Моя самая большая ошибка в жизни

Постараюсь кратко. Я была самая счастливая когда получила результаты анализов крови на хгч, что уже 4 недели. Но через две недели начались проблемы большие. Резкая боль в животе, плюс коричневые выделения. Моя врач из частной клиники меня направила в поликлинику, обьясняя тем, что она беременных не ведет. В поликлинике врачиха гадости стала говорить что при таких выделениях только уроды рождаются, и послала на узи. Там узи показало, что сроки не соответствуют, и самого ребенка не увидели. Врачиха стала предлагать абортивные таблетки сразу же, что замершая, анембриония это точно, и ничего уже сделать нельзя. Я не согласилась, Ее направление я порвала где был указан диагноз. Я знала почему я не сразу согласилась. Потому что у мамы моей тоже не совпадали сроки на узи и по месячным, тоже на две недели. И на пятой неделе ребенок очень мал, чтобы его увидеть. И все таки я легла в больницу на сохранение. Я проклинаю себя за то, что я то узи не порвала! Потому что в больнице нас с Малышом ждал самый настоящий ад. Меня сразу как «врачи» хотели почистить, я написала отказ. В ответ на это меня послали на узи в мед ген центр. Тогда ребенка увидели. Через две недели нужно было придти еще раз. Эти две недели были ужасными. Меня врачи игнорировали, лечение назначили не сразу, его вообще не хотели назначать, мол, проблемная беременность, зачем пить утрожестан(был низкий прогестерон), прерви беременность и все. Говорили гадости, после планового осмотра у меня было сильнейшее кровотечение. Мне шейку матки раскрывали! Я потом увидела в руках окровавленые щипцы(!) Я не могу себя простить за то, что не сбежала тогда.
Через две недели я снова пошла в мед ген центр. Там меня встретили плохо, наорали и ребенка не увидели. Мы с мужем не поверили в это. И пошли к провереной узистке в частный кабинет. Она тоже не увидела. Но мы с мужем не учли один момент — У нее не было влагалищного датчика.
У нас была истерика и паника. Врач с больницы постоянно мне трезвонила и угрожала. Говорила, что если я не соглашусь, то мне вырежут матку, или я сама умру от инфекции. Мы под огромным прессингом согласились. Муж поверил врачам и убедил меня, он поверил, что будут страшные последствия.
через неделю после аборта я сделала поверхностное узи, оно было просто замечательным, ничего не осталось и матка сократилась. На следующий день меня отослали на влагалищное, я, кстати, не хотела на него идти, я как будто чувствовала, что у меня будет шок. Тв узи показала остатки крови, и матка сократилась всего на две недели(!).
Тогда я впервые поняла, что я совершила чудовищную ошибку — не надо было соглашаться на выскабливание!
После проведенной операции я сразу спросила у врача, на каком сроке замер ребенок. На что она ответила:
— Это не ребенок, а эмбрион! Но потом замявшись, она спохватилась. Нет, нет, нет! Там были одни пленки! Она боялась мне посмотреть в глаза.
Врач которая меня чистила, никак не отреагировала на это узи. Она меня выписала с кровотечением и высокой температурой.
Я почти пол года мучалась с последствиями, у меня почти не прекращалась менструация, мы с мужем ходили по врачам, даже в Донецк ездили. Все разводили руками, в Донецке вообще сказали что это у меня щитовидка кровит… Я проходила обследование у эндокринолога — все в порядке.
У меня было страшное маточное кровотечение. Я умоляла мужа не вызывать скорую, подождать хотя бы до завтра, но он испугался за мою жизнь. Но я была права, что я не хотела туда попадать. Чакова неделю меня продержала ничего не делая. Только благодаря тому, что мой муж съездил в другую больницу к заведующему и за меня попросил. Тот заведующий позвонил этой Чаковой и после этого мне было назначено узи, капельница и выскабливание.
Я не верю в поставленный диагноз, не может быть таких последствий после замершей беременности. Не верю я. Моего ребенка просто не увидели. У меня загиб матки, был маленький срок, ребенок на 7 неделях совсем кроха — несколько миллиметров. Жаль, я тогда этого не поняла.
Я страшно виню себя за трусость, глупость и панику, я никогда не смогу себя простить. Я каждый день молю Бога о прощении. Я боюсь, что у меня не будет больше деток. Все таки первая беременность, аборт... Лучше бы я действительно не согласилась и умерла бы. Я не хочу жить. Я умерла вместе с ним. 4 июля 2012 года. Я бы давно уже покончила с собой, но не могу, у родителей плохо со здоровьем. Папа перенес операцию на сердце, у мамы был инсульт. Они не переживут моей смерти.
Сейчас у меня сильная задержка, я уже думала, что беременность. Но нет. Анализ крови отрицательный. Видимо, второй чисткой дело не закончилось. Я устала. Я скоро сойду с ума. Я ужасно хочу ребенка, я схожу с ума когда вижу беременных, маленьких детей, только стараюсь не показывать этого. Муж тоже хочет, он не заслуживает таких испытаний. Ему уже 35 лет, он очень много для меня сделал, в больницах ни на шаг не отходил.
Я недавно была на исповеди, мне помогло, но не на долго. Я никогда не перестану чувствовать себя убийцей, мне жизни не хватит чтобы искупить свою вину. Мне Бог дал сына однажды, я почему-то уверена, что был сын, а я не уберегла, поддалась на провокации, мне не хватило мужества выстоять до конца. Я убийца. Кто бы как не успокаивал. Ребенок умер в адских муках, его боль не уменьшилась от того, что его мать обманули. Он умер, и я виновата

P. S. Написано сообщать, если взято из интернета. Ноя скопирована свое сообщение из своего блога. http://www.liveinternet.ru/users/3110342/post259857847/