Простите, снова я.
Простите, снова я к вам влезла, просто вспомнила - не удержалась.
Второй класс. Диктант. Один ребенок ну не расслышал, чтоли. В итоге получилось весело:
"В зимнем лесу обитают ГЛИСТЫ
(клесты в оригинале)"
Другой мальчик принес дом. задание - портрет, учительницу первую нарисовал, умиляет.
"Простите, что рамочка белая. Просто у меня черная краска закончилась"
Учительница не сразу обрела дар речи
Второй класс. Диктант. Один ребенок ну не расслышал, чтоли. В итоге получилось весело:
"В зимнем лесу обитают ГЛИСТЫ
Другой мальчик принес дом. задание - портрет, учительницу первую нарисовал, умиляет.
"Простите, что рамочка белая. Просто у меня черная краска закончилась"
Учительница не сразу обрела дар речи
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Простите, снова я.
| Простите, снова я к вам влезла, просто вспомнила - не удержалась. Второй класс. Диктант. Один ребенок ну не расслышал, чтоли. В итоге получилось весело: "В зимнем лесу обитают ГЛИСТЫ (клесты в оригинале)" Другой мальчик принес дом. задание - портрет, учительницу первую нарисовал, умиляет. "Простите, что рамочка белая. Просто у меня черная краска закончилась" Читать полностью |
| +45 |
houp08
|
125 комментариев |
Комментарии
* мне очень нравится Лермонтов, он соченил хорошие стихи про войну, я его учила наизусть, но не до конца
* инешнее время
* Кутузы были два дня в перестрелке
* литував француз
* кто Киев чистил весь избитый
* одолели попеду над французами
* было, где разалянуться
* ну русские провались и французам прЕшлось отступить
* и все такие радые были, как ангелы свЕтые
* они с дедушкой живут в хипарке
* Гаврик был честным, дорожил дружбой со своим другом беде
* сигнал к отправлению дилижабра
* день закончился равнным вечером
* дачники, испуганные событиями, стали разбуваться в середине лета
* Петя Бачей - восьмилетний мальчик из интересТной семьи
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Секундочку, подождите две минуточки.
Там дождь начал начинаться.
Давно так не смеялась!!!! Спасибо!!!!
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Секундочку, подождите две минуточки.
Там дождь начал начинаться.
↑ Перейти к этому комментарию
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Секундочку, подождите две минуточки.
Там дождь начал начинаться.
↑ Перейти к этому комментарию
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Секундочку, подождите две минуточки.
Там дождь начал начинаться.
↑ Перейти к этому комментарию
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
а папка одухотворенно читал рассказ у доски "Эх вы, трусЫ"
а папка одухотворенно читал рассказ у доски "Эх вы, трусЫ"
↑ Перейти к этому комментарию
Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Что тут за неопознанные карандаши летают?
Бегает тут, как столб описанный...
Ну, что ты мне дохлишься?
Чья тетрадь в заду лежит?
Кто налил лужу у доски?
Убери свой понос... словесный...
Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
Что, знакомые буквы нашел?
Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
Возьми веник и подметись!
Парабола - это вам не лапками махать!
Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Что тут за неопознанные карандаши летают?
Бегает тут, как столб описанный...
Ну, что ты мне дохлишься?
Чья тетрадь в заду лежит?
Кто налил лужу у доски?
Убери свой понос... словесный...
Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
Что, знакомые буквы нашел?
Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
Возьми веник и подметись!
Парабола - это вам не лапками махать!
↑ Перейти к этому комментарию
Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а.
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение...
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!
Я не только учитель, но и человек тоже...
Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы...
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария...
А он уже облизывается на гербарий...
↑ Перейти к этому комментарию
А я очень жалею, что не записывала в своё время
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Вечнозеленый 9Б...
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Иди в туалете поплавай...
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.
Опять это стадо без сменки притопало!
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя?
- Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
Я тебе буду в такт похрюкивать.
Бесячеством займетесь на физкультуре!
Не тыкай Попову своими отростками!
Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!
Вам дома задание - найти совесть.
Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!
Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!
Ты у нас такая вот умственная консерва.
Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.
Я с вами умру от обалдения.
Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!
Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.
У тебя какое-то извращенное яблоко получается.
Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?
Как у нас тут все красиво запутано!
Какое-то нецензурное уравнение...
Ты неправильно материшься.
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...
Иди поспи под шкафом!
Запишите меня куда-нибудь!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!
Да у меня с вами каждый день понос!
Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!
Не жужжите по мозгам!
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Посмотрите, как они дружно любят парту!
Тебе мебель на голове думать помогает?
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
Я с вами совсем озаботилась!
И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!
Из какого заднего места этот бред выполз?
Представь, что я хочу тебя забодать!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?
Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет!
Я тебе устрою свободный полет!
Все, поквакал и замолчи!
Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!
Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.
Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?
Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!
Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!
Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!
И что вы на меня потными глазами уставились?
Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.
Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!
Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...
Я вам не скупщик скелетов!
"классным руководителям ЗАКЛОНИРОВАТЬ работу с детьми данного контингента
- "собака шарик начал прыгать, кувыркаться, ходить на задних лапах, шептать цЫфры"
- "когда кошку нашли на улице, она была похожа на гадкого утенка"
- "цветочные цветы" (вместо часы)
- "к шести утра начинают тянуть крайним лучом одуванчики"
* Петя умер по геройству
* когда они кончали воевать, Петю убили
* он хорошо знал французский и ушел ездить верхом
* Петя был одно время бесстрашным, а потом и заботливым
* он обладал французским языком
* они были переодеты во французское и он хорошо говорил по-английски
* французы не смогли различить, француз или не француз, у него был потрясающий акцент
* Лев Толстой относился очень хорошо к этому графу. Я понял, что нельзя лезть куда не надо
Обломов был: пыль и паутинка.
-дословно и со всеми знаками это выглядело именно так.
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
↑ Перейти к этому комментарию
Ждала сына в школе.
Учительница (чужая, из соседнего класса), замученная процессом обучения деток, с выпучеными глазами забегает в класс орущей продленки (3 класс) и выдает:
" Ну ка, быстро все закрыли рты! Вы делаете уроки. А это должно происходить в полной темноте!"
И под дикое ржание класса выбежала обратно.
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"
Физика. Училка - никакая, предмет вообще не знает. Группа товарещей хамски играет в карты на двух задних партах (последняя - мы две отличницы, перед нами два отпетых двоечника), ну не интересно нам.
Дикий возглас учительницы:
"Я понимаю, что Иванова с Петровой в карты играют, но вам то, Семенов и Сидоров, как не стыдно!"
Весь класс загибался, просили вывесить списки тех, кому можно.
И вы знаете, мне до сих пор за тот случай не стыдно, я читая учебник узнавала больше, чем на ее уроках
Физика. Училка - никакая, предмет вообще не знает. Группа товарещей хамски играет в карты на двух задних партах (последняя - мы две отличницы, перед нами два отпетых двоечника), ну не интересно нам.
Дикий возглас учительницы:
"Я понимаю, что Иванова с Петровой в карты играют, но вам то, Семенов и Сидоров, как не стыдно!"
Весь класс загибался, просили вывесить списки тех, кому можно.
И вы знаете, мне до сих пор за тот случай не стыдно, я читая учебник узнавала больше, чем на ее уроках
↑ Перейти к этому комментарию
"Дубровский имел сношение с Машей через дупло"
"Чичиков сел в карету с задраным задом"
Может, еще кто что помнит?
-Уже по названию, не догадываясь, можно узнать, что на КАРТИНЕ изображен пейзаж,
-Изображена природа, еще не тронутая человеческими руками,
Сочинение о своем любимце:
- так в нашей семье появился новый мохнатый член
-Наш кот совсем как собака:пьет из туалета, лижет лицо,
- Я каждый день его выгуливаю, чешу ему уши и тело,
- А вместо того, чтобы мяучить, ОНО очень нежно мурлычет
- Медведь коричневый, у него нос обезьяны,
- Доктор посвистел ему, но пес был СЛЕПОЙ
- Пес был в дровах и весь дрожал,
Спрашиваю у 5-классников:"Почему Конек-горбунок помогал Ивану?" Ответ: "Потому что Иван овладел его матерью"
Описание хохломской игрушки: А на спине у медведя мешок, в котором сидит девочка, как человек идет на задних лапах
"Чтоб вы не обосрались на соревнованиях, сегодня мы будем отрабатывать стартовый прыжок"
"С кем поведешься - так тебе и надо"
"Стыдно - кому показать нечего"
* Правильная осанка нужна для того, чтобы все органы стояли правильно...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Учительница приходит на урок в тяжелом состоянии. Задает вопрос:
"Что такое геометрическая прогрессия?" и уходит в себя. Отличница тянет руку, учительница смотрит на нее скозь пелену своих тяжких мыслей:
"Что тебе, Иванова?"
"Ответить хочу. Геометрическая прогрессия, это когда каждый последующий член больше предыдущего..."
"Каждый последующий?.. Больше предыдущего?.. Забудь свои девичьи мечты, Иванова..."
А мой сынок на прошлой неделе мне и бабушке (маме моей) перессказывал текст по предмету "Окружающий мир"... Текст про хлеб был... Вот одно предложение:"Черный хлеб делают из РОЖИ..." Дальше мы уже валялись, т.к. представили эти рожи
А в задании по русскому языку надо было написать кто живет в гнезде. Например, воронье - ворон, соколиное - сокол, а мой сынуля написал орлиное - ОРЛ!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
https://www.stranamam.ru/post/57799/#com162412
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: