Улыбнись ))

— Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

— Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

— Жена — это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

— Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны там...

— Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

— Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.

— Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? — Прицел.

— Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

— Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

— Вегетарианство — странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

— Это не перегар — это корпоративный дух.

— Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

— Тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

— Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

— Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я — шарик!

— Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!

— В русской интерпретации «метод кнута и пряника» работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом...

— Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.

— Старый друг лучше новых двух. С подругами — всё наоборот.

— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

— Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

— Если человека кусает вампир — он становится вампиром... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

— Пессимисту — жилетка, оптимисту — декольте.

— Дорогой, возьми меня! Спи, я никуда не еду...

— Шампанское — пена для укладки в постель!

— Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

— Пьянству — бой, А бою — гeрл!

— Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

— Прежде чем нагнутся надо оглянутся

— Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

— Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

— Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

— Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр

— Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

— Война никогда не определяет правых, но только виноватых

— Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

— Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

— Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

— Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

— Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

— Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

— Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость

— Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными

— Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

— Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

— Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

— Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

— Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно

— Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

— Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

— Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

— Чистая совесть — признак плохой памяти

— Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются

— Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

— Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование

— Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей

— За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина

— Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять

— Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

— Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

— Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

— Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

— 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится

— Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения

— Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами

— Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом

— Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

— Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже

— Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него

— Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок

— Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

— Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!