Анекдоты

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.
Он не знал, что война скоро закончится, и ему,
как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые
занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!



Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая,
вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь
отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…-
ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю,
второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…



Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.



На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.




Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?



- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Идут три кента по селу, и тут бабка навстречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пилюлив надавали!



По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».



Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Что такое хохлома?
- Это Родина-мать по-украински.

В моей книжке села батарейка. Ненавижу будущее...

Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?



Вчера дискотека " Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Звонок в психбольницу:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
- Нет, никого, а что?
- Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал: -27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит: -27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!