Лысая киска...

Моя подруга купила лысую
кошку — канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и
подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и
видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто
её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач
сказал, что кошка ОБГОРЕЛА
(!!) на подоконнике! И её
срочно нужно намазать
жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего
мы с киской побежали в
магазин за сметаной. В
молочном отделе не было
продавца, и я попросила
девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую
киску. Почему-то моя просьба
вызвала взрыв хохота, но
сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в
сумке, побежала на кассу, где
была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить,
чтоб пропустили, т. к. мне
срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая
впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на
пляже киска обгорела, да ещё
и стринги натёрли, но я же не
лезу без очереди!» Услышав
такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я
уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и
не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали
доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у
нас тоже киски лысые, но это
не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я
объяснила очереди, что сейчас
покажу свою киску, а то она
может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все
уже чуть ли не катались по
полу со смеху. Я расстегнула
сумку. Когда увидели мою
лысую киску, сразу пропустили
вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились.
На столике для покупок, я
намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы
быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам
течёт!» — На что тот злобно
спросил: «Ты что, обоссалась
что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не
я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как я
в зассатом салоне пассажиров
возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску,
дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё
равно повезёт не скоро, а
когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное
сиденье. Киска отживела,
поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы больше
не попадать в подобную
ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок!