Завтра понедельник. Запасемся хорошим настроением!

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
***
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу -
бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
***
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
***
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
***
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень
***
-Какие ваши любимые мифические персонажи?
-Сон, спокойствие и адекватность.
***
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и….. заснула. Опоздала на работу!
***
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею
***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
***
Мой галстук – это просто указатель, куда вам надо идти.
***
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
***
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
***

-Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!”
***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
***
Я бы тебя послала, да вижу – ты и так оттуда!
***
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
***
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
****
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
***
Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, полуприцеп и каток. Что-то интересное происходит в пункте Б