Дочки-матери... Почему частенько врозь?
Родилась дочечка... Счастье-то какое... Платьички-кружавчики, бантики-заколочки... И кажется, что роднее этого человечка нет НИКОГО на всем белом свете.
Но мчатся годы, и дочечка вырастает в ДОЧЬ. И умиляющие в младенчестве дочечкины капризы и шалости вместе с ней растут и ВДРУГ (нам, мамам кажется, что ВДРУГ) мы с ужасом видим перед собой совершенно чужого человека. Этот человек всё еще зовется дочерью, но с каждым годом, с каждым отмеченным днем своего рождения Дочь всё больше отдаляется и уходит от тебя.
И однажды, наплакавшись тайком в очередной раз после "дружественного" общения с такой взрослой, и такой давно чужой дочкой, с полным недоумением спрашиваешь себя ПОЧЕМУ? Почему за всё то, что ты ей преподносил по первому требованию, к тебе такое пренебрежительно-превосходное отношение? Почему, живя в нормальной семье, получив нормальное образование, дочь абсолютно НЕНОРМАЛЬНО позиционирует себя по отношению к матери?
И самое страшное, самое унизительное: дочь в свои 25 лет считает, что мать просто обязана ее содержать, одевать и обувать... Робкие же попытки матери выяснить и наладить отношения заканчиваются слезно-скандальными разборками...
Такая вот история продолжается не один год с моей 45-летней приятельницей. Несколько раз я пыталась как-то вразумить эту очень красивую, и так же очень заносчивую девушку. К сожалению, всё головой об стенку
ЕСЛИ КТО-ТО ВЛАДЕЕТ РЕЦЕПТОМ ИЗЛЕЧЕНИЯ СИТУАЦИИ - ПОДЕЛИТЕСЬ! Дочь у матери единственная.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Дочки-матери... Почему частенько врозь?
Тэги: дела семейные
 |
Родилась дочечка... Счастье-то какое... Платьички-кружавчики, бантики-заколочки... И кажется, что роднее этого человечка нет НИКОГО на всем белом свете. Но мчатся годы, и дочечка вырастает в ДОЧЬ. И умиляющие в младенчестве дочечкины капризы и шалости вместе с ней растут и ВДРУГ (нам, мамам кажется, что ВДРУГ) мы с ужасом видим перед собой совершенно чужого человека. Читать полностью |
| +35 |
Валентина2246
|
205 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Мы с друзьями предлагали "отлучить", как говорится, взрослую дочь "от груди". Пусть сама платит за квартиру, пусть сама свой бюджет рассчитывает. НО... Приятельница считает, что так она и вовсе потеряет дочь, что та не будет с ней общаться.
Мы с друзьями предлагали "отлучить", как говорится, взрослую дочь "от груди". Пусть сама платит за квартиру, пусть сама свой бюджет рассчитывает. НО... Приятельница считает, что так она и вовсе потеряет дочь, что та не будет с ней общаться.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мы с друзьями предлагали "отлучить", как говорится, взрослую дочь "от груди". Пусть сама платит за квартиру, пусть сама свой бюджет рассчитывает. НО... Приятельница считает, что так она и вовсе потеряет дочь, что та не будет с ней общаться.
↑ Перейти к этому комментарию
Мы с друзьями предлагали "отлучить", как говорится, взрослую дочь "от груди". Пусть сама платит за квартиру, пусть сама свой бюджет рассчитывает. НО... Приятельница считает, что так она и вовсе потеряет дочь, что та не будет с ней общаться.
↑ Перейти к этому комментарию
одна боится потерять, другая этим пользуется.. на мой взгляд, тут два варианта - или терпеть дальше, или спускать дочь с шеи (а это будет болезненно, причем именно для мамы)
надеюсь, у Вашей приятельницы все будет хорошо
На эту тему есть притча. Правда, про сына. САТАНА, В ОБМЕН НА ВЕЧНУЮ ЖИЗНЬ, СКАЗАЛ СЫНУ ВЫРВАТЬ У МАТЕРИ СЕРДЦЕ И ПРИНЕСТИ ЕМУ. СЫН ТАК И СДЕЛАЛ. НЕСЕТ ОН ВЫРВАННОЕ СЕРДЦЕ В РУКЕ, ТОРОПИТСЯ. И ВДРУГ СПОТКНУЛСЯ И УПАЛ. А СЕРДЦЕ МАТЕРИ УЧАСТЛИВО И НЕЖНО ТАК СПРОСИЛО: "НЕ УШИБСЯ ЛИ ТЫ, СЫНОК?"
Нормальная мама?
Нет, мама закомплексованная, одинокая, не уверенная в себе, сама с низкой самооценкой. Сама себя не любит и не ценит, поэтому и дети к такой маме относятся также.Со стороны: сын-тран и подонок и святая мама-жертва. Вот только, если копнуть глубже, и сын у такой мамы тоже жертва, жетва ее воспитания, жертва ее примера, жертва неправильной модели семьи. Своим поступком (ну а в жизни это -капризы, истерики, шантаж, скандалы) такой ребенок учит маму полюбить, наконец, себя саму, перестать быть жервой и ждать "отдачи долга" подчинением, послушанием.
Такой ребенок не будет потом на иждивении у мамы-папы-пенсионеров, наоборот, он будет помогать им сам, но только если в его помощи возникнет необходимость, а не под давлением "неоплатного" долга.
Поэтому я и говорю, что в "дочку-тварь" не верю. А если корпнуть глубже -выясняется, что мама много не додала -любви, тепла, а передала контроля, навязчивой и липкой и ненужной гиперопеки. Сначала воспитала аморфное, безвольное, несамостоятельное создание, а потом требует с дочки, чтобы она вела себя как человек, получивший другие жизненные установки. Ну не парадокс?
Такой ребенок не будет потом на иждивении у мамы-папы-пенсионеров, наоборот, он будет помогать им сам, но только если в его помощи возникнет необходимость, а не под давлением "неоплатного" долга.
↑ Перейти к этому комментарию
Правда есть одно НО, прежде чем все это сделать мама должна победить свои комплексы, а об этом задумываются не все. И уж тем более живут в таком направлении.
Такой ребенок не будет потом на иждивении у мамы-папы-пенсионеров, наоборот, он будет помогать им сам, но только если в его помощи возникнет необходимость, а не под давлением "неоплатного" долга.
↑ Перейти к этому комментарию
Нет, мама закомплексованная, одинокая, не уверенная в себе, сама с низкой самооценкой. Сама себя не любит и не ценит, поэтому и дети к такой маме относятся также.Со стороны: сын-тран и подонок и святая мама-жертва. Вот только, если копнуть глубже, и сын у такой мамы тоже жертва, жетва ее воспитания, жертва ее примера, жертва неправильной модели семьи. Своим поступком (ну а в жизни это -капризы, истерики, шантаж, скандалы) такой ребенок учит маму полюбить, наконец, себя саму, перестать быть жервой и ждать "отдачи долга" подчинением, послушанием.
↑ Перейти к этому комментарию
Учи - не учи... Бесполезно это.
Воспитывать надо - в уважении к себе. С младенчества.
А у нас с роддома - одни унижения. И - понеслось...
Человек, не имеющий уважения к себе, да еще и в условиях такого социума (детсад с няненчками, не дающими встать из-за стола, пока всё не будет съедено, школа - с истерящими училками, и т.д.), окружающего его ребенка, заведомо не может вырастить личность, способную к уважительному отношению... К родителям - в том числе.
Замкнутый порочный круг.
А женщине - собой надо заниматься. Переключиться на свою жизнь, наполнить ее реальными делами - хорошими и интересными ей самой.
Если у нее такая тяга к опеке и нехватка тепла ответного - пусть подумает, кому она реально помочь может. В конце концов, в выходные дни можно ходить в хоспис и там помогать. Детям в больнице - читать вслух... Наверняка, есть какие-то волонтерские организации у вас неподалеку, где ее с распростертыми объятиями примут.
А дочь... Ну, либо поймет со временем. Либо - нет. Но мама всё, что могла - сделала. Дочь - взрослый человек, которого не принудишь к исполнению личных материнских ожиданий. Что выросло, то выросло.
Вот-вот, с младенчества! Как говорится с молоком матери! И растить не потребителя, которому родители должны, потому как они его родили, а он их об этом не просил, потому и не должен никому и ничего.
А точнее вырастила. И пока она сама (мама) не перестанет делать из дочки дитятко, нуждающееся постоянно в маминой опеке, так и будут у них проблемы.
А на юриста - где учились?
Интересно, в каком именно.
Не МГУ. Спрошу как Матроскин: "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?"
Мне в тот момент интересно было.
И все стараются как могут, чтоб маманя без работы не осталась
Всегда чОтко видно, за что хвататься в первую очередь. То есть, с выстраиванием приоритетов (по жизни, в целом) - никаких проблем.
Ни на какую дурь (маяние от нечего делать, "сжирубесение") - никакого времени вообще...
Правильная организация жизни, на самом деле.
Боюсь, в ближайшие лет ...дцать - ну, никто не может Вам такого обещать. Целых полчасика, в смысле.
Только - по минуточке, видимо, на себя урывать. Там - минуточка ("одной рукой"), здесь - полторы... Глядишь, сколько-то и набежит, наберётся. Чтоб хватило на какое-никакое восстановение сил.
Сейчас можно конечно отказать девушке в содержании, заставив ее тем самым саму думать о хлебе насущном. Но трудно будет и самой маме.
Говорят: ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ НА ТО И НАПОРОЛИСЬ.
Дочь никаких усилий раньше не прикладывала чтоб что-то получить,по другому не может и не умеет или не хочет.Заботе о ближних тоже учить надо.
Я думаю,никогда не поздно меняться и самосовершенствоваться.Но маме нужно с себя начать.
Корень проблем и такого отношения в самой маме. Она посеяла. Может чрезмерно пресекала инициативу дочки быть самостоятельной, морально ее связывала по рукам и ногам, а потом -вопреки логике требует от нее самостоятельности.
Мать не замужем? Карьера так себе? Нет своей личной жизни, увлечений, хобби? Живет и "питается" жизнью дочери? Боится, что дочь станет самостоятельной и она станет никому не нужна?
В таком случае дочка и будет подсознательно делать все, чтобы нуждаться в маминой опеке -не работать, грубить, хамить, вести себя как подросток, а не как взрослая ЖЕНЩИНА.
Более того, у девочки и личная жизнь будет наперекосяк, пока она "приклеена" к маме, морально ею подавляется (и не надо говорить ,что это не так, было бы не так, дочка была бы другой).
Выход? Меняться маме. Разотождествиться, отделиться душой от дочери, позволить ей вырасти, не держать ее внутренне, признать в ней врослую женщину.
Научиться УВАЖАТЬ дочь как человека, ее интересы, поменьше предъявлять претензий и высказывать недовольства, поощрять, хвалить, ВЕРИТЬ в дочь. Быть матерью, а не судьей, судей в жизни итак хватает. Вместо того
, чтобы обвинять -помочь.
Т. е. маме не "ремонтировать" взрослую дочь, а меняться самой.
Печально еще и то, что в многолетней связке мама+дочка не только отчим лишний, лишним будет и любой мужчина у дочери, а это -такая же жизнь одинокой женщины, которая была у матери. Пуповину нужно срочно резать.
Уже не помню у какого психолога, кажется, Леви, приводился пример о том, как негативно влияет материальная помощь взрослому ребенку.
Описывался пример. Классика. Одинокая мать, единственная дочь. Дочь, чувствуя, как ее подавляет мать, (причем подавляет чрезмерной любовью и уже не нужной врослому человеку заботой), уехала жить и работать в другой город. Дочь работала и себя обеспечивала. Мать, желая помочь дочери, в ущерб своим потребностям, во многом себе отказывая, спонсировала девушку, причем вопреки ее желанию.
Дочь заметила: как только получала от мамы деньги, сразу возниками неприятности с работой: то премии лишили, то штрафы. Как только помощь мамы иссякала, финансовое положение у дочки налаживалось. Так происходило несколько раз, чтобы считать происходящее просто совпадением.
Проводилась аналогия: калеке костыли необходимы, они помогают ему ходить. Здоровому человеку костыли не нужны - они МЕШАЮТ ему ходить, делая из здорового человека инвалида.
Так и в случае вашей подруги: финансовая помощь ее дочь не лечит (не помогает), а калечит (не позволяет стать взрослой). Чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и преданной, нужно увеличить дозу любви, внимания, заботы (хвалить, поощрять, вдохновлять, сделать что-то только вдвоем, вместе), и уменьшить дозу финансовых вливаний.
Корень проблем и такого отношения в самой маме. Она посеяла. Может чрезмерно пресекала инициативу дочки быть самостоятельной, морально ее связывала по рукам и ногам, а потом -вопреки логике требует от нее самостоятельности.
Мать не замужем? Карьера так себе? Нет своей личной жизни, увлечений, хобби? Живет и "питается" жизнью дочери? Боится, что дочь станет самостоятельной и она станет никому не нужна?
В таком случае дочка и будет подсознательно делать все, чтобы нуждаться в маминой опеке -не работать, грубить, хамить, вести себя как подросток, а не как взрослая ЖЕНЩИНА.
Более того, у девочки и личная жизнь будет наперекосяк, пока она "приклеена" к маме, морально ею подавляется (и не надо говорить ,что это не так, было бы не так, дочка была бы другой).
Выход? Меняться маме. Разотождествиться, отделиться душой от дочери, позволить ей вырасти, не держать ее внутренне, признать в ней врослую женщину.
Научиться УВАЖАТЬ дочь как человека, ее интересы, поменьше предъявлять претензий и высказывать недовольства, поощрять, хвалить, ВЕРИТЬ в дочь. Быть матерью, а не судьей, судей в жизни итак хватает. Вместо того
, чтобы обвинять -помочь.
Т. е. маме не "ремонтировать" взрослую дочь, а меняться самой.
↑ Перейти к этому комментарию
Очень люблю своих детей, но это не значит забыть о собственном достоинстве.
Корень проблем и такого отношения в самой маме. Она посеяла. Может чрезмерно пресекала инициативу дочки быть самостоятельной, морально ее связывала по рукам и ногам, а потом -вопреки логике требует от нее самостоятельности.
Мать не замужем? Карьера так себе? Нет своей личной жизни, увлечений, хобби? Живет и "питается" жизнью дочери? Боится, что дочь станет самостоятельной и она станет никому не нужна?
В таком случае дочка и будет подсознательно делать все, чтобы нуждаться в маминой опеке -не работать, грубить, хамить, вести себя как подросток, а не как взрослая ЖЕНЩИНА.
Более того, у девочки и личная жизнь будет наперекосяк, пока она "приклеена" к маме, морально ею подавляется (и не надо говорить ,что это не так, было бы не так, дочка была бы другой).
Выход? Меняться маме. Разотождествиться, отделиться душой от дочери, позволить ей вырасти, не держать ее внутренне, признать в ней врослую женщину.
Научиться УВАЖАТЬ дочь как человека, ее интересы, поменьше предъявлять претензий и высказывать недовольства, поощрять, хвалить, ВЕРИТЬ в дочь. Быть матерью, а не судьей, судей в жизни итак хватает. Вместо того
, чтобы обвинять -помочь.
Т. е. маме не "ремонтировать" взрослую дочь, а меняться самой.
↑ Перейти к этому комментарию
об украинце, приехавшем в Москву покупать зимнее пальто.
Вышел он на площадь трех вокзалов, и ничего по вывескам понять не может. Там висит «ПРОДТОВАРЫ», рядом – «ПРОМТОВАРЫ». Подошел он к милиционеру и спрашивает, что же это означает.
Милиционер добросовестно просветил приезжего, что москвичи народ занятой, поэтому всё пишут сокращенно, экономя своё драгоценне время. И, узнав, что сосед по республике приехал за зимней одеждой, направил его в ЦУМ.
Сообразительный украинец решил, что москвичи не только пишут сокращенно, но, экономно, -то есть сокращенно - и говорят. Поэтому, войдя в отдел верхней одежды, он со знанием дела обратился к продавщице: «Барышня! Мені треба зимпальто». Девушка вежливо отвечает: «Могу, к сожалению, предложить только ДОХУ». На что покупатель реагирует мгновенно: «Ні! Мені треба до колін, бо в нас дуже холодно».
А что, на Украине правда сильно холодно зимой?)
↑ Перейти к этому комментарию
об украинце, приехавшем в Москву покупать зимнее пальто.
Вышел он на площадь трех вокзалов, и ничего по вывескам понять не может. Там висит «ПРОДТОВАРЫ», рядом – «ПРОМТОВАРЫ». Подошел он к милиционеру и спрашивает, что же это означает.
Милиционер добросовестно просветил приезжего, что москвичи народ занятой, поэтому всё пишут сокращенно, экономя своё драгоценне время. И, узнав, что сосед по республике приехал за зимней одеждой, направил его в ЦУМ.
Сообразительный украинец решил, что москвичи не только пишут сокращенно, но, экономно, -то есть сокращенно - и говорят. Поэтому, войдя в отдел верхней одежды, он со знанием дела обратился к продавщице: «Барышня! Мені треба зимпальто». Девушка вежливо отвечает: «Могу, к сожалению, предложить только ДОХУ». На что покупатель реагирует мгновенно: «Ні! Мені треба до колін, бо в нас дуже холодно».
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А как проснемся однажды, глянем на календарь, а там уже и старость постукивает, и желудки стонут, над которыми мы в молодости так изгаляемся.
Ну это как про кота, который гладок
Корень проблем и такого отношения в самой маме. Она посеяла. Может чрезмерно пресекала инициативу дочки быть самостоятельной, морально ее связывала по рукам и ногам, а потом -вопреки логике требует от нее самостоятельности.
Мать не замужем? Карьера так себе? Нет своей личной жизни, увлечений, хобби? Живет и "питается" жизнью дочери? Боится, что дочь станет самостоятельной и она станет никому не нужна?
В таком случае дочка и будет подсознательно делать все, чтобы нуждаться в маминой опеке -не работать, грубить, хамить, вести себя как подросток, а не как взрослая ЖЕНЩИНА.
Более того, у девочки и личная жизнь будет наперекосяк, пока она "приклеена" к маме, морально ею подавляется (и не надо говорить ,что это не так, было бы не так, дочка была бы другой).
Выход? Меняться маме. Разотождествиться, отделиться душой от дочери, позволить ей вырасти, не держать ее внутренне, признать в ней врослую женщину.
Научиться УВАЖАТЬ дочь как человека, ее интересы, поменьше предъявлять претензий и высказывать недовольства, поощрять, хвалить, ВЕРИТЬ в дочь. Быть матерью, а не судьей, судей в жизни итак хватает. Вместо того
, чтобы обвинять -помочь.
Т. е. маме не "ремонтировать" взрослую дочь, а меняться самой.
↑ Перейти к этому комментарию
превратила себя в придаток ребёнка, в прислугу, кошелёк на ножках, и ничего более - вот и результат.
Более того, вшей подруге эта ситуация удобна и нравится, если она до сих пор её не изменила.
↑ Перейти к этому комментарию
Устроить как-нибудь дочуре истерику по телефону, что та ей не уделяет внимания, что не покупает подарки ,чем неадекватнее поведет себя мама, тем лучше. В разговоре-нытье щедро использовать плаксивые интонации, жаловаться и попрошайничать, на отказ гордо бросить трубку, потом опять перезвонить, потом опять бросить.
Дочка поневоле будет "взрослее" мамы, на которую напала неимоверная тупость. Вскоре дитятко загребет сама ручками и ...поплывет.
Дело в том, что образование и характер этих двух женщин не позволит произвести такую театрализованную проверку, если можно так выразиться. Обе очень эрудированные, очень хорошо чувствующие любую подделку, в том числе и речевую. Плюс ко всему, финансовые отношения у них прозрачные до предела. Каждый знает, сколько у кого чего.
Ой, при желании можно много чего провернуть. Тем более у человека-психолога в арсенале столько психологических приемов. А прикинуться шлангом иногда очень полезно.
Но главное, проработать свои собственные страхи маме.
Кстати, по поводу прозрачных до предела финансов. Знаю некую свекровь, о многочислегнных доходах которой знали все и нехилая пенсия, и продажи с дачи. А она все проворачивала так, что ее все равно все содержали, финансовые вливания от детей и даже от сестры, у которой своя семья, в ее казну прибывали бурным потоком. И тоже неглупая родня, все умные, все с ВО, а с такого рода изощренным манипулятором ничего не могли сделать. Талант. Э, да психологи хуже ведьм, это те еще манипуляторы.
↑ Перейти к этому комментарию
И не только ты.
Один человек спросил совета у священника, как ему быть. Родственники были против того, что он помогает на восстановлении Храма. Священник спросил как часто тот ходит помогать. Мужчина ответил, что раз в месяц. Батюшка посоветовал ходить каждую неделю. И родственники умолкли.
Мать наверное оправдывается за свои потраты, отсюда и недовольство. Пресекла бы недовольство, а не либеральничала. Пока сама себя уважать не будет, так и не дождётся уважения со стороны дочки.
Да и высшее образование ума ещё никому не прибавляло.
Кстати самые запущенные дети у педагогов и психологов. Вопрос "почему"?
Так что не исключено, что дочь будет повторять ошибки мамы. А может и нет. Ведь она эгоистка по своей сути.
Причина: Все комментарии переданы героине обсуждения. Всем участникам высказана большая благодарность за конструктивные советы.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: