Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…


- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.


- Вы что-то уже решили насчет Нового года?
- Да, решили - пусть наступает.


В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!"


Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!


А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!


Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз


После долгого спора с женой, муж измученно говорит:
- Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.


Дед Мороз на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.


Приколы про Новый Год


Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.


В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!


- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...


- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить.
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.


- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…


- Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны…
- А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки…
- Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил…


Юмор про 1 января


Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…


1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет...


- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...


1 января, утро. Записка на столе:
С Новым Годом тебя!
Рассол в холодильнике.
П. С. Холодильник на кухне.


1 января, мужик в магазине:
- А хлеб у вас свежий?
- Нет, прошлогодний!


Первоянварьский телефонный опрос, результаты:
3% - "да?"
4% - "алло?"
93% - ответить затруднились


Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- На каком основании вы хотите развестись?
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...


На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.


После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??