ИСТОРИЯ В АВТОБУСЕ
В автобусе сидела мама, а на руках у нее сынуля лет эдак пяти-шести. Едут и всю дорогу мальчик вредничает: "Мама, ты же обещала Покемона купииить, а не купииила - купи покемона, мам, ну купи Покемонаааа...."Мама в твет,ь что денег нет, на базаре все растратила, ну нету и все! А сынуля не унимается: "Мам,а ты всеравно купи Покемонаааа.Хочу Покемоооонаааааа!" Тут молчит, молчит, да громко так как скажет - "Вот не купишь Покемона - я точно папке расскажу, что ты у дяди Васи п...н сосала!!! "Мама бедная в краске быстро останавливает автобус(стыдно-соседжи рядом, односеляне), выходит, не доехав до села, выталкивая сыночка. Толпа выпала....Проехали всего ничего-на дороге голосует другая мама со своим малышом. Заходит в веселый уже автобус, ей уступают место на этом же сиденьи, за водтелем автобуса. Едут...Тут мамочкин сыночек говорит: "Мам, купи Покемона!!"...Пассажиры разрыдались хохотом.А водитель......он дальше долго ехать не смог..))) .................................................................................................................................А вот эту историю № 2 мне муж мой рассказал...и тоже после поездки в автобусе.Сам лично был там.
Тут уже папа едет с сынулей и по мокрому окошку пытается что-то рисовать пальчиком,а получается звук писка. Папа ему: не пищи. - малыш не реагирует, он снова -непищи - нуль реакции, папа ему снова "не пищи,сколько раз можно говорить, а то маме расскажу!", а малыш ему"Да!А мама сколько тебе говорила- папа, не писай в ванную, не писай! А ты,что?"
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → ИСТОРИЯ В АВТОБУСЕ
Тэги: история из жизни
 |
В автобусе сидела мама, а на руках у нее сынуля лет эдак пяти-шести. Едут и всю дорогу мальчик вредничает: "Мама, ты же обещала Покемона купииить, а не купииила - купи покемона, мам, ну купи Покемонаааа..."Мама в твет,ь что денег нет, на базаре все растратила, ну нету и все! А сынуля не унимается: "Мам,а ты всеравно купи Покемонаааа.Хочу Покемоооонаааааа! Читать полностью |
| +42 |
tanjana2
|
88 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Хорошо...стою сегодня на остановке ехать домой с закрытого предприятия, т.е. кто-либо здесь не ездит, не ходит. Едет ЛЕКСУС - со свадебным собачьим сопровождением: четыре собаки по каждую сторону машины. А на такой машине у нас только директор комбината ездит.Я смотрю, и ничего понять не могу- иномарка, а едет еле-еле -такого небывает... Машина вправо-и собаки прижимаются-влево-та же история.Водила уже остановил машину...Собаки ринулись на машину. Я смеялась до отпаду...мне аж стыдно было, если водила это заметил, стала быстро копаться в сумочке искать мобилу, чтобы вам здесь скинуть это чудо,но прозевала, как машина вырвалась дав газу....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
" Мам, смотри какое ябли...е!!"
вот каково происхождение этого слова))))))))
" Мам, смотри какое ябли...е!!"
↑ Перейти к этому комментарию
" Мам, смотри какое ябли...е!!"
↑ Перейти к этому комментарию
" Мам, смотри какое ябли...е!!"
↑ Перейти к этому комментарию
Вывод: нельзя есть в маршрутке!
Дети - они существа непосредственные, могут ляпнуть что-то в самом неподходящем месте.
Вот у знакомой случай был. Любила она на просьбы сына что-нибудь купить, отвечать: "да отстань ты, денег нет, мне трусы купить не на что, а тут ты со своей ерундой". Не знаю, почему именно трусы. Наверное по ассоциации, что последние трусы - это верх (или низ) безденежья.
Так вот, рассказывает:
"Стоим в очереди за чем-то. А я только зарплату получила. Сынуля, увидев у меня в сумке купюры, спрашивает:
- мам, у тебя деньги есть?
- есть.
- НУ КУПИ ТЫ УЖЕ СЕБЕ ТРУСЫ!!! (громко так, на всю очередь)."
А вот еще в эту же тему.
№1.... Бабка залазит в автобус и спрашивает водителя:"Сынок, у тебя конец-то Сахарный? (имелась в виду конечная остановка)". А он: "Не знаю, не пробовал..."
№2 ... Мужик бежит за отъезжающим автобусоа, торопится, запрыгивает и от усердия громко пукает... Тут же весь красный выпригивает обратно... Рекция пассажиров: "Он что, бежал чтобы воздух здесь испортить?"
А вот еще в эту же тему.
№1.... Бабка залазит в автобус и спрашивает водителя:"Сынок, у тебя конец-то Сахарный? (имелась в виду конечная остановка)". А он: "Не знаю, не пробовал..."
№2 ... Мужик бежит за отъезжающим автобусоа, торопится, запрыгивает и от усердия громко пукает... Тут же весь красный выпригивает обратно... Рекция пассажиров: "Он что, бежал чтобы воздух здесь испортить?"
↑ Перейти к этому комментарию
А вот еще в эту же тему.
№1.... Бабка залазит в автобус и спрашивает водителя:"Сынок, у тебя конец-то Сахарный? (имелась в виду конечная остановка)". А он: "Не знаю, не пробовал..."
№2 ... Мужик бежит за отъезжающим автобусоа, торопится, запрыгивает и от усердия громко пукает... Тут же весь красный выпригивает обратно... Рекция пассажиров: "Он что, бежал чтобы воздух здесь испортить?"
↑ Перейти к этому комментарию
я валяюсь.
А вот еще в эту же тему.
№1.... Бабка залазит в автобус и спрашивает водителя:"Сынок, у тебя конец-то Сахарный? (имелась в виду конечная остановка)". А он: "Не знаю, не пробовал..."
№2 ... Мужик бежит за отъезжающим автобусоа, торопится, запрыгивает и от усердия громко пукает... Тут же весь красный выпригивает обратно... Рекция пассажиров: "Он что, бежал чтобы воздух здесь испортить?"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
уже под стол от смеха свалилась!!!
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!
Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.
Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?
Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)
Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.
Автолайн не Билайн, все входящие платно!
Здесь не Билайн. Все входящие платят.
Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!
Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
Берегите голову - поручень…
Место для удара головой. (надпись над дверью)
Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.
Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.
Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.
Мужики!
А в заднюю дверь слабо!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)
Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)
Книга жалоб в следующей маршрутке.
Хлопнешь дверью - хлопну монтировкой!!!
Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!
Без паники!!! За рулём Шумахер!
Хлопнешь дверью - станешь инвалидом!!!
Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!
Люди, ходите пешком!!!
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"
- Из-за вашего зонтика мужчина, я уже две остановки как не девушка!
- Тогда дайте я его вытащу!
- Сначала закройте!
мужик жмется к девушке-жмется в автобусе, та не растерялась
- мужчина, вы скоро умрете((((
тот в недоумении - почему?
- Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ
человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из
толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
- Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все
остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Но это ещё ничего. Другой случай произошёл не в транспорте, но тоже место было оживлённое. Летний вечер, где-то половина шестого, конец рабочего дня, мы с сыном идём после детского сада в магазин, уже подходим, вокруг много людей, все с работы спешат за продуктами. И тут у моего сынули, как всегда, просыпается любознательность. Вопрос: "мам, а у тебя п...я (прошу прощения за дословный текст) такая же, как у нас с папой?" , я , не ожидавшая такого поворота событий, буркаю под нос - нет. Сын не унимается:"А какая?" Вокруг народ, я быстро ему отвечаю, чтобы уже отвлечь его от этой темы:"Костя, отстань, нету у меня ничего!", на что сын вздыхает и подбадривающе так говорит:"Ну ничего, не переживай, мам, мы с папой тебе её обязательно купим..."
Фууу, легла под стол от смеха! Любознательный малыш!
Но это ещё ничего. Другой случай произошёл не в транспорте, но тоже место было оживлённое. Летний вечер, где-то половина шестого, конец рабочего дня, мы с сыном идём после детского сада в магазин, уже подходим, вокруг много людей, все с работы спешат за продуктами. И тут у моего сынули, как всегда, просыпается любознательность. Вопрос: "мам, а у тебя п...я (прошу прощения за дословный текст) такая же, как у нас с папой?" , я , не ожидавшая такого поворота событий, буркаю под нос - нет. Сын не унимается:"А какая?" Вокруг народ, я быстро ему отвечаю, чтобы уже отвлечь его от этой темы:"Костя, отстань, нету у меня ничего!", на что сын вздыхает и подбадривающе так говорит:"Ну ничего, не переживай, мам, мы с папой тебе её обязательно купим..."
↑ Перейти к этому комментарию
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: