Мамашка депрессирует

Иногда собственная хандра позволяет себе немало лишнего. Почему так получается?

Просто сидишь и думаешь о какой-то бытовой мелочи, что-то постирать, что-то приготовить, кого-то умыть-накормить, поменять памперс, и если никто не прервет этой цепочки рассуждений, то заносит очень далеко и надежно, причем в какой-то тотальный пессимизм. И все снова сводится к констатации факта отсутствия в моей жизни чего-то очень нужного и непременно важного.

Опять погружаюсь в мысли об отсутствии своего жилища, что приводит к вечному переезду, жизни на чемоданах и еще кучей трудностей связанных с этим.

Вспоминаю о том, что в декрет ушла не с места работы, а с пресловутой Службы Занятости, так как с последнего места сократили из-за кризиса. Да и вообще, мое резюме выглядит как попурри из разных пьес. Каждый раз новая роль – новая сфера деятельности, и каждый раз снова все с ноля… Нет, это не потому что я «Гуляй-ветер». Я начала работать, еще учась на 4м курсе университета, тогда я только искала свое место в профессиональном плане, и занесло меня в довольно нелегкий физически и морально вид деятельности. Так что первое место работы ассоциируется со стрессовой атмосферой. Второе место особо не напрягало ни физически, ни морально, эта сфера была мне ближе по специальности, но там не было никакого развития, сидишь мелкой сошкой на одном месте и обрастаешь мхом. Меня не прельщала перспектива сидеть там до пенсии на нищенскую зарплату. И я пошла дальше в довольно перспективное направление банковского дела, но кризис свернул и с этого пути, на данный момент, в никуда.

Это сейчас я сижу в декрете и занимаюсь архиважной задачей – рощу и воспитываю своего ребенка, но что меня ждет после декрета? Снова побираться по собеседованиям и начинать все сначала? Если бы хоть следующее начало куда-то приводило, где хотелось бы остаться и раскрыться. Раскрыться по-настоящему, проявить себя и наслаждаться своими результатами… Эх, знать бы – где это, где Я?

- Где пропадаешь? Тебя нет в аське.- спросила знакомая на днях

- Нет, меня там нет, меня и здесь нет, я как раз ищу себя! – удивила я ее своим ответом, но написала правду, о наболевшем. Причем ищу себя не только в профессии, но и как личность.

Сейчас я расплываюсь в памперсах, детском питании, игрушках, одежках, вечных уборках, готовках … Абсолютно нет свободного времени, которое хотелось бы посвятить только СЕБЕ, и это не эгоизм, это обыкновенная потребность каждого человека, иначе просто перестаешь ощущать себя, теряешь связь со своим внутренним Я.

Уже начала срываться на откровенности при самых банальных вопросах «Как дела?». Отвечаю:

- Все как обычно. Множество текущих материнских страхов и переживаний, иногда даже зашкаливающих, полная погруженность во всепоглощающий детский мир и абсолютное отсутствие времени на себя взрослых, хотя иногда хочется вспомнить и о себе. Правда чем дольше этого не делаешь, тем тяжелее вспоминать - кто эти взрослые и что собой представляют отдельно от своих деток? Теперь я не могу вычленить границы своей личности отдельно от доченьки, скорее всего, теперь такой границы нет...

Интересно, если бы Вы получили такой развернутый ответ на обычный вопрос, который задается лишь ради приличия, как бы Вы отреагировали?
Вот и я думаю, наверное, свихнулась, или близка к этому. Может, мне нужно просто выспаться, привести себя в порядок, прогуляться в одиночестве на свежем воздухе, или еще что-то придумать отвлекающее и, на данный момент, необычное из дневного расписания? А затем снова погрузиться в омут домашних дел, и снова надеяться хоть на маленький глоток свежего воздуха извне, чтобы вообще не потерять связь с реальностью, которая от меня все дальше ускользает.

Вспомина себя прежнюю, еще до беременности, до родов и в памяти всплывает портрет оптимистичной целеустремленной девушки, которой море по колено! Что же со мной случилось? Когда я успела так измениться? Такое ощущение, будто сейчас постепенно стираются определенные грани предыдущей личности и наносятся новые узоры, наверное, отсюда и размытость границ. Вот почему я себя так плохо ощущаю, я меняюсь! Только меняться мне хочется обязательно в лучшую сторону, а не становиться замученной мамашкой, срывающейся при любом же поводе на ближнего.

Да уж, мне однозначно нужен отдых.