конфликты родителей и детей!!! можно ли избежать???

эту статью брала у детского психолога для общего развития, можно почитать!!!
конфликты Они неизбежны???
Как их разрешать???
Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми (приведите примеры конфликтов)?
Что чувствуют дети, когда ссорятся с родителями? Что чувствуют родители, когда ссорятся с детьми?
Чего хотят родители от своих детей?
Чего хотят дети от своих родителей?
Если все время выигрывает только родитель
Родители склонны использовать только этот способ и считают, что надо ломать сопротивление ребенка, а то он «на шею сядет», «будет делать что захочет…»
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения, а дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяют авторитарные силовые методы, дети быстро начинают делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда « коса находит на камень ».
Есть и другой вариант такого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания.
Часто это сопровождается объяснениями, с которым и приводят к согласию, в конце концов. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, и ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».
В некоторых семьях это происходит годами, и дети постоянно пребывают в стане побежденных. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях они накапливают озлобление и обиду, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными. Выигрывает только ребенок (второй неконструктивный способ разрешения конфликтов)
По этому пути идут родители, которые либо избегают конфликтов (« мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.
Все это может быть незаметно в пределах семейной « всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома, как начинают испытывать большие трудности. (Им не хотят потакать, у них завышенные требования к окружающим, не способность идти на встречу другим и они остаются в одиночестве (отверженные).
В старости такие «все оуступчивые» родители часто оказываются одинокими и заброшенными Т. о. неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие или маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом определяют судьбу детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относится к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
Когда выигрывают обе стороны: родитель и ребенок. (основан на активном слушанье и на « Я- сообщении»)
1. Прояснение конфликтной ситуации (распознать конфликт).
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения, проверка.
1 Шаг: Активное слушанье с озвучиванием желания, потребности или затруднения ребенка, а после этого, проговор своего желания в форме « Я- сообщения». Иногда оснований для конфликта просто нет. Родители прибегают к запретам не задумываясь. Иногда за «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Спроси себя: Какая моя личная потребность была бы ущемлена в результате…?
2 Шаг: Сбор предложений: - Как же нам быть? - Что же нам придумать? - Как нам поступить? Ребенок первым предлагает решения, а потом родитель. При этом ни одно из предложений (даже самое неподходящее) не отвергается. Если их много, их можно записать.
3 Шаг : Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. - Обсуждение предложений совместное. Каждый высказывается по поводу каждого предложения. Старайтесь не судить о правильности решения : важно, чтобы оно было приемлемо для всех.
1. +++ Мы имеем возможность каждого выслушать, каждый вникает в положение другого.
2. Сохраняется атмосфера дружеских взаимоотношений, ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания.
3. Ребята получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.
4 Шаг: Детализация принятого решения. Предположим, в семье постановили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и ходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст возможность выспаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогреть завтрак и т. д.
5 Шаг: Выполнения решения, проверка. Например: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на бумаге и повесить на стену.
Предположим, на старшего сына возложены обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?»
Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь, или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.
Этот способ разрешения конфликтов никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив он приглашает к сотрудничеству с самого начала и в конечном итоге выигрывают все.
ВОЗМОЖНЫ ВОПРОСЫ:
1. Как начать это делать? Начать лучше с общего разговора в семье, в спокойной обстановке. Сказать, что есть «хороший способ договориться». Рассказать как и пригласить попробовать.
2. Не страдает ли авторитет родителей? Различия понятий: авторитет и авторитарность. Когда наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста? И что же, когда это происходит? Родители встают перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Дело порой доходит до открытой войны.
1. Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта? Да, здесь не обойдется односложной командой, нужно потратить 10 минут или полчаса.
1) Дети получают опыт доброжелательного общения;
2) Если конфликт не разрешать, он возобновиться вновь и с новой силой и время уйдет больше;
3) Конфликты будут возникать все реже и реже.
2. Как быть если нет устраивающего всех решения? Такого не бывает. Решение всегда можно найти, если есть готовность идти на встречу друг другу и проявлять изобретательность.
5. Как быть, если ребенку, грозит опасность, а он настаивает на своем? Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Стоит помнить, что систематически ограждая детей от опасности, мы, Может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. Успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.
6. А если конфликт между детьми? Плохо, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой голос, или берет сторону одного из детей.
Если уж втянут в конфликт, то выслушивания начать нужно с каждой из сторон. И когда говорит один дать другому понять, что и он будет выслушан так же со вниманием.
Спросить, что же делать? Детям нужны правила. Детям не только нужны порядок и правила поведения, но они хотят и ждут их. Они делают детскую жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности. Всем знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома, на несколько часов « в гости», и как он успокаивается, попав, домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Приведите примеры. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрыта забота о них. Один подросток с горечью сделал вывод, что родители его совсем не любят, т. к. позволяют ему слишком многое, что запрещено другим ребятам. «Им до меня нет дела».
ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: если ребята чувствуют себя более защищенными, в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят порядок и правила нарушать? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (само слово указывает на силовые методы). Поэтому встает вопрос о бесконфликтной дисциплине.
СПИСОК ПРАВИЛ О ПРАВИЛАХ
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Оба правила, взятые вместе, предполагают чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину, между попустительским и авторитарным стилями, нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной. Все зоны, вместе взятые, говорят нам о том, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать – и быть твердым, между гибкостью – и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины. Желтая зона очень важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне – внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети ощущают уважение к своей свободе и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
зеленый желтый оранжевый красный Разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению. В какие игрушки играть. Когда сесть за уроки. Какой кружок посещать. С кем дружить. Разрешено действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем и соседнем дворе, но дальше не уходить. Действия ребенка, которые, в общем, мы не приветствуем, но в виду, особых обстоятельств, сейчас допускаем. После долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешается не спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Ребенок напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах –наши категорические «нельзя», из которых нет никаких исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Этот список «взрослеет» вместе с ребенком и обращает его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
ПРИМЕР: Петя хватает печенье. Мама: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением) Петя: А я хочу! Мама: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. ( Разрешение с условием) Петя: Я не хочу ужинать! Мама: То есть ты пока не голоден. (Активное слушанье). Хорошо у нас есть время подождать папу, он придет и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора)Ты будешь есть на ужин кашу или жареную картошку? (Возможность выбора) Петя: Конечно, жареную картошку и вместе с папой. Исключения оранжевой зоны только подтверждают правила, не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность, пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
1. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. НАПРИМЕР: Родителям не нравится «чрезмерная» активность детей. Бегать, прыгать, лазить, разбирать, бросать камни, все хватать, а это жизненно важные потребности для развития детей. Поэтому лучше позаботиться о том, чтобы направить эту энергию в безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Разбирать часы можно только старые, ненужные. Играть в мяч далеко от окон (т. е. желтая зона) ПРИМЕР зеленой зоны:
1. В кафельной комнате, специально для рисования на стенах. Дети любят такие занятия.
2. Подросткам нужно общаться со сверстниками. Если родители запрещают, то дети перестают слушаться родителей и последствия могут быть опасными. Поэтому, чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть осторожными в запретах. Приходится терпеть и принимать неизбежность «ветрянки» (подростковая мода, прически, музыка, украшения…). Главное быть носителями и проводниками, более общих, не приходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из таких ценностей вы можете не только обсуждать с вашим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить.
3. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность», и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать. 4. Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Объяснение должно быть коротким, и произнесено 1 раз. «Почему?» – это, не от того, что он не понял, а потому что трудно побороть свое желание. Властный запрет становится трудным вдвойне. Приказы и Ты – сообщения усугубляют сопротивление ребенка. ПРИМЕР: «Спичками не играют», вместо «не смей играть спичками», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку». Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее.
ПРИМЕР : Фильм кончается поздно, ребенок просит посмотреть хоть начало. РАЗГОВОР О ДИСЦИПЛИНЕ НЕМИНУЕМО ПРИВОДИТ К ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Это крайняя мера, если все способы уже испробованы, и иногда нужно отреагировать на плохое поведение ребенка.
УПРАЖНЕНИЕ: «Список поощрений и наказаний». Участники в подгруппах составляют список поощрений и наказаний, которыми они пользуются. Затем эти списки обсуждаются в кругу. Как относятся к физическим наказаниям? Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. Я против физических наказаний, т. к. они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения – обуздание разбушевавшегося ребенка. (Держать пока не придет в себя).
Виды наказания:
1. Естественное следствие непослушания – один из видов наказания (т. к. ребенок винит только себя в этом случае). Один «отрицательный» опыт стоит десятка словесных наставлений.
2. Исходит от родителя: «Если ты не … то…», а кончается выполнением обещанного. ПРИМЕР: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол», «Если ты не уберешь в комнате, не пойдешь гулять». Это условные следствия непослушания, т. к. условия назначаются родителями. Однако, применяя такое наказание выполнять правило 6.
5. Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое. А для этого ребенок должен иметь «ЗОНУ РАДОСТИ» - «Золотой фонт» вашей жизни с ребенком. Одновременно, и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины. (Запас больших и маленьких праздников, общих занятий с ребенком или семейных дел, традиций). Некоторые из этих занятий должны быть регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит, что-то плохое. Однако не угрожайте их отменой по мелочам!!! Наказание будет играть «+» роль, если оно заслуженно. Поэтому пустые угрозы родителей имеют единственную цель – дать выход раздражению из-за собственного поражения. Неудивительно, что дети таких родителей учатся игнорировать угрозы и мало верят в родительскую искренность.
ТРУДНЫЕ ДЕТИ Чаще бывают подростки, но могут быть дети любого возраста. Хочу поделиться 2-мя важными психологическими знаниями:
1. Непослушных детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. Но обычно в число «трудных» попадают особенно чувствительные и ранимые дети. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Следовательно, «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
2. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. На поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная и, как правило, она эмоциональная, а не рациональная, Больше того, ни взрослые, ни дети ее не осознают. Следовательно, такие причины надо знать.
Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание. Непослушание – получение отрицательного внимания. Ведь родителям нужно оторваться от своих дел, чтобы сделать замечание.
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Если замечания и советы, приказы и критика слишком часты, а опасения слишком преувеличены, ребенок начинает восставать, отстаивать право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. Важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это главное!
3.. Желание отомстить – обида на родителей. Причины: А. Больше внимания другому ребенку. Б. Развод. В. Появился отчим. Г. Отослали к бабушке (положили в больницу). Д. Родители ссорятся постоянно. Единичные поводы для обид: А. Резкое замечание. Б. Невыполненное обещание. В. Несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает или даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо».
4. Потеря веры в собственный успех. Может быть неблагополучие в какой – то одной области жизни, а неудачи совсем в другой. Не сложились отношения в классе, а запущена учеба. Неуспехи в школе – вызывающее поведение дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.
Беда «ТРУДНЫХ» детей в том, что они
1. Остро страдают от не реализации потребностей в признании, уважении личности, достижения успеха.
2. Восполняют нехватку этих потребностей «неразумными» способами. Потому что не знают как по - другому. Поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи «Мне плохо! Помогите мне!» Как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения? Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех разнообразных причин? Если внимание, то раздражение Противостояние – гнев Месть – обида Неблагополучие ребенка – отчаяние.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
НЕ реагировать привычным образом, т. е. так как ждет ребенок, т. к. в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый не доволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией.
Это не легко. Эмоции включаются автоматически, особенно если «конфликт со стажем».
Т. е. если вы поймете свою эмоцию, то разгадаете проблему вашего ребенка, а уже после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь разная:
Внимание – положительное внимание, в спокойные моменты, совместные занятия (желательно не уроки): игры, прогулки. Оставить без внимания на этот период непослушания.
Самоутверждение – уменьшить свою включенность в дела ребенка. Вы не оспариваете решение, а договариваетесь о деталях и условиях его выполнения. Понимание желаний.
Месть – осознавание, что заставило ребенка причинить вам обиду? Какая боль у него самого? Чем вы его обидели или постоянно обижаете?
Неблагополучие – перестать требовать «полагающегося» поведения, «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Принять его таким, какой он есть. Он наверняка, что-то может сам. Найти сильные стороны. И маленькими шажками начать движение вперед. Организовать с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не может.
При этом не допускать в адрес никакой критики, хвалить за самый малый успех. Страховать, избавлять от крупных провалов.
Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками.
Не ждать быстрых результатов.
Путь предстоит долгий и трудный, потребует терпения. Главное переключить свои «-« эмоции раздражение, гнев, обиду, отчаяние на конструктивные действия. Придется менять себя! - это единственный путь. При первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание. «Обращайся с ребенком до 5 лет, как с царем, До 12 – как со слугой, а после 12 – как с другом». (древняя мудрость)
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, выступайте от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Тогда ответы будут такими: ¨
Мне неприятно видеть, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. ¨
Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. ¨
Меня очень утомляет громкая музыка. Т. е. «Я-сообщения» «Ты-сообщения», по сути, содержат выпад, обвинение или критику ребенка, а может и угрозу.
Преимущества: « Я-сообшение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями»:
1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. «Я-сообщение» предоставляет возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней авторитета, который поддерживаем во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
3. Дети начинают чувствовать и становятся искреннее в выражении собственных чувств. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Мы оставляем за детьми право самим принять решение. И тогда – удивительно!, - они, как правило начинают учитывать наши желания и переживания ¨ Научиться посылать «Я – сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка.
Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.
Ошибки:
1. Начав фразу с «Я-сообщения» заканчивают «Ты-сообщением» - Мне не нравится, что ты такая неряха! Лучше: -Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

2. Боязнь выразить чувство истинной силы. Пример: Если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего брата, то в вашем восклицании следует выразить силу своего чувства. Фраза: «Я не люблю, когда мальчики так делают»,- здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.
1. УПРАЖНЕНИЕ: Отработка навыка построения «Я – сообщения» ( Раздать каждому таблицу с заданиями, можно проделать это упражнение в парах) Ситуация Ты-сообщение Я-сообщение
1. Отец хочет почитать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец в раздражении. Ты не должен мешать людям, когда они читают.
2. Магь работает пылесосом. Ребе­нок вытаскивает вилку из розет­ки. Мать торопится скорее закон­чить работу. Ты – непослушный мальчишка! Озорник!
3. Ребенок приходит к столу с очень грязными руками и лицом. Ты до сих пор так и не стал взрослым мальчиком. Так ведут себя только малыши!
4. Ребенок откладывает момент, когда нужно идти ложиться спать. Отец с матерью хотят поговорить наедине. Ре­бенок слоняется вокруг, шалит, мешает. Тебе давно пора ложиться спать! Ты нам надоел! Ты уже должен спать.
5. Ребенок просит, чтобы родите­ли взяли его в кино, хотя уже в течение нескольких дней он уби­рает свою комнату. Уборка ком­наты — это обязанность, по пово­ду которой существует договорен­ность с родителями. Ты не заслуживаешь того, чтобы пойти в кино, когда ты такой эгоист и так не­внимателен к людям!
6. Ребенок целый день дуется, уныл и невесел. Матери не известна при­чина. Иди сюда. Хватит дуть­ся! Или разговаривай нор­мально или уходи от меня и там дуйся. Ты слишком что-то серьезен сегодня.
7. Ребенок смотрит по телевизору фильм, включив ею так громко, что мешает разговаривать родителям в соседней комнате. Ты что, не можешь быть по­внимательнее к другим? По­чему ты включил теле­визор так громко?
8. Дочь обещала погладить ска­терть, чтобы накрыть стол к при­ходу гостей. Целый день она без­дельничала, до прихода гостей ос­тался час, а она и не думает на­чинать работу. Ты целый день бездельничала и не выполнила обещан­ного! Как ты можешь быть такой легкомыслен­ной и безответственной!
9. Дочь забыла прийти домой в установленное время, чтобы пойти с матерью купить туфли, которые так долго просила. Тебе должно быть стыдно! В конце концов, я согласи­лась купить тебе эти туф­ли, а ты даже не позаботи­лась прийти вовремя.
КЛЮЧ 1. Я не могу одновременно читать газету и играть. Я хочу немного побыть один, расслабиться и почитать газету.
ПРОФИЛАКТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.
До этого мы говорили о том, что делать, как позитивно разрешать ситуацию, когда возникли негативные чувства, как их выразить. Но можно подумать и о том, как уменьшить саму возможность появления таких чувств, т. е. поговорим о профилактике эмоциональных проблем.
Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. ПРИМЕР: 1. Полугодовалый ребенок интересуется розеткой.
2. Пятилетняя девочка одна гуляет на улице, без родителей, а мама требует от нее, чтобы она во время приходила домой. (А она даже время не знает) Гениально простое правило, принятое в американских школах: все письменные работы, включая арифметику, ребята начальных и средних классов делают карандашом, к верхнему концу которого приделан ластик. Ластик они могут использовать сколько угодно. А ведь сколько слез, разочарований и конфликтов помогает избежать столь простая идея. Дети от этого не пишут хуже или небрежнее. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, т. к. их легко исправить.
Правило 8. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания

ПРИМЕР: Мама отправляет 4-х летнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынье, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости. У всех родителей есть ожидания относительно того, что «уже может» или «уже должен». И это не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т. е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, значительно прибавит вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам. Думаю, многие родители захотят узнать, что уже должен делать или не делать ребенок разного возраста (это позже).
Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о наших чрезмерных волнениях (страхах). Случалось слышать от детей: «Перестань нервничать, паниковать, ты только мне мешаешь!» За этими словами стоит потребность детей отделиться от родителей и в эмоциональном смысле: быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно они могут нуждаться в нашем участии деликатном, ненавязчивом. А что делать с нашими собственными переживаниями? «Я – сообшения», здесь просто не заменимы.
ПРИМЕР: Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Родители очень встревожены: поход предстоит серьезный, со сложными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах! Мама, хотя и знакома с продуктивными методами общения, не удержалась: «Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты – сообщение) Тот взволнованно отреагировал: «Ну, мама, как ты не понимаешь! Ты делаешь мне этими словами только хуже. Я сам все знаю. Не хочу тебя слушать!»
«Прости, я сказала плохо,- спохватилась мама,- просто знай, что я буду очень беспокоиться» (Я – сообщение)
Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход:
«Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и я выбрал второе».
Когда ребенок стоит перед реальными испытанием, ему легче выбрать, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я – сообщение» не даст повода сделать «назло», быть раздраженным, совершить поспешный, необдуманный поступок.