Поднимите себе настроение!!!...

Зай, съешь еще мандаринку! Ну, съешь? – горячий шепот за спиной уговаривал так, что я уже была сама готова съесть мандаринку вместо Заи.
- Я не хочу больше, Витя! – отвечала Зая.
- Зай, ну съешь мандаринку – я уже почистил, ммм – пахнет Новым Годом! – продолжал шебуршать Витя.
- Вить, ну ты же знаешь, я не могу много мандаринов есть! – рассудительно убеждала Зая. И немного помолчав, добавила, - я от них... пердю... ну, перджу, то есть.
- Так ты ж будешь пердеть мандаринами! – радостно зашептал Витя.
***
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить...
***
Отец кричит: “А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?“=)))))
***
Мать учителю: - И как Вас угораздило задать сыну на дом задачу, где пиво стоит 37коп.? Мой муж третий день уснуть не может.)))
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...
***
А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
***
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!!
***
Когда умер В. Цой, все стали рокерами... Умер М. Джексон - танцорами... БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ!
***
Алло, это пожарные, приезжайте помогите а то здесь мент с врачем деруться, не знаю куда позвонить
***
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
***
Флюшка – это флешка, которая часто шляется по чужим компам

***

Из сочинения:
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..!!! МАЯК!!!

***

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
***
Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой. Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах, которые он совершил у них за лето. И пишет, значит:... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего дерьма. Дедушка читал-читал и говорит бабушке: "Я же тебе говорил, что дерьмо, а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
***
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

***

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"

***

Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

***
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"

Из инета