Улыбнемся!)) (взято с интернета)

Прислали мне сегодня такую подборку для поднятия настроения мы с мужем пока прочитали посмеялись, обсудили некоторые моменты и решила я ее сохранить у себя. Может и вам понравится.
Приятного и веселого чтения!

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.


Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.


Секрет счастья:: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

Депрессия не признак слабости -- это признак того, что человек очень долго пытался быть сильным...

Предчувствие беды: <<Котик, иди сюда, я тут что-то нажала>>...


Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем
он является на самом деле.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!!

Судя по виду, он уже везде был...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось
напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!

"Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов
учили перепрыгивать!

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может,
ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и
шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

Блондинка по телефону:
– Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно?

Люблю ушами, ненавижу сковородками.

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула
и борща не сварила.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.


Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей
через два часа ехать на море.

– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!

Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но
грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Разговаривают две подруги.
– Как у тебя дела?
– Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
– Ну и что?
– Что-что… Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в
шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу,
назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не
хочешь яблоко – не хочешь жрать.


«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».