилось ей на картинке.
Она стала сама! (раньше это было сложным для неё делом) идти на контакт с детьми, уходить от меня на площадке далеко и что-то там сама с детьми болтать. Иногда я хочу подойти к ней - она кричит, чтоб я не ходила, что она сама хочет.
Она научилась делать многое не ради МАМ, СМОТРИ! - а просто так, потому что ей самой это интересно. Раньше она постоянно хотела, чтобы я смотрела и хвалила её - сейчас такого всё меньше. Конечно, я часто говорю ей, что она любимая, красивая, милая моя девочка, как я люблю её. Просто так говорю, не после чего-то и не ради чего-то, а прилив чувств.
А в семье знакомых вот какая ситуация.
Мама и дочка очень, нет, ОЧЕНЬ близки.
Дочка не ходила в садик - были попытки, но она там плакала - к маме - и её забрали оттуда совсем. В развивашках она одна не оставалась, не хотела - мама всегда была или рядом или в коридоре.
Потом школа, попытки съездить в лагерь и на море уже в возрасте 12-15 лет - забирали оттуда, так как к маме очень хотела.
Сейчас девушке 27 лет, она замужем. После свадьбы хотели с мужем жить отдельно, но... уже почти год живут .. с мамой.
И всё устраивает, дочку, конечно.
Когда мама заболевает - мысли у дочки не о том, как маме плохо, а о том "как же Я буду без мамы"...
Мама воспринимается на бессознательном уровне как инструмент для удовлетворения своих потребностей - эмоциональных и физических. Дочка добрая, разумная, но она сама признается, что самый важный для неё человек - до сих пор мама, что ей она первой звонит, если вдруг что.
Что она не знает как будет жить, если мамы не станет. Что она всю жизнь хочет жить рядом с мамой, пусть не в одной квартире, но рядом.
И еще, для меня это ЕЩЕ важнее всего пожалуй - эта девушка не умеет что-то делать для себя, в своё удовольствие! она привязана к похвале и одобрению, если никто не похвалит её за что-то - то она не станет этим больше заниматься. Вот это для меня - плохо. У человека нет своего стержня, что ли - всё под защитой и для кого-то, чтоб её любили, оценивали и тп. Про самостоятельность я тут вообще молчу.
Так что, мне кажется, каким бы сильным не было желание быть хорошей, самой лучшей мамой для своей дочурки - нужно помнить, что вы не одно целое. И что дочка вырастет и ей необходимы для неё самой же - самостоятельность, знание того, что она хочет сама.
А мама поддержит, выслушает, обнимет - но не будет всё решать за неё и подстилать ей соломку до самой своей старости...
Отцепляйтесь потихоньку САМИ от ребенка - ЕЙ жить, ЕЙ принимать решения, ЕЙ организовывать впоследствии свою жизнь. Просто так, сами по себе, эти навыки не появятся, я учусь отпускать от себя свою кроху и наблюдать как в своем маленьком пока мире она учится чему-то САМА.
↑ Перейти к этому комментарию
Но! есть одно очень серьезное НО во всём этом... Я сама уже стала догадываться, что что-то тут не то, что я живу не НАШЕЙ жизнью, а дочкиной.
Что мои желания, которые возникают, когдя она рядом - не выполняются.
Я не могла спокойно почитать ту же книжку 15 минут - дочке не нравилось это.
Не могла сказать "Нет" на какую-то просьбу её - меня мучило чувство вины.
Хотя у меня и муж, и бабушки всегда готовы помочь и побыть с дочкой -и я им полностью доверяю
Тут было дело не в том, что я от ребенка устала, а в том, что рядом с ней я жила в постоянном напряжении.
Не могла спокойно убраться и приготовить- всё бегом-бегом, пока она позволяла мне это. Играли с ней вместе и в кубики и в куклы, и во многое другое. Одна она не играла, не хотела. Прогулки-игры-прогулки-игры...
На прогулках тоже нужна была моя вовлечённость.
Я не могла чаю попить спокойно, не то что почитать минут 15.
А потом мы пошли к психологу семейному. Не по этому вопросу, а у дочки было небольшое нарушение речи. Психолог пообщалась с нами, потом попросила, чтобы муж с дочкой вышли, и стала со мной одной беседовать. Много чего сказала, но главные её слова - "Ребёнку не нужна идеальная мама! ребенку нужна живая и искренняя мама! Ваша усталость, напряженность от того, что вы многое делаете потому что так надо для образа идеальной мамы - дочка чувствует это!" Сказала, чтобы я отпустила себя на свободу, чтобы чаще делала то, что хочется мне, а не ребенку - на тот момент нам это помогло.
Теперь у нас ситуация изменилась.
Мы много общаемся с дочкой - она не пойдет в ДС и пока не хочет без меня быть в развивашках - поэтому мы дома и на улице вместе
Я спокойно убираюсь, готовлю, могу попить чаю и почитать, поговорить по телефону - просто говорю ей, что мне хочется побыть самой, я немного отдохну и мы с тобой...
Иногда она просит поиграть с ней или рассказать ей сказку, вчера вот в магазине попросила - я честно говорю "Что-то мне не хочется сейчас, дочь.. Давай я тебе вечерком расскажу"".
На улице мы иногда играем вместе - догонялки, качели, песок - но сейчас я тоже частенько говорю, что мне не хочется, могу предложить ей самостоятельное занятие какое-то. Она обычно заинтересовывается. Сейчас вот фотографировать сама любит "мыльницей" моей всё подряд.
Есть какие-то непреложные у нас правила, которые не подлежат обсуждению, моему подстраиванию под дочку и тп - типа мытья рук после прихода с улицы и чистки зубов. Тут никакие "только в тазике с постеленным полотенчиком" у нас неприемлемы. Нужно мыть ручки в ванной с мылом - и всё тут. Сейчас давно уже сама всё это делает, без напоминаний.
НО весь день, конечно же, я слышу стопицот раз в день "Мам, смотри! мам, дай.. мам, хочу.. мам, помоги, мам-мам-мам" и без умолку мне что-то рассказывает, спрашивает
Если зовет меня играть и я хочу в этот момент, то у нас получается очень здорово играть, рисовать, догонять и тп - пусть этого стало меньше, но это по-настоящему, не через автоматизм и неохоту.
И вот еще что я поняла, а потом и увидела подтверждение своим мыслям в семье знакомых. Когда вот так вот ребенок неотрывно с мамой - это лишает его много - я не только про самостоятельность.
Когда я немного отошла от занятий с дочкой, она стала сама придумывать себе игры.
Да такие, что я б не додумалась своим уже взрослым умом.
Дочка стала частенько задумываться - просто ляжет или сядет и думает че-то думает... Потом выдает мне результаты мыслей своих - у неё появилось просто время побыть самой! без моих наводок и развлечений.
Она может рассматривать подолгу книжки и потом рисовать подобное, что понравилось ей на картинке.
Она стала сама! (раньше это было сложным для неё делом) идти на контакт с детьми, уходить от меня на площадке далеко и что-то там сама с детьми болтать. Иногда я хочу подойти к ней - она кричит, чтоб я не ходила, что она сама хочет.
Она научилась делать многое не ради МАМ, СМОТРИ! - а просто так, потому что ей самой это интересно. Раньше она постоянно хотела, чтобы я смотрела и хвалила её - сейчас такого всё меньше. Конечно, я часто говорю ей, что она любимая, красивая, милая моя девочка, как я люблю её. Просто так говорю, не после чего-то и не ради чего-то, а прилив чувств.
А в семье знакомых вот какая ситуация.
Мама и дочка очень, нет, ОЧЕНЬ близки.
Дочка не ходила в садик - были попытки, но она там плакала - к маме - и её забрали оттуда совсем. В развивашках она одна не оставалась, не хотела - мама всегда была или рядом или в коридоре.
Потом школа, попытки съездить в лагерь и на море уже в возрасте 12-15 лет - забирали оттуда, так как к маме очень хотела.
Сейчас девушке 27 лет, она замужем. После свадьбы хотели с мужем жить отдельно, но... уже почти год живут .. с мамой.
И всё устраивает, дочку, конечно.
Когда мама заболевает - мысли у дочки не о том, как маме плохо, а о том "как же Я буду без мамы"...
Мама воспринимается на бессознательном уровне как инструмент для удовлетворения своих потребностей - эмоциональных и физических. Дочка добрая, разумная, но она сама признается, что самый важный для неё человек - до сих пор мама, что ей она первой звонит, если вдруг что.
Что она не знает как будет жить, если мамы не станет. Что она всю жизнь хочет жить рядом с мамой, пусть не в одной квартире, но рядом.
И еще, для меня это ЕЩЕ важнее всего пожалуй - эта девушка не умеет что-то делать для себя, в своё удовольствие! она привязана к похвале и одобрению, если никто не похвалит её за что-то - то она не станет этим больше заниматься. Вот это для меня - плохо. У человека нет своего стержня, что ли - всё под защитой и для кого-то, чтоб её любили, оценивали и тп. Про самостоятельность я тут вообще молчу.
Так что, мне кажется, каким бы сильным не было желание быть хорошей, самой лучшей мамой для своей дочурки - нужно помнить, что вы не одно целое. И что дочка вырастет и ей необходимы для неё самой же - самостоятельность, знание того, что она хочет сама.
А мама поддержит, выслушает, обнимет - но не будет всё решать за неё и подстилать ей соломку до самой своей старости...
Отцепляйтесь потихоньку САМИ от ребенка - ЕЙ жить, ЕЙ принимать решения, ЕЙ организовывать впоследствии свою жизнь. Просто так, сами по себе, эти навыки не появятся, я учусь отпускать от себя свою кроху и наблюдать как в своем маленьком пока мире она учится чему-то САМА.
↑ Перейти к этому комментарию
ну и ещё много за что. Очень правильный коммент
Но! есть одно очень серьезное НО во всём этом... Я сама уже стала догадываться, что что-то тут не то, что я живу не НАШЕЙ жизнью, а дочкиной.
Что мои желания, которые возникают, когдя она рядом - не выполняются.
Я не могла спокойно почитать ту же книжку 15 минут - дочке не нравилось это.
Не могла сказать "Нет" на какую-то просьбу её - меня мучило чувство вины.
Хотя у меня и муж, и бабушки всегда готовы помочь и побыть с дочкой -и я им полностью доверяю
Тут было дело не в том, что я от ребенка устала, а в том, что рядом с ней я жила в постоянном напряжении.
Не могла спокойно убраться и приготовить- всё бегом-бегом, пока она позволяла мне это. Играли с ней вместе и в кубики и в куклы, и во многое другое. Одна она не играла, не хотела. Прогулки-игры-прогулки-игры...
На прогулках тоже нужна была моя вовлечённость.
Я не могла чаю попить спокойно, не то что почитать минут 15.
А потом мы пошли к психологу семейному. Не по этому вопросу, а у дочки было небольшое нарушение речи. Психолог пообщалась с нами, потом попросила, чтобы муж с дочкой вышли, и стала со мной одной беседовать. Много чего сказала, но главные её слова - "Ребёнку не нужна идеальная мама! ребенку нужна живая и искренняя мама! Ваша усталость, напряженность от того, что вы многое делаете потому что так надо для образа идеальной мамы - дочка чувствует это!" Сказала, чтобы я отпустила себя на свободу, чтобы чаще делала то, что хочется мне, а не ребенку - на тот момент нам это помогло.
Теперь у нас ситуация изменилась.
Мы много общаемся с дочкой - она не пойдет в ДС и пока не хочет без меня быть в развивашках - поэтому мы дома и на улице вместе
Я спокойно убираюсь, готовлю, могу попить чаю и почитать, поговорить по телефону - просто говорю ей, что мне хочется побыть самой, я немного отдохну и мы с тобой...
Иногда она просит поиграть с ней или рассказать ей сказку, вчера вот в магазине попросила - я честно говорю "Что-то мне не хочется сейчас, дочь.. Давай я тебе вечерком расскажу"".
На улице мы иногда играем вместе - догонялки, качели, песок - но сейчас я тоже частенько говорю, что мне не хочется, могу предложить ей самостоятельное занятие какое-то. Она обычно заинтересовывается. Сейчас вот фотографировать сама любит "мыльницей" моей всё подряд.
Есть какие-то непреложные у нас правила, которые не подлежат обсуждению, моему подстраиванию под дочку и тп - типа мытья рук после прихода с улицы и чистки зубов. Тут никакие "только в тазике с постеленным полотенчиком" у нас неприемлемы. Нужно мыть ручки в ванной с мылом - и всё тут. Сейчас давно уже сама всё это делает, без напоминаний.
НО весь день, конечно же, я слышу стопицот раз в день "Мам, смотри! мам, дай.. мам, хочу.. мам, помоги, мам-мам-мам" и без умолку мне что-то рассказывает, спрашивает
Если зовет меня играть и я хочу в этот момент, то у нас получается очень здорово играть, рисовать, догонять и тп - пусть этого стало меньше, но это по-настоящему, не через автоматизм и неохоту.
И вот еще что я поняла, а потом и увидела подтверждение своим мыслям в семье знакомых. Когда вот так вот ребенок неотрывно с мамой - это лишает его много - я не только про самостоятельность.
Когда я немного отошла от занятий с дочкой, она стала сама придумывать себе игры.
Да такие, что я б не додумалась своим уже взрослым умом.
Дочка стала частенько задумываться - просто ляжет или сядет и думает че-то думает... Потом выдает мне результаты мыслей своих - у неё появилось просто время побыть самой! без моих наводок и развлечений.
Она может рассматривать подолгу книжки и потом рисовать подобное, что понравилось ей на картинке.
Она стала сама! (раньше это было сложным для неё делом) идти на контакт с детьми, уходить от меня на площадке далеко и что-то там сама с детьми болтать. Иногда я хочу подойти к ней - она кричит, чтоб я не ходила, что она сама хочет.
Она научилась делать многое не ради МАМ, СМОТРИ! - а просто так, потому что ей самой это интересно. Раньше она постоянно хотела, чтобы я смотрела и хвалила её - сейчас такого всё меньше. Конечно, я часто говорю ей, что она любимая, красивая, милая моя девочка, как я люблю её. Просто так говорю, не после чего-то и не ради чего-то, а прилив чувств.
А в семье знакомых вот какая ситуация.
Мама и дочка очень, нет, ОЧЕНЬ близки.
Дочка не ходила в садик - были попытки, но она там плакала - к маме - и её забрали оттуда совсем. В развивашках она одна не оставалась, не хотела - мама всегда была или рядом или в коридоре.
Потом школа, попытки съездить в лагерь и на море уже в возрасте 12-15 лет - забирали оттуда, так как к маме очень хотела.
Сейчас девушке 27 лет, она замужем. После свадьбы хотели с мужем жить отдельно, но... уже почти год живут .. с мамой.
И всё устраивает, дочку, конечно.
Когда мама заболевает - мысли у дочки не о том, как маме плохо, а о том "как же Я буду без мамы"...
Мама воспринимается на бессознательном уровне как инструмент для удовлетворения своих потребностей - эмоциональных и физических. Дочка добрая, разумная, но она сама признается, что самый важный для неё человек - до сих пор мама, что ей она первой звонит, если вдруг что.
Что она не знает как будет жить, если мамы не станет. Что она всю жизнь хочет жить рядом с мамой, пусть не в одной квартире, но рядом.
И еще, для меня это ЕЩЕ важнее всего пожалуй - эта девушка не умеет что-то делать для себя, в своё удовольствие! она привязана к похвале и одобрению, если никто не похвалит её за что-то - то она не станет этим больше заниматься. Вот это для меня - плохо. У человека нет своего стержня, что ли - всё под защитой и для кого-то, чтоб её любили, оценивали и тп. Про самостоятельность я тут вообще молчу.
Так что, мне кажется, каким бы сильным не было желание быть хорошей, самой лучшей мамой для своей дочурки - нужно помнить, что вы не одно целое. И что дочка вырастет и ей необходимы для неё самой же - самостоятельность, знание того, что она хочет сама.
А мама поддержит, выслушает, обнимет - но не будет всё решать за неё и подстилать ей соломку до самой своей старости...
Отцепляйтесь потихоньку САМИ от ребенка - ЕЙ жить, ЕЙ принимать решения, ЕЙ организовывать впоследствии свою жизнь. Просто так, сами по себе, эти навыки не появятся, я учусь отпускать от себя свою кроху и наблюдать как в своем маленьком пока мире она учится чему-то САМА.
↑ Перейти к этому комментарию
Но! есть одно очень серьезное НО во всём этом... Я сама уже стала догадываться, что что-то тут не то, что я живу не НАШЕЙ жизнью, а дочкиной.
Что мои желания, которые возникают, когдя она рядом - не выполняются.
Я не могла спокойно почитать ту же книжку 15 минут - дочке не нравилось это.
Не могла сказать "Нет" на какую-то просьбу её - меня мучило чувство вины.
Хотя у меня и муж, и бабушки всегда готовы помочь и побыть с дочкой -и я им полностью доверяю
Тут было дело не в том, что я от ребенка устала, а в том, что рядом с ней я жила в постоянном напряжении.
Не могла спокойно убраться и приготовить- всё бегом-бегом, пока она позволяла мне это. Играли с ней вместе и в кубики и в куклы, и во многое другое. Одна она не играла, не хотела. Прогулки-игры-прогулки-игры...
На прогулках тоже нужна была моя вовлечённость.
Я не могла чаю попить спокойно, не то что почитать минут 15.
А потом мы пошли к психологу семейному. Не по этому вопросу, а у дочки было небольшое нарушение речи. Психолог пообщалась с нами, потом попросила, чтобы муж с дочкой вышли, и стала со мной одной беседовать. Много чего сказала, но главные её слова - "Ребёнку не нужна идеальная мама! ребенку нужна живая и искренняя мама! Ваша усталость, напряженность от того, что вы многое делаете потому что так надо для образа идеальной мамы - дочка чувствует это!" Сказала, чтобы я отпустила себя на свободу, чтобы чаще делала то, что хочется мне, а не ребенку - на тот момент нам это помогло.
Теперь у нас ситуация изменилась.
Мы много общаемся с дочкой - она не пойдет в ДС и пока не хочет без меня быть в развивашках - поэтому мы дома и на улице вместе
Я спокойно убираюсь, готовлю, могу попить чаю и почитать, поговорить по телефону - просто говорю ей, что мне хочется побыть самой, я немного отдохну и мы с тобой...
Иногда она просит поиграть с ней или рассказать ей сказку, вчера вот в магазине попросила - я честно говорю "Что-то мне не хочется сейчас, дочь.. Давай я тебе вечерком расскажу"".
На улице мы иногда играем вместе - догонялки, качели, песок - но сейчас я тоже частенько говорю, что мне не хочется, могу предложить ей самостоятельное занятие какое-то. Она обычно заинтересовывается. Сейчас вот фотографировать сама любит "мыльницей" моей всё подряд.
Есть какие-то непреложные у нас правила, которые не подлежат обсуждению, моему подстраиванию под дочку и тп - типа мытья рук после прихода с улицы и чистки зубов. Тут никакие "только в тазике с постеленным полотенчиком" у нас неприемлемы. Нужно мыть ручки в ванной с мылом - и всё тут. Сейчас давно уже сама всё это делает, без напоминаний.
НО весь день, конечно же, я слышу стопицот раз в день "Мам, смотри! мам, дай.. мам, хочу.. мам, помоги, мам-мам-мам" и без умолку мне что-то рассказывает, спрашивает
Если зовет меня играть и я хочу в этот момент, то у нас получается очень здорово играть, рисовать, догонять и тп - пусть этого стало меньше, но это по-настоящему, не через автоматизм и неохоту.
И вот еще что я поняла, а потом и увидела подтверждение своим мыслям в семье знакомых. Когда вот так вот ребенок неотрывно с мамой - это лишает его много - я не только про самостоятельность.
Когда я немного отошла от занятий с дочкой, она стала сама придумывать себе игры.
Да такие, что я б не додумалась своим уже взрослым умом.
Дочка стала частенько задумываться - просто ляжет или сядет и думает че-то думает... Потом выдает мне результаты мыслей своих - у неё появилось просто время побыть самой! без моих наводок и развлечений.
Она может рассматривать подолгу книжки и потом рисовать подобное, что понравилось ей на картинке.
Она стала сама! (раньше это было сложным для неё делом) идти на контакт с детьми, уходить от меня на площадке далеко и что-то там сама с детьми болтать. Иногда я хочу подойти к ней - она кричит, чтоб я не ходила, что она сама хочет.
Она научилась делать многое не ради МАМ, СМОТРИ! - а просто так, потому что ей самой это интересно. Раньше она постоянно хотела, чтобы я смотрела и хвалила её - сейчас такого всё меньше. Конечно, я часто говорю ей, что она любимая, красивая, милая моя девочка, как я люблю её. Просто так говорю, не после чего-то и не ради чего-то, а прилив чувств.
А в семье знакомых вот какая ситуация.
Мама и дочка очень, нет, ОЧЕНЬ близки.
Дочка не ходила в садик - были попытки, но она там плакала - к маме - и её забрали оттуда совсем. В развивашках она одна не оставалась, не хотела - мама всегда была или рядом или в коридоре.
Потом школа, попытки съездить в лагерь и на море уже в возрасте 12-15 лет - забирали оттуда, так как к маме очень хотела.
Сейчас девушке 27 лет, она замужем. После свадьбы хотели с мужем жить отдельно, но... уже почти год живут .. с мамой.
И всё устраивает, дочку, конечно.
Когда мама заболевает - мысли у дочки не о том, как маме плохо, а о том "как же Я буду без мамы"...
Мама воспринимается на бессознательном уровне как инструмент для удовлетворения своих потребностей - эмоциональных и физических. Дочка добрая, разумная, но она сама признается, что самый важный для неё человек - до сих пор мама, что ей она первой звонит, если вдруг что.
Что она не знает как будет жить, если мамы не станет. Что она всю жизнь хочет жить рядом с мамой, пусть не в одной квартире, но рядом.
И еще, для меня это ЕЩЕ важнее всего пожалуй - эта девушка не умеет что-то делать для себя, в своё удовольствие! она привязана к похвале и одобрению, если никто не похвалит её за что-то - то она не станет этим больше заниматься. Вот это для меня - плохо. У человека нет своего стержня, что ли - всё под защитой и для кого-то, чтоб её любили, оценивали и тп. Про самостоятельность я тут вообще молчу.
Так что, мне кажется, каким бы сильным не было желание быть хорошей, самой лучшей мамой для своей дочурки - нужно помнить, что вы не одно целое. И что дочка вырастет и ей необходимы для неё самой же - самостоятельность, знание того, что она хочет сама.
А мама поддержит, выслушает, обнимет - но не будет всё решать за неё и подстилать ей соломку до самой своей старости...
Отцепляйтесь потихоньку САМИ от ребенка - ЕЙ жить, ЕЙ принимать решения, ЕЙ организовывать впоследствии свою жизнь. Просто так, сами по себе, эти навыки не появятся, я учусь отпускать от себя свою кроху и наблюдать как в своем маленьком пока мире она учится чему-то САМА.
↑ Перейти к этому комментарию
Как на это реагирует ребенок? Если горем или слезами, то это же не вариант.
Если ребенок хохочет и радуется независимо от того, чем мама занимается, то отлично, можно заниматься, чем хочешь! Но у ребенка же есть свои вкусы и предпочтения.
Я сейчас говорю не о том, что ребенок "должен понимать", а том, что чувствует мама, когда ее занятия, "чем она хочет", искренне расстраивают ребенка.
Моя от такого плачет.
Тут у вас противоречие.
Это называется не "просить похвалы", а "делиться радостью".
Я креативность ценю выше дисциплины.
Все эти дочкины "А давай вот, а давай вот эдак" - это не издевательства над мамой, а стремление украсить и разнообразить свою жизнь. Ценнейшее качество, как по мне, очень жалко было бы его разрушить.
Вот это именно тот ребенок, который всегда мыл ручки не в тазике на балконе, как он придумал сам, а так, как ему велели.
Слушайте, если она сама этого не сознает - откуда вам это известно?
Это почти для каждого человека, до самой его смерти.
Вот это от недолюбленности как раз бывает. Если человек недополучил одобрения, он вечно будет к этому стремиться. То, что ее мама проводила с ней много времени, еще не значит, что она давала ей безусловное принятие и поддержку.
Ну как же, меня вот обвиняют в том, что я хочу отцепиться.
Если ребенка не травмировать и удовлетворять его актуальные потребности, все эти навыки появляются сами. Контакт с мамой является нормальной потребностью ребенка.
Следует различать "отпускать" и "отталкивать".
Это не горе, а просто невозможность справиться с неудовольствием и протестом. Но человеку нужно научиться с этим справляться
Бабушки сразу самоустранились от сидения с ребёнком, муж у меня ничё с ребёнком делать не может - раз в сто лет попу подотрёт.... А уж чтобы оставить их наедине........
Если бы я знала, что всё будет так как есть сейчас я бы крепко подумала заводить ребёнка. А муж ещё второго хочет - тогда я точно повешусь.....
Всё это время возникает у меня вопрос - почему мне достался такой ребёнок. У всех дети как на подбор - спят, истрик не устраивают, сами с собой по два часа играют, никуда не убегают....
А домашние дела на мужа? Ну погладить - ладно, сама не первый год замужем, но пусть хоть пол и посуду помоет. А, ну и денег заработает! На фига вообще муж, если все сама?
Да-да, и "и вы говорите"!
Моя тоже так: то меня мостик заставляет делать, то бабушку, то прыгать по комнате. Особенно смешно, когда дедушка с бабушкой прыгают вместе с внучкой на прыгунах
Больше чем когда одна из них в школе
↑ Перейти к этому комментарию
ну все равно буду психовать. сейчас бабушка приезжает, как дочка к ней привыкнет, пойду на работу. конечно, дома со своей бабушкой спокойнее, чем в саду с чужими детьми и теткой, но суть одна и та же - работать надо, а ребенка надо оставить где-то...
У меня был такой папа - у меня с ним нет отношений.
Для того, чтоб эффективно учиться, нужен учитель. Ребенок учится строить отношения в семье, а в детском саду у него нечто вроде "практики", от которой обычно бывает больше вреда, чем пользы.
Замечу, что мы можем вкладывать разный смысл в понятие "отличные отношения". У меня с папой тоже на вид отличные отношения - мы никогда не ссоримся и безупречно обмениваемся дружелюбными репликами, если доводиться столкнуться. Но мы не близки.
"Обожать" и "иметь хорошие близкие отношения" - тоже разные вещи. Я, к примеру, обожаю Энтони Хопкинса.
а чужих людей я не могу обожать ) мне фанатизм не близок. а вот то, что все детство я провела на коленях или на руках у отца, и он меня учил и рисовать, и играть на гитаре, и пели мы с ним вместе всегда, и даже всякие схемы паяли,и он меня брал с собой на наряды, и в самолет - я отлично помню. несмотря на то, что очень много времени он был на работе.
это мое мнение, на этом и заканчиваю обсуждение, а то получается переливание из пустого в порожнее.. у вас ваше )
↑ Перейти к этому комментарию
у меня отец военный был, мама говорит, что его практически дома не было, уходил до того, как мы проснулись, приходил - уже после того, как она нас уложила спать. в выходные дома, если не в наряде или по тревоге ночью не уехал. поэтому ваши страсти нас не пугают - пуганые
а так у меня муж тоже типа военный. служит в УИС. тоже та еще работенка, надо сказать. доп смены ставят регулярно, на обыски подымают, по тревогам. так что мы тоже пуганые. но слава богу я его дома вижу все таки регулярно, а не месяц через месяц, как постраны у нас живет. и ничего, нормальные отношения тоже у папы с дочкой. дочь его обожает! он с самого ее рождения всегда мне с ней помогает. если она в саду приболела, то дома с ней он сидит, тк у него выходные на неделе есть. чтоб я больничные не брала.
и полностью согласна насчет количества и качества.
↑ Перейти к этому комментарию
так что не надо тут обобщать.
↑ Перейти к этому комментарию
Однообразие всегда выматывает. Тортик - тоже радость, а сможете вы питаться только им три года подряд?
Мне все интересно: играть в машинки, играть в песочнице, читать детские книжки, а потом просто наизусть их проговаривать вместе с сыном
Однообразие всегда выматывает. Тортик - тоже радость, а сможете вы питаться только им три года подряд?
↑ Перейти к этому комментарию
Но говоря все это, вот сейчас дочка старшая на каникулах и я просто наслаждаюсь!
5 лет с момента рождения старшей пролетели как один миг. Ей интересно все что интересно мне. Она схватывает все. С другой стороны благодаря ее интересам я тоже развиваюсь. Я как то ушла всей душой и головой в детские интересы, в вязаные игрушки, самодельные развивающие игрушки, в карточки Домана , французский язык и творчество.
Старшая очень похожа на меня. Маленькая поусидчивее
Чтоб быстро готовить приобрели Thermomix. Тем более что я еще и влезла в здоровое питание всей головой.
В музеи хожу когда хочется. С младшей когда старшая в школе. Маленькая до сих пор с удовольствием спит в рюкзаке потому иду в ее сон. Она спит я по музею хожу. Подружки у меня в основном все с детьми потому встречаемся на этой же почве.
Читаю? Когда маленькую укладываю спать. Получается медленно , но регулярно.
Думаю у вас просто сложный период? Может кушаете что то не так? Почему такой пессимизм?? Мне намного легче стало со старшей после 2,5 лет. В это время она стала Меня отсылать по моим делам потому как хотела поиграть сама.
Но все дети разные. Наслаждайтесь пока она в вас нуждается
Гемоглобин низкий - может, от этого?
Николь такая переборчивая в еде, если нам зерновые убрать, я вообще не знаю, что она есть будет.
Для диагностики, да, специальный анализ делают на наличие антител.
Когда начинаешь разбираться в этом вопросе, удивительные вещи вскрываются. Я читала недавно немецкую статью о том, какой ужас - детские хлопья и многие мюсли "для завтраков", даже "био". А Николь любила.
Когда начинаешь разбираться в этом вопросе, удивительные вещи вскрываются. Я читала недавно немецкую статью о том, какой ужас - детские хлопья и многие мюсли "для завтраков", даже "био". А Николь любила.
↑ Перейти к этому комментарию
Гемоглобин низкий - может, от этого?
↑ Перейти к этому комментарию
Старшая дочка у меня очень общительная. Могла заводить себе "друзей" даже в10 мес возрасте стоя в очереди в магазине. И в принципе играет со всеми. На прошлой неделе играла с ребенком с синдрома Дауна без проблем. Она как то чувствует людей и как себя вести с ними. Уютнее наоборот поищем на площадку , детей нет, она мне скажет : мам деток нет, пойдем домой. Вот смотрю на младшую думаю у нее те же наклонности.
И тут я думаю дело в том с чем они сталкиваются. Я в принципе тоже люблю людей. Люблю встречаться с новыми, разговаривать на улицах и тд. Я так думаю что дети мои ( учитывая что первый год висевшие в рюкзаках на мне) просто научились что так оно и должно быть. Ну может конечно здесь в Австралии люди в принципе теплые и разговорчивые тоже? То есть что я хочу сказать что я не в коем случае не критикую вас ( наоборот всегда прислушиваюсь) но думаю что причина по которой мои такие быстрые в общении состоит в том что они на маму смотрят
Про домашние дела... Когда то , у Рожаны был хороший форум. Где было много хороших советов и статей. Там они много говорили о делах мамы с ребенком. Конечно у всех бывают периоды когда трудно что то делать. Когда у моих зубы режутся или они усталые , бывает и на руках держишь а доделываешь что начал. Но я как то с самого начала никогда не откладывала то что надо делать на время когда ребенок спит. С маленькими конечно легче было, они в слинге сидели и смотрели что я делаю. Когда подросли я их если не получалось оставить играть одних то усаживала рядом с тем местом где что то делала. Тут работало все: чем мы только не играли пока мама готовила. И офощами и фруктами , и мисками и ложками. С младше хорошо работает чай в пакетиках. Я его храню в коробочке. Она сидит вытаскивает и обратно кладет. Минут на 10 хватает. Со старшей хорошо работали крышки от молока. Она как и ваша очень активная. Тв даже в 5 лет больше 20 мин не усидит смотреть. Но я им обеим объяснила о ходу, что маме это надо закончить а потом мы сделаем то. В принципе даже годовалый ребенок способен подождать 15-20 мин ( и заняться чем то в виде ложек вилок и тд) пока мама картошку дочищает. Потом конечно все оставляла и шла поиграть , почитать. Обычно достаточно менее полчаса и можно было возвращаться к домашним делам. Самое скучное это кухня конечно. Потому как для них это : мама состоит и ни хрена не делает. С уборками, стирками, вешанием белья у Сеня как то проблем не было потому как выглядит это интересно: мы чего то носим, кнопки нажимаем, тут и с зажимками можно поиграть, особенно если их в таз положить и тд. В общем вол так как то я справлялась. Ну и приоритеты расставлять стараюсь: если стоит вопрос времени, поиграть с ребенком или полы помыть я выбираю играть. Фиг с полами, они не уйдут.
Возможно вы в принципе устали. Мужу придется помочь. Я кстати тоже не могу договориться с мужем на определенный день. А потому если знаю что есть возможность просто говорю , вечером у меня спорт. О стараюсь делать это регулярно.
А я пока расскажу о себе.
Я - очень общительный человек. Мы живем на климатическом курорте с лечебным успокаивающим воздухом и хронически повышенным уровнем доброжелательности. Николь - фантастически обаятельный ребенок. То, как она очаровывает людей одним своим видом - это феномен какой-то, я даже пост об этом хочу написать. Мы всегда много времени проводили "снаружи", вне дома. С нами заговаривают все подряд, Николь получает с рождения невообразимое количество комплиментов. Муж мой - "бука" по натуре - и тот смягчается и отвечает, а уж я-то как расцветаю! Мы на каждой прогулке то и дело останавливаемся и с кем-нибудь разговариваем, улыбаясь и обмениваясь комплиментами и новостями.
Как Николь всегда пряталась от всех, кто с нами заговаривал! Отворачивалась, пряталась, от детей до последнего времени шарахалась со слезами. Только после 3 лет начала отвечать на вопросы (хотя говорит она прекрасно).
Это действительно может стать источником фрустрации - когда ты вот такая и считаешь себя классной, а ребенок - совсем другой. Счастье еще, что я почти мгновенно овладела мыслью "другой, но тоже классный", а многие мучаются.
С другой стороны, если ребенок очень похож на тебя или не обладает выраженной индивидуальностью и следует за тобой во всем, привыкаешь считать его чем-то вроде части себя ("мы - одно целое", "весь в меня") и тогда его вкусы или решения, отличные от твоих, которые рано или поздно появляются, очень трудно принять. Мне в этом плане совсем легко - я с самого начала адаптировалась к отличности.
Я тоже. И мне уже так надоело это делать. Помните фильм про профессию "переговорщик с террористами" с Кевином Спейси? Вот я так целыми днями.
Мне тоже так надо.
Про похожесть я согласна с вами. Но дети всегда похожи чем то на родителей. Мои похожи на меня и на мужа. Частично и понемногу
Если честно то я уверена что у вашей дочки тоже есть много похожего с вами и мужем.
И я в принципе думаю то что побудило Вас написать это более связано с тем то вы просто устали ( может наоборот все очень хорошо и жизнь требует трудностей?
Ну и еще я думаю что не бывает так что ребенок не научился бы от вас тому что вам нравиться. Рано или поздно. Моя мама любит оперу. И я начала это ценить только в 16 лет. Так что всему свое время. У вас такой интересный возраст начинается. Меня старшая приобщила к динозаврам например. Для меня они одним словом раньше назывались : динозавр. А теперь даже псилофайсиса отличить могу от стегозавра. Да еще и время их существования по периодам сказать
По поводу бесед.. Ну да. Они разные. Старшая у мен быстрая. Все у нее на скаку. Потому и недосуг ей беседы слушать. С ней легче. Вот чувствую с младшей как у вас будет. Этой нравится как я все объясняю.. Ну чтож.. У меня подруга есть. Я всегда поражалась ее терпению и тому сколько времени она посвящала разговорам дочкой. Зато ее дочка в 2 говорила так как моя только в 4. Опять же плюс наверное
Ну и про нас. Мы ведь тоже меняемся. Я раньше Ефремова читала, теперь вот Вечтона Прайса да Artful parent, благо continuum concept прочла еще с первой, сейчас есть возможность освоить что то новое
Все сумбурно написала, прошу прощения. Жаль мы с вами не в одном городе живем... Очень бы хотелось встретиться.
Вот это ключевая фраза.
Но вот по поводу того, что у Вас не получается вместе делать домашнюю работу, надо наверное что-то придумать вроде игры для того, чтобы дочка тоже помогала и привыкала все делать вместе с мамой - читала где-то, что приучение к работе должно прививаться в игровой форме. Для Вас это каждодневный труд, а для дочки должно стать приятной игрой, а то потом приучать уже будет поздно.
Ничего подобного. "Самостоятельно" и "в одиночестве" - разные вещи. Дочка отлично играет самостоятельно, но нуждается в сопереживании, что абсолютно нормально. Нормально - но в постоянном режиме утомительно. Особенно если содержание деятельности не отвечает интересам.
А домашние дела - это дело вкуса. Одни любят мыть пол, другие нет. Дочка не любит - не вижу в этом патологии.
Когда ребенок не имеет собственных желаний и своего мнения или боится его высказать, когда он без маминой указки не в состоянии придумать, чем ему заняться - вот это педагогически ошибки.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: