И смех и грех - 3

В этой жизни совершенно не на кого надеяться. Поэтому посуду приходится мыть самому.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - П... Т!



Мужская логика правильная, но женская то интереснее!

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

Забрать у купидона стрелы и дать ему пилюлей, чтоб зараза думал прежде чем стрелять.

А я такой бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такой шарах...



Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

— Ты чё психанул-то? — Не, ну а чё они? — Аргумент.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Почему мы так идеально понимаем друг друга? Ах, ну да, ГОРОДА ЖЕ РАЗНЫЕ.



Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку ритерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, б..., свои убрал!

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

— Напомни как будет гетеросексуал наоборот. — Лаускесоретег. — Спасибо, все время из головы вылетает.

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя? - Ага. Справочник психиатрических патологий.



Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Если кто-то обвиняет вас в молчаливости – не отвечайте.

Сегодня сосед выкинул елку... Слабак!!!

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

Давайте уже ваш февраль, с январем всё ясно.

Одеяло убежало, улетела простыня. Подошёл пододеяльник, предложил остаться друзьями.

Один китайский мудрец сказал: ,, Классно, правда? Я прям плакал на этом месте:

- Фуа-гра, трюфелей и Шардоне 47-го года. - Нету. - Тогда сосиску в тесте и пирожок с картошкой.



Как говорил мой дедушка: не зная Фродо, не суйся в Мордор.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Предлагаю ввести пятилетний запрет на ввоз и продажу черных курток. Увидите, через пять лет страна изменится.

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Человек – существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «спасем деревья».



Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

- А тибе ни интиресно как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.

- Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне вусе равно, даже если вы застрелитесь.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья… А то получите метлой по морде!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"

Настоящий джентльмен успевает рассмотреть всё что нужно и отвести взгляд до того как девушка на него посмотрит

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Так, пора взяться за работу... пора работать.. взяться за че-то там... работать.. пора.. взяться... печеньки... Потеряно соединение с сервером.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.



Сегодня исполнилось 13 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было? - Да ничего такого, про экзамен сказали два слова. - Какие? - Фиг сдадите.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - нет, Орифлейм, по продажам!

Не люблю зиму за то, что одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно мёрзнешь.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КОТОМ: 1. Мяу. 2. Мяу-мяу-мяу. 3. Мяяяу. 4. Если кот британский, следует говорить "meow".

— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ

1. Подсесть к случайному человеку на лавочку. 2. Подвинуть к нему конверт. 3. Прошептать "всё должно выглядеть как несчастный случай". 4. Уйти

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай…

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает тихое "мяу".

"Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…"

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? - Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса.

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?



Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они спят со всеми остальными.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!



Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?"

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Это была самая незабываемая ночь в моей жизни. Я спал 11 часов.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Овнов переспорить невозможно.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.



Тот неловкий момент, когда ты подпеваешь песню, а исполнитель постоянно путает слова..

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – этого просто не существует.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал

- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился.

"Мы сделали ядерную бомбу, а потом Валера предложил встроить в неё бункер для овощей" (интервью создателя холодильника "Минск", 1994 год).

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я не плохо ставлю чайник

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня... - ДВА УБИЙСТВА И ОДНО ОГРАБЛЕНИЕ

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Люблю грозу в начале мая И ураганы в феврале Чтоб всё горело и взрывалось Я НТВшный репортёр.

— А ты когда-нибудь встречался с жирными девушками? — Нет, дорогая, ты первая.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься - Хватит ныть, вези давай!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит гад переписывается с бабами!!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.



Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ - А что такое IQ? - Тест завершен

Hе зная брода пропусти вперед друга.

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!