Как я была мамой 42 дня...

Добрый вечер! Вот я и "созрела" рассказать свою историю. Начну с того, что тут изначально я зарегистрировалась, чтоб получить схемки для вязания, но так меня сюда втянуло, что уже не обходиться просто "прогулкой" по группам моего хобби. Свою историю я пишу не для жалости, а для того, чтобы большинство научилось ценить то, что имеешь и радоваться даже мелочам...
Мне 22 года. В апреле 2009 года я начала встречаться со своим мужем. У нас тк всё быстро закрутилось-завертелось как никогда и ни с кем. Через 5 дней он уже познакомил с мамой, мы почти жили вместе, в августе уже начали снимать жильё отдельно, но муж оказался неприспособленным к самостоятельной жизни и у меня терпение лопнуло-отправила его обратно к маме, так как отдачи не было никакой, никакой благодарности, а в сентябре я узнаю, что я беременна...
Я ревела в 3 ручья. Позвонила ему, поставила перед фактом, он приехал. Он в шоке, я в шоке. Не могли даже вспомнить, когда мы так оплошали. Вспомнили... Всего 1 ночь... Сходиться из-за ребёнка я не хотела, аборт сделать тоже не могла(никогда бы себя за это не простила). Он был рядом, ходил со мной каждый раз к врачу, на УЗИ, но вместе не жили. Он только повторял, что не надо делать глупостей, мы должны быть вместе, ребёнок должен жить в полной семье. Я не хотела, так как понимала, что без него в какой-то мере будет легче, ведь он никак не помогал. На 4 месяце беременности он увидел нашу дочурку на УЗИ. Какой он был счастливый! После того раза его как подменили. Он начал хлопотать по дому, выполнял мои капризы...
Как говориться:"Ничего не предвещало беды..." На 6 месяце беременности я узнаю, что у дочурки несколько тяжелейших пороков сердца. Предложили сделать аборт. Как объяснили, что лучше так убить, чем ребёнок умрёт на моих руках. Какой аборт на 6 месяце? Нет, нет и ещё раз нет! Слишком сильно за полгода я её полюбила, верила в чудо, что УЗИ ошибается или хотя бы половину пороков после рождения "спишут".
Сразу предупредили, что ребёнок может даже не закричать, что очень вероятны преждевременные роды, что ребёнок очень маленький(все УЗИ это показывали),, что роды с такой паталогией будут долгими и тяжёлыми, что её даже не положат мне на грудь, а сразу унесут в реанимацию, а затем перевезут в Детскую Клиническую больницу и т, д.
Дали направление в больницу в Риге. Поехали в Ригу ждать роды.
27 мая на 41 неделе в обед у меня отошли воды. Рожали с мужем. Он был со мной от первой до последней минуты, сам перерезал пуповину!
В 19.42 родилась наша Алиса!3340г и 55см! Она закричала!!! а я заплакала от счастья и только повторяла:"Доченька! Доченька!"Она ещё минут 10 лежала у меня в ногах, никакой паники не было, она выглядела хорошо, по Апгару поставили 8\8. Родила за 2 часа 40 минут, никаких разрывов. Через пару часов её увезли в другую больницу, меня выписали через 2 дня. Все диагнозы подтвердились. Как я этого боялась, а верила до последнего.

На 4-ый день после рождения сказали, что на следующий день(на пятый) Алисе будут делать операцию. У меня слёзы, истерика, не понимаю как такой крохе будут делать операцию не сердце.
Пришёл кардиохирург, о котором я слышала только самые лучшие отзывы. Понимала, что такому специалисту я смогу свою дочь доверить, а у него взгляд потерянный и только слова, что он не даёт ВООБЩЕ никаких гарантий, что она выживет, что это может быть первой и последней операцией.
Я всю ночь не отходила от Алисы. Боялась, что это последний раз, когда её вижу. В ту ночь я первый раз её взяла на руки, так как раньше не предлагали(много проводков было подключено)
В 8.30 пришли медсёстра её собирать на операцию, опять слёзы. Пошла в церквушку рядом с больницей и вымаливала, вымаливала её у Бога. Операция длилась 4 часа...
Прошла успешно! Она выдержала!(ни один ребёнок не смог её выдержать с таким диагнозом в нашем гос-ве). Через 23 часа пошли резкие ухудшения, сатурация почти, что и у мертвеца. Мне говорят, что ребёнка скоро не станет, чтоб звала маму и мужа, чтоб были рядом в этот момент. Позвали батюшку, он её покрестил в реанимации. Она опять выкарабкалась!
Даже кардиохирург признал, что она очень сильная, а многие повторяли, что только у сильных родителей могут быть такие сильные дети. Было ещё несколько раз угроз её потерять, но она нас не покидала.
На 25-ый день нам сделали опять операцию. Потеряла много крови, но вновь выдержала. Ровно через месяц и неделю после рождения нас выписали. Наш хирург планировал ещё через пару месяцев операцию очередную, чтоб хоть как-то Алисе помочь.
Выписали нас через месяц и неделю после рождения. Ровно через неделю после выписки,8июля, в 7.19 она умерла.10 июля этого года мы похоронили нашего ангелочка.
Я до сих пор не считаю, что мы проиграли эту битву, а наоборот. Алиса много раз показывала чудеса. Никто не прожил даже эти полтора месяца с таким диагнозом.
Пережив(хотя переживу я нескоро) такую трагедию, мы смогли с мужем остаться вместе. Я хотела расстаться, он так напоминал мне её, но он не отпустил. Мы обещали ей ещё при жизни, что мама с папой поженятся и 21 августа мы расписались без всякого гулянья, просто посидели дома в узком семейном кругу. После ЗАГСа поехали к ней на могилку.
Я знаю, что она радуется этому. Я уверенна до сих пор, что она появилась в нашей жизни, чтоб мы не разбежались. У нас произошла большая переоценка ценностей. Она нас изменила. Этот человечек за 6 недель своего существования перевернула наши жизни.
Всю боль не описать, но я понимаю, что её сейчас хорошо, она теперь не знает, что такой боль. Она в лучшем мире! Стараюсь думать не о том как мне плохо, а о том как ей сейчас хорошо и легко.

Я много тут прочитала дневников, в которых сомнения женщин рожать или делать аборт! Меня даже это как-то злит, что люди не ценят этот Божий подарок, что могут отказаться от хорошего, здорового малыша.
У меня уже несколько человек спрашивали сделала ли я бы аборт, если бы уже на первых неделях беременности знала бы про диагноз и про то, что она умрёт. Знаю на все 100 ответ. Даже Испытывая сейчас боль утраты своей кровинушки я могу с уверенностью сказать, что я бы не сделала аборт.
Её рождение-это лучшее событие в моей жизни! Лучше, что её Бог забрал, а не я убила бы её в утробе с помощью врача. Я бы себе в жизни это не простила! Мне её очень не хватает! Дай Бог здоровья Вам и Вашим близким. Может хоть кого-то моя история заставит призадуматься. Родней малыша никого не может быть! Я свою жизнь готова была отдать, лишь бы она жила, а кто-то раскидывается жизнью малыша и решаеь жить или не жить ему.