отношения мужчин и женщин

шарилась я тут по инету и надыбала вот это:



Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили.

Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит - и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца - от которого почти все женщины недополучали любви в детстве - скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен - его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.

Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтируют что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете - женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверены в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверены в своем праве на заначку.

Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь - и делать, что хочешь.
Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины...

Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой - будто солнце выглянет среди серой рутины дней.

Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем - «Хочу это!» - и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает. Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем - «Хочу это!» - зачастую получая желаемое.

Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца - «Хочу!» - стало собственностью маленькой девочки. Он не поймет, что кружевной пеньюар - или что-там-еще-она-купила-в-магазине - куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются.

Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и... в предшествующие этому моменты. Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда!!! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной - и не ответственной ни за что...

Иногда мужчина ведет себя, как взрослый

О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать - «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих - и чужих - глазах альфонсом.

О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены... и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик».

И не тогда, и не тогда, и не тогда


В общем - иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому - и поехали дальше.

И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт.

Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее... и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы. Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным... женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать... Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын.

Автор: Всеволод Рудой


Женщина зачастую этого не осознает... зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение. И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя бы внимания.

(Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить. Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку - его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует - независимо от количества вымытой посуды - либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так - любовь, ласку и понимание).

У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является. Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, - и матерится, как сотня портовых грузчиков. Понимает - чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что
Его не приучили видеть суть за формальными признаками

Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри

Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то

Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права - он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью.

Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия - спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой - чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит - «ты не мужчина ».

Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше... больше... чаще... Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко - действительно взрослый.

Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт.


А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей - и за всеми надо будет смотреть. Не верите
Если вам так уж хочется, то не верьте. С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой - вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший... Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи.

Хотя разное бывает...
Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской... и можете предположить, насколько неприятно мне было все это comписать. Только... во-первых правда важней. А во-вторых... я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может. Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку.

О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина...

Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп. игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит... но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии.

Отбросьте иллюзии сейчас. все равно на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.

Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного
Хм... да, такого найти будет сложновато. Согласен.

Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю - палец сломаю!» Ломайте смелей Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.

Готов ли он жениться? 4 главных признака

Мужчины и законный брак — понятия, в большистве случаев, несовместные, как гений и злодейство. Впрочем, говорят, что иногда этих упрямцев все-таки получается затащить под венец. Для женщин, озаботившихся вопросом, как сподвигнуть своего любимого на предложение руки и сердца, есть две новости, хорошая и плохая.

Хорошая новость: можно перестать прилагать усилия. Плохая новость: потому что от вас ничего не зависит. У мужчин существуют собственные биологические часы, оповещающие об их готовности к созданию "ячейки общества". В сериале "Секс в большом городе" мужчин, внутренне готовых к женитьбе, сравнивали со свободным такси: как только они чувствуют себя готовыми, у них загорается "зеленая лампочка", и первая же встретившаяся на пути барышня получает предложение руки и сердца. К счастью для женщин, есть несколько способов узнать, горит ли "зеленый свет" у конкретного мужчины. Вот четыре признаках того, что он готов к женитьбе:

Он устал от холостой жизни Согласно исследованиям ученых, мужчины внутренне готовы к женитьбе, если им начинают надоедать холостяцкие привычки. В результате опроса 2 500 мужчин в возрасте от 17 до 70, без пяти минут "женатиков", выяснилось, что все они внезапно почувствовали себя не в своей тарелке в любимых барах, ночных клубах и прочих злачных местах, в которые когда-то их тянуло со страшной силой. Многие признались, что последнее время только притворялись, будто им интересно напиваться в компании друзей, знакомится с очередными красотками и тусить по ночным клубам, тогда как на самом деле им хотелось тишины, покоя, уюта и стабильности.

Он финансово независим У мужчин действительно есть собственные биологические часы, однако работают они несколько по-другому, чем у женщин. Приоритетным для мужчин является обретения финансовой уверенности, т. н. "почвы под ногами", ДО, а не после женитьбы. Если вашему избраннику не всегда удается вовремя платить за квартиру, вряд ли он согласится взвалить на свои плечи дополнительный груз финансовой ответственности за семью. Проще говоря, мужчина, который вам нужен в качестве спутника жизни — врослый, самостоятельный человек, на помощь и поддержку которого (не только финансовую, разумеется) вы всегда сможете рассчитывать.

Он решил, что готов к отцовству Мужчина, скорее всего, внутренне готов к женитьбе, если его внезапно начинают умилять чужие дети, он полюбил играть с отпрысками своих друзей, приходящих к нему в гости и т. д. Если ваш избранник не настолько прямолинеен, чтобы столь явно дать вам понять о своей готовности стать отцом, утешьтесь мнением ученых. Психологи утверждают, что любому мужчине хочется стать отцом в относительно молодом возрасте, чтобы быть в хорошей форме — успеть вдоволь погонять с сыном в футбол или научить его рыбачить. Возраст, таким образом, довольно сильно влияет на решение мужчины жениться.

Он называется бойфрендом, но ведет себя как муж Когда мужчина готов к волшебному превращению из бойфренда в мужа, он начинает вести себя соответственно: строить планы на будущее, знакомить вас с близкими друзьями и родственниками, продумывать совместную жизнь. А уж если он не только предлагает вам перехать к нему, но и выделяет полку в шкафу и разрешает пользоваться своим компьютером — считайте, что вам недолго осталось ждать предложения руки и сердца.

Если вы не уверены насчет намерений своего любимого мужчины, обратите внимание на его поведение и в особенности на то, как он представляетваше совместное будущее. Если он обещает подумать о женитьбе когда-нибудь позже, но это "позже" так и не наступает, или отказывается от любых разговоров о будущем, то, скорее всего, ваши перспективы стать его женой весьма туманны. Он просто не готов. И, возможно, вам придется найти того, чей "зеленый огонек" уже горит в ожидании любимой и единственной.

Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви!

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.


А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т. к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.